מידע על הפרעת אישיות תלותית

[מרים]

חשוב לי להוסיף –
זו לא מישהי שאני יכולה לסיים את הקשר איתה. היא ממעגלים קרובים.
השאלה היא יותר איך אפשר לשנות את סוג הקשר, או לפחות איך להתמודד איתו

[חני]

אני לא אשת מקצוע

אבל מה שהתרגלתי לחשוב

שקשר תלותי זה גם באופי של זה שנקשרים אליו

עוד בנערותי תמיד הייתה לי ההוכחה שרק מורות מסויימות מושכות אחריהן שרשרת של “מתוסבכות”

יש משהו באישיות שלהן שמאפשר את זה ואולי אפילו זקוק לזה, אח”כ זה מפריע להן, ברור

אז באמת יתכן שטיפול יעזור גם לך לשנות את סוג הקשר הזה

נראה לך?

[מרים]

מסכימה איתך, חלקית
נכון, אני באמת טיפוס חזק, כריזמטי, בעלת קסם אישי,
יש בי משהו שגורם לאנשים חלשים לחוות את עצמם דרכי, כי קשה להם לחוות את עצמם האמיתי והחלש.
להגיד שאני זקוקה לזה?! זה כבר נשמע לי מופרך.
הקשרים האלה מציקים לי מהרגע הראשון ומיד שאני מגלה שזו מולי היא מהסוג שנהנה להישען, אני מסיימת את הסאגה הזו.
להפיק מזה הנאה?! צריך להיות מזוכיסטית אמיתית בשביל זה.
יש לי קשרים עם המוון אנשים חמודים ונחמדים, לא תלותיים, ורק בקשרים כאלו אני נהנית.
זה שהחלשים נמשכים להישענות על החזקים, זה רק סיבה לרחם עלי שסוחטים אותי בלי שאני באמת מסוגלת לזה, לא להאשים אותי.
בבקשה

[מרים]

ואגב, באמת אני בטיפול עכשיו, לנסות למזער את השריטות והצלקות שנוצרו בי מהקשר הנורא הזה

[דיתי דאל]

היי, טובת ההנאה לא חייבת להיות דווקא הנאה משליטה. זה יכול לתגמל אותך בהרבה דברים נוספים, ובאמת ככל שהתגמול שקיבלת מכך יותר שולי, היא תימאס ותכביד עלייך יותר מהר.

מספיק שזה החמיא לך, שהיא מבקשת עזרה, או שבאמת לרגע הרגשת שתוכלי לעזור לה, בשביל שהיא תקבל את השדר ותפתח תלות.

אבל אני גם לא חושבת שנכון להאשים את עצמך או אותה.

דבר ראשון, לטובת שתיכם, דברי איתה פתוח ותסבירי לה שהיא ממש מכבידה עלייך (תגידי זאת ישירות ובכנות, זה יפגע בה אבל זה יעמיד אותה במקום) ואת מחליטה להפסיק את הקשר לתמיד! (שלא יישארו לה תקוות).

במקביל, אם היא באמת זקוקה לעזרה, אם את אישה טובה, תנסי לדאוג לה לתמיכה ותגידי לה, שאת דאגת לה לכך, כי מגיע לה שידאגו לה, רק שאיתך זה כבר הפך להיות אסון.

בהצלחה

[ה ה]

אני לא אשת מקצוע אבל נראה לי שצריך לדעת להשים גבולות מאוד חזקים,

תגדירי לעצמך איך היית רוצה את הקשר איתה,

קשר חביב / משפחתי / אישי וכו..

ובאיזה תדירות, באיזה זמנים מתאים לך הקשר ומתי לא..

כשיהיה ברור לך מה הגבולות שלך תתחילי ליישם אותם,

תסבירי שעכשיו את לא יכולה, אל תעני בזמנים שלא מתאימים לך תעמדי על כך שאת מסיימת שיחה / מפגש / ביקור בזמן שהקצבת לזה.

להיות אסרטיבית ויותר עיניינית,

תכיני לך מאגר משפטים מכבדים אך החלטיים כמו “ממש עצוב לשמוע שקשה לך, אבל לצערי אני לא יכולה לדבר עכשיו / על נושאים כאלו” וכו..

בהצלחה רבה!!

[פ. ג.]

מעניין בהחלט מה שנכתב כאן,
גם אהבתי להתבונן בעיקר בשנות הסמינר בעובדה שיש אנשים מסוימים ש”מתסבכים” עליהם אנשים..
פעם שמעתי ממישהי הסבר שפתח לי כיוון –
היא טוענת שהתלות הזאת נותרת מהמתח שבין קרבה למרחק –
הרי לא נהיים מתוסבכים על אחות, וגם חברה קרובה לא, נכון?
כאשר יש מישהו שנותן את עצמו ומעניק הרגשה טובה, קרבה ויחס,
אך בשאר הזמן הוא קשה להשגה, או שומר על ריחוק,
זה יוצר סביבו /הילה/ שיוצרת את התלות,
מה שיותר גם את הרגשת הדמות המושלמת והנערצת לחיקוי,
– מי שכתבה כאן שהיא דמות שנתלים עליה,

יהיה לך וודאי מעניין לבדוק –
תנסי לתת ל’תלותית’ לראות אותך בחלקים פחות פוטוגניים, פחות מושלמים,
תראי לה שלפעמים את לא יודעת את הכול, ואת לא יודעת מה לענות לה בזמני קושי,
תשתפי אותה בקשיים שלך, אולי בחולשות ובאכזבות,
ככה תרדי מלהיות ה’מושלמת’ וממילא הקשר יתקרב ליחס תקין.

[חני שטראוס]

כל עוד שאת ממלאת צורך בסיסי שלה בקשר,

צורך שלא סופק בילדות ושהיא מקבלת את זה דרכך

יהיה קשה מאד לגרום לה להתאזן בדרך רגילה

את צריכה ללמוד ליצור תגובות הגורמות לה להבין כי אינך פה בשביל לספק לה

את הצרכים הבסיסיים אותם היא מחפשת

הדבר הזה ידרוש ממך עבודה עצמית כמו:

לא להושיע את החלש

להיות אסרטיבית

לא להיות מופעלת ממניפולציות וכדומה

[חיה]

נראה לי שעם קצת מודעות עצמית את יכולה לגלות מהר מאד למה את נהנית מהקשרים האלו.

לבנתיים העצה הכי טובה שראיתי שכתבו לך, זה לתת ל”תלותית” לראות אותך בחלקים פחות פוטוגניים ויותר אנושיים, כי זה באמת מה שיכול לעזור לה ולך.

רק מה? זה קשה. ממש. הרבה יותר קל לומר באנחה- “שוב היא חופרת לי, מה עושים עם כזו עלוקה”

ולראות אותה מייחלת לעוד טיפת קשר איתך.

הרבה יותר קל לפגוע בה ולשכנע את עצמך שזה לטובתה.

והרבה יותר קשה זה להקדיש לה מזמנך, ולשוחח איתה בגובה העיניים.

(אם זה היה מקרה חד פעמי- היה אפשר אולי לחשוב שהבעיה היא נטו-נטו בה, זה קורה לפעמים. אבל את מתארת שכמוה יש עוד הרבה שנמשכות אלייך דווקא באופן הזה, אז כדאי לך להפנות את הזרקור גם כלפייך.)

בקיצור- שיהיה בהצלחה לך, לה ולכל מי שצריך.

[סירי גולדמן]

אבל חיה, איפה ראית שמרים כותבת שזה קורה אצלה שוב?

היא מדברת על מקרה חד פעמי, בו מישהי מהסביבה המשפחתית הקרובה שלה יצרה מולה כזה קשר. כך בכל אופן ממה שאני ראיתי.

ונכון שיש מצב בו האדם עצמו יוצר את התלות בו, אבל אפילו אם זה היה כלל – לכל כלל עשוי להיות היוצאים מן הכלל, לכן אם נציע אפשרות כלשהי נוכל לאפשר למי ששאלה את השאלה לבדוק האם המידע שלנו יכול להועיל לה או לא, אבל אם ניתן רק מידע ‘כללי’ תרתי משמע יתכן בהחלט שזה לא יוכל לעזור, חבל…

[חיה]

היא כתבה את זה באחת מההודעות הקודמות.