תלות במטפל

[dinaalter123]

תלות בטיפול יכולה להיות בריאה בשלבים הראשונים, במיוחד אצל מי שלא חווה קשרים בטוחים – הקשר היציב עם המטפל יוצר ביטחון ומאפשר תהליך ריפוי רגשי.

היא הופכת למזיקה כשהיא נמשכת לאורך זמן ולא מובילה לעצמאות רגשית – כשהמטופל לא לומד לווסת, להתמודד ולצמוח בכוחות עצמו-בעיני לא קשור לשיטה מסיומת …………..בהצלחה חג שמח -<b style="font-family: inherit; font-size: inherit;">דינה אלטר

מטפלת רגשית אינטגרטיבית

מתמחה בטיפול בנשים ונערות

לפרטים ולתיאום פגישה:

052-7658094

[מלי הרוש]

סליחה שאני קופצת על השרשור שלך,

אבל מעלה כאן עוד שאלה שמנקרת לי בתהליך הטיפולי שאני עוברת אצל עו"ס,

הייתי בעבר בטיפולים , ואני מכירה את סגנון הטיפול הדינאמי ויודעת את הכללים והתורה שעומדת מאחוריה,

בטיפול הנוכחי יש כמה דברים שאני מתלבטת אם הם פשוט מגיעים משיטות שונות מהדינאמי ומכללי הברזל של עקרונות טיפולים או שהיא לא מקצועית.

דוגמאות?
– כבר באחת מהפגישות הראשונות היא נתנה לי את מספר הפלאפון האישי שלה וכן את כתובת המייל שלה ואמרה שאני יכולה לכתוב או להתקשר אם יש משהו שקשה לי בהמשך השבוע,

ובאמת בגלל שהיא נתנה לי את האפשרות המפתה הזו, השתמשתי בזה כמה פעמים, ותמיד היא ענתה לי באריכות ,התייחסה לקושי שלי וסיכמה שהיא תשמח להמשיך בפגישה לשוחח על הנושא, איפה הסטינג והגבולות שחשובים בתהליך טיפולי? יש שיטות שכופרות בזה או יותר גמישות בזה?

-היא מחמיאה לי!אני עוד זוכרת את הפעמים שהייתי מתחננת בטיפולים אצל מטפלות קודמות לפני שנים, שתיתן לי מחמאות פה ושם כדי שאצליח להיפתח אליה יותר, ושאהיה בטוחה שהיא מעריכה אותי ולא מזלזלת בי וכו, ובהמשך הבנתי שיש כאן מטרה, להוציא ממני את כל השדים הלא מודעים דווקא דרך זה שלא מאכילים אותי מה שאני רוצה לשמוע כדי להירגע, אלא להירגע מתוך אמת פנימית שאני מביאה בעקבות החרדות שצפות בחדר הטיפולי.

אז למה כאן היא כן מחמיאה? האמת, שאני נהנית, וזה באמת גורם לי וגרם לי להיפתח אליה יותר מהר ממה שהיה בטיפולים קודמים, אבל אולי אני מפספסת פה תכנים לא מודעים? אולי זה לא מקצועי??

אולי בהמשך זה יסגור אותי כי אפחד שהיא תחשוב עלי דברים לא טובים???

היא יכולה להגיד לי: "וואו, את עוצמתית" , או: "את טיפוס מנהלי", "את יקרה לי כל כך", "אני כל הזמן חושבת עלייך" ,"אני ממש מחכה לפגוש אותך בשבוע הבא, לא להבריז", וכו וכו… מראה לי כל הזמן כמה היא רוצה לשוחח איתי וכמה אני יקרה לה.

-היא מסכמת תוך כדי שאני מדברת, אמנם לא כל הפגישה, אבל בהחלט זמן ניכר, מידי פעם שאני אומרת כנראה דברים משמעותיים יותר לטיפול, היא רושמת לעצמה את מה שאני אומרת,

זה מוזר לי, לא נתקלתי בכזה דבר, בתחילה חשבתי שזה רק בהתחלה עד שהיא תקלוט בדיוק מה קורה כאן, אבל אני אצלה יותר מחצי שנה, ועדיין זה ממשיך.

-סגנון הטיפול הוא גם שונה, היא הרבה שואלת אותי: "תסכימי שניכנס לנושא הזה והזה?" כאילו, היא עובדת בצורה מסודרת, לא הדינאמי הטהור, שאני מובילה את השיח להיכן שאני רוצה, אלא משהו מסודר יותר, כמו: "העלית פה נושא שיש לו אחיזה בעבר, מוכנה שניכנס לזה"? לא יודעת להסביר, מקווה שהובנתי.

אשמח לתשובות מקצועיות ממי שמבינה ועובדת בתחום. תודה

[מנגו ❤]

מלי

אני הייתי בעבר בטיפול אצל עו"ס עם תואר שני סופר מקצועית, והיא היתה מחמיאה לי בלי בעיה

כנראה שזה לא קשור למקצועיות או לשיטה

חג שמח

[תמר תמר]

אין בעיה במחמאות כל עוד זה בגבולות הטעם הטוב, למה לא? זה אפילו חיובי מאד,

אבל ה"כל הזמן חושבת עלייך" ו"את יקרה לי כל כך" נשמע קצת מוגזם או מעודד תלות.

מדובר במטפלת מוסמכת בעלת תואר שני?

[שולמית אורלנציק]

מלי יקרה!

המטפלת הזו מצוינת!

הזכירה לי את עצמי, אני עובדת כך בדיוק!

אני כ"כ לא אוהבת את הפסילה הזו

כל אחת שרק מביעה רגש אנושי למטופלת מיד מעוררת שאלות

לאן הגענו? האם לסדום דמינו?

כל הרעיון של טיפול זה לעבוד עם אינטואיציה, ולא ראש בקיר אותה דרך לככככככככככככל המטופלים.

ואם המטפלת מרגישה שיש פה צורך,להעצים את המטופלת

או לספר לה פשוט שהיא יקרה לה כ"כ, אז היא אומרת לה את זה

ואין פה שום בעיה!!!

תלות מזיקה נוצרת כשהמטפלת הופכת את עצמה לאישו

שהיא היחידה שמבינה את המטופלת

עונה לה בכל שעה ובכל יום, ללא גבולות

מה שתארת מלי

ממש לא נראה התנהלות בעייתית

וסליחה שאני חוזרת ואומרת

אבל מספיק עם השיפוטיות המהירה פה בקדם!

לא צריך לקפוץ על כל מילה ולנסות למצוא עוד ועוד

כשלים אצל מטפלות טובות ותמימות.

[שקד]

היי
כתבת "כל אחת שרק מביעה רגש אנושי למטופלת מיד מעוררת שאלות" "לאן הגענו? האם לסדום דמינו"

אני לא מטפלת, כן הולכת לטיפול. התגובה שלך הזיזה בי משהו ורציתי לשתף אותך בדעתי (מדברת מניסיון אישי, כך שאולי טעיתי:)
כשאני מגיעה לטיפול אני הרבה פעמים במקום פגיע וחלש. והמטפלת מכילה, חמה, אכפתית מאד, נותנת מקום…
אצלי (ואני מאמינה שאצל עוד רבות) נוצר רצון שהיא תהיה שם בשבילי, כמו דמות אם חמה שתמיד רואה ומבינה ותמיד שם בשבילי, ובטיפול נכון רואים אותו, את הצורך העמוק הזה, עושים לו מקום (המטפלות פה ידעו טוב ממני מה עושים עם הרצון הזה).
אבל אם המטפלת שלי היתה מוסיפה ואומרת לי "אני כל הזמן חושבת עלייך" "את יקרה לי כל כך" זה היה מגביר אצלי את התלות והתסבוך. לי זה ברור שהקשר הזה לא נועד ל"לחשוב כל היום על מטופלים" ואין צורך להגיד את זה.
מה גם שכנראה זו הפרזה- המטפלת לא חושבת על המטופלות כל היום,
ואם היא כן- אז אולי יש כאן בעיה והמטפלת צריכה לקבל הדרכה איך להפריד את המטופלים מחייה האישיים, וכמובן שלא ליצור אצלם אשליה שלא תתממש.
(אפשר להגיד "חשבתי עליך", בלי ההגזמה- כל הזמן…, ו- כן! מטפלת שמגזימה תעורר חשד, כי זה נושא רגיש כל כך וזה לא אמור להיות כך).
גם להגיד למטופלת "אני ממש מחכה לפגוש אותך בשבוע הבא, לא להבריז" לדעתי מוגזם, זה בסדר להגיד "אני מחכה לך", אבל "לא להבריז"? ואם המטופלת מרגישה צורך לא לבוא פעם אחת? זה יוצר לחץ…
בוודאי שצריך להראות אכפתיות, והערכה כלפי המטופלת, במינון מתאים, כשזה מתחיל להיות מוגזם כמו חלק מהמשפטים שצוטטו בשאלה זה נשמע לא מקצועי לפחות לאוזני (הלא מקצועית:)

[! ?]

כל מה שתיארת נשמע סביר אבל בעיני להגיד למטופלת אני חושבת עליך כל הזמן רחוק מלהיות מקצועי ותקין. ומצייר המון תלות.

בדגש על הכל הזמן.

לחשוב על המטופלת הגיונית ואנושית אבל כל הזמן???.

[מיכל ויינשטיין]

<div>
</div>

יכולה לחזק מהחוייה שלי,

לאחר כמה שנים של טיפול בסיגנון מאוד דומה למה שתארת כאן,
זה ריפא אותי !!! אני במקום אחר היום, וכיום מטפלת בעצמי בדיוק כך.
בואו לא נשכח את הפשטות והאותנטיות ובעצם את הלב שלנו.

תודה שולמית על התשובה שלך,

תמשיכי בדרך היפה הזאת!

[! ?]

באותו נושא מעניין לשמוע מה דעתכן האם נכון להאריך פגישה במידת הצורך ואם כן בכמה זמן?.

[מלי הרוש]

תודה על התגובות,

שולמית, התחברתי למה שאמרת, כי אני מרגישה שזה לא מעורר בי תלות,

זה דווקא חם שאני מרגישה שהוא גורם לי להיות יותר מחוברת לעצמי ויותר לקבל את עצמי,

יכול להיות שבאמת את צודקת שולמית שהיא הבינה באינטואיציה שלה שקשה לי עם תחושה שאני לא מספיק מעניינת, שאני צריכה לשמוע את המילים האלו ולכן היא משמיעה לי אותם,

האמת, שאני לא באמת מאמינה לה שהיא חושבת עלי כל כך , אבל זה כן כייף לי שהיא משמיעה לי את זה,

וכשהיא מביעה רצון לראות אותי בשבוע הבא, דווקא לא מלחיץ, כשהיה לי קשה לבוא באחת הפעמים, לא באתי.

והיא לא לחצה כי הבינה שקשה לי נפשית לבוא.

רק בגלל שאני לא הייתי רגילה לסגנון הזה שלא ממש מקפיד על כללי תורת הטיפול, חששתי

שוב תודה לעונות.

[טובי וינברג ניהול תזמורות]

רוצה להניח כאן הארת אגב:<div>

כאשר שמים כאן ציטוטים של מטפלות

שאמרו כך או אחרת

חשוב לזכור שזה ציטוט של זיכרון, של מה שנרשם בנפש

לא של המילים בדיוק בסדר בצורה ובניגון בה נאמרו

וזה משפיע על כל ההקשר

לכן, בעיני, לא מדויק להיתפס לחלק המילולי

אפשר להגיד- 'האם זה היה נשמע לך להוט?' או- 'האם זה סגר לך את המרחב לרצות להבריז?'

במקום 'המילה מאד נשמעת להוטה' או 'המילים לא להבריז סוגרות את המרחב'

ככלל- יותר סקרנות, פחות שיפוטיות

חושבת שזה עשוי להיות מדויק ומדייק יותר

לא כן?

ולגבי שאלתך, מלי

יש חוקי סטינג שנועדו לשמור עלייך

ויש אינטואיציה של מטפלת בזמן אמת שיכולה לבחור עד כמה להגמיש אותו

יש היום גישות, גם בתוך הדינמי, שמאפשרות מרחב יותר משוחרר בטלפון ובמייל

כל עוד זה מרגיש לך מדויק, מדוד ולא גולש

ובעיקר- מדובר בתוך הטיפול בפתיחות

זו לא נחשבת 'הפרה' בימינו

גם אצל מטפלות דינמיות 'טהורות'

בהערת אגב אוסיף

שכן כדאי שתהיי עם יד על הדופק

לגבי מה האיפשור הזה פועל אצלך בנפש

תהיי מדויקת עם עצמך, ובטיפול, על נושא התלות

כי תלות היא דבר טוב ומרפא בבסיס

(התינוק חייב להיות תלוי באמא שלו….אפרופו דינמי)

כשהיא שם, אפשר לעבוד איתה-עליה

אבל אסור שהיא תציף לרמת חוסר נפרדות

אם זה מרגיש לך גולש לכיוון-

חיוני לדבר. לפתוח. לנקז.

להתרפא.

המון הצלחה במסע!

</div>

[רעות Reut]

היי חברות,
כל כך לא נעים לי לכתוב את זה,
אבל פתחתי את הדיון עם שאלה אחרת שמאד מציקה לי…
נכון שבין המילים היו כאן אמירות בנושא,
אבל לא קיבלתי תשובה,
אשמח שתחזרו לנושא הנ"ל.
ובפעם הבאה @maliaroo אולי כדאי שתפתחי את השאלה שלך בדיון חדש כדי למנוע עוגמת נפש,
(אני מקבלת את כל ההתראות על הודעות חדשות שהן בכלל לא קשורות לשאלה שלי..).
מקווה שזה בסדר לכתוב את זה,
זה מפריע לי מאד.
סליחה אם לא.

[מלי הרוש]

רעות, את צודקת,

אני ממש מתנצלת, לא אחזתי שכל התגובות מגיעות אלייך

מבקשת לא להגיב לי יותר בשרשור הזה, תודה לעונות, ושוב סליחה.

[מלי הרוש]

ודווקא השאלה של רעות הופכת להיות גם שוב רלוונטית גם בשבילי, בהקשר של מה שענתה טובי וינברג,

על נושא בדיקה בעצמי אם זה גורם לי לתלות מוגזמת,

והשאלה של רעות מציפה אותה גם אצלי:

קודם למה אתם קוראות תלות? איך אני יכולה לזהות על עצמי אם אני תלותית?

ודבר שני האם יש מקרים שתלות בטיפול זאת סיטואציה בריאה?
והאם זה תלוי גישה? ..

[טובי וינברג ניהול תזמורות]

רעות ומלי

המפתח להכל נמצא במושג 'גבולות'

האם יש גבולות בקשר? או ש'כל הזמן' יש מחשבה על המטפלת 'כל הזמן' יש ריענון למייל לראות האם יש תגובה חדשה

האם 'כל הזמן' יש מחשבה על הטיפול?

האם הנאות אחרות הפכו להיות תפלות ביחס לטיפול?

האם הימים\השעות עד הטיפול נספרים לפני כל טיפול?

קצת מכל דבר שכתבתי זוהי תלות, אבל תלות בריאה

כשזה הופל להרבה, למציף, לכל הזמן- זה סימן שאלה לבדיקה

הסימן השני- היכולת המשותפת- של המטופלת+המטפלת לחשוב את התלות ביחד

בכנות. בלי להתבייש

זה בסדר ואנושי להתחבא ליד חדר הטיפולים כדי לראות את המטפלת יוצאת מהחדר(!!! כן כן, לא להיבהל!)

זה הופך לתלות פתולוגית אם לא שייך להכיר בזה ולדבר את זה….

ככלל- תלות היא דבר מאד מאד אנושי ובסיסי

נולדנו כאלה ולא בכדי

רבונו של עולם רוצה את התלות שלנו בו

חשוב להכיר בחלקים האלו ולעבד אותם

כמה שזה לא פוטוגני ואפילו מביש

רק כך אפשר יהיה לעבוד אותו יתברך מתוך תלות אמיתית

אז אל בהלה.

מוזמנות לפגוש את התלות הזו ולעבד אותה ולזקק אותה

היא לא תישאר שם לנצח אי"ה

[מלי הרוש]

לפי התיאורים שלך, זה מתחיל להדאיג אותי שאין לי בכלל את התלות המדוברת והחשובה,

זה כן תקין?

לא חושבת בכלל על הטיפול כל השבוע, ואפילו לא שעה לפני, רק בדרך נזכרת בשבוע הקודם וחושבת על מה חשוב לי להביא היום,

לא זוכרת אותה בכלל , לא נזכרת בה בשום שעה מחוץ לטיפול, מלבד בשעה שאחרי, ובדקות שלפני,

חוסר תלותיות טוטלי, זה אומר שיש כאן משהו לא תקין? לא נוצר בכלל קשר רגשי ביני לבינה?

אבל העיקר שאני נפתחת אליה, משתפת אותה. זה מפריע שאין את זה?

[טובי וינברג ניהול תזמורות]

אוהו….לא

זו לא בעיה

זה שלב התפתחותי בטיפול

כל אחת מגיעה אליו בעוצמה שלה ובזמן שלה (בדגש על עוצמה וזמן!)

ואם זה עדיין לא שם- זה יגיע יומאחד

אל דאגה….

אגב, זה יכול להסביר קצת למה את חווה את המטפלת כפי שתיארת בהודעה הראשונה שלך

[yuditbernshtain]

תודה לך טובי, על התגובה

את כותבת מספר דברים שמעידים על תלות, הם יכולים להעיד על תלות בריאה או שאינה וחלק מהבדיקה היא במינון שלהם, איך אפשר לדעת את הגבול בין ה"קצת" ל"הרבה"?

לחשוב על הטיפול במשך השבוע ולחכות לפגישה הבאה, לחשוב על הקשר, לדמיין שהמטפלת תעבור ברחוב שאני… מתי זה בגבול הבריא והנורמלי ומתי זה כבר תלות שאינה בריאה?

[טובי וינברג ניהול תזמורות]

יהודית

תחשבי על זה כמו מלח

מתי מאכל הופך למלוח מדי? לבלתי אכיל?

האם התלות קיימת לצד החיים (בשלב שהיא מופיעה, במינון שהיא מופיעה)

או במקומם?

זה מאד עדין… וצריך להידון ברגישות בתוך הטיפול

[מלי הרוש]

אגב, זה יכול להסביר קצת למה את חווה את המטפלת כפי שתיארת בהודעה הראשונה שלך

את מוכנה לפרט יותר? איך זה קשור לתלות החוויה הזו שלי עם המטפלת?

[טובי וינברג ניהול תזמורות]

בואי אאתגר אותך

נסי לכתוב כאן 2 סיבות אפשריות

קדימה?

ואם יש לך ממש אומץ ורצון- מוזמנת להזמין אחרות להציע גם סיבות ואפשרויות

אני יכולה להוסיף את כוונתי לאחר מכן

אך דעי

שבנפש אין נכון או לא נכון

יש 'נכון לי' ויש 'נכון לי לעכשיו'

[מלי הרוש]

טובי ,זורמת איתך (תודה על הסדנא…אולי תעשי כאן סדנא קבועה?ניהול קופלימנטים טיפוליים כתוספת לניהול תזמורות? את עושה את זה טוב)

עונה על האתגר:

אולי כי קשה לי לתת אמון באכפתיות ומסירות? ואני לא באמת מאמינה למה שהיא אומרת ולמילים החמות?

אולי כי אני מפחדת להתקשר שמא היא תנטוש אותי? (כי מטפלת אחרת עזבה בעיצומו של טיפול עד שהתקשרתי אליה)

מספיק? כמובן, מי שרוצה, יכולה גם להצטרף לאתגר של טובי.

ואם עניתי את התשובות הנכונות, תנו לי כלים איך להתקדם מהמקומות התוקעים האלו…

[טובי וינברג ניהול תזמורות]

הי מלי

תשובות חשובות ענית לעצמך

מטפלת טובה נוכחת בחדר עם מיעוט ידע וריבוי אינטואיציה

אני יכולה לשער שהאינטואיציה הטיפולית של המטפלת שלך מספרת שזה מקום שמחפש אצלך רפואה

ודברייך מאששים זאת….

נו, אז את שואלת, מה הלאה? מה הלאהההה?

אז,

כפי שכתבתי קודם לרעות

Let it be…

[רעות Reut]

תודה למי שמגיבה לי..

אני אשמח להבין יותר מתי הגבול הדק הזה עובר ואיך אני אדע שחציתי אותו?

[טובי וינברג ניהול תזמורות]

רעות, את מטופלת בהווה?

זו שאלה שכדאי לך מאד לפתוח בטיפול

לצערך (?) אין לזה כללים או גדרות

זה קאסטם לנפש שלך….

הטיפול שלך זה המקום המיטבי והמיטיב עבורך כדי לדון בזה

שמתי סימן שאלה, כי בעיני זה ברכה….לא צער:)

[רעות Reut]

כן בהווה,
וזה מדובר מידי פעם..
רק שאני מרגישה שכרגע יש לי הרבה מאד נושאים שחשוב לי יותר להביא לטיפול ואין לי מספיק זמן גם לזה…

[טובי וינברג ניהול תזמורות]

אל דאגה

טיפול הוא ספירלי

בתנועה מעגלית

כמו המשחק העתיק של הדגים שמסתובבים ופותחים את הפה, ההוא שצריך לדוג בזמן את הדג כשפיו פתוח….מכירה?

הנושא מתבשל אצלך בשקט, בחושך

כשיבוא הזמן של זה לצאת- הוא פשוט יבוא

פשוט let it be

זה הכי חשוב:)

אה, 'הכי הכי' חשוב:

זה לא יגיע דרך קדם….וואטאבר

[michalbarda]

טובי,

נהניתי מכל מילה שלך

כל אחת- פנינה..!

יושבת ומהנהנת!!

תודה לך:)

חושבת שדעתי כבר נכתבה כאן..

חג שמח ותמיד שמח!!

[רותי]

טובי,

אהבתי ממש את הגישה האופטימית שלך.

את מביאה אותה ברכות, ברוגע, בנעימות…

אגב, אני חושבת שגם החיים שלנו ספירלים,

לפעמים אנחנו מרגישות ששוב פעם ירדנו למטה,

אבל בעצם,

זו נקודת הכאב במעגל הבא שעלינו אליו,

מעגל גבוה יותר, קרוב יותר לרבוש"ע,

עוד הזדככות של הנפש/הנשמה.

[הודיה אלבאז]

רוצה להצטרף לטובי ולהגיד לכן שוב את מה שכל המטופלות אומרות פה תמיד-

לפתוח את זה עם המטפלת.

ועדת מדברת עם המטפלת על כך שאת מרגישה שאת תלותית בה (תלותית או תלויה? יש הבדל משמעותי. אנחנו יצורים חברתיים התלויים אחד בשני וכך ה' ברא. כשאנחנו הופכים תלותיים אחד בשני אז אנו צריכים לבחון מה קורה איתנו והאם זה זמני וממקום בריא, שכן גם תינוק אפשר לומר תלותי באימו וזה בסדר)

שימי לב לתגובה של המטפלת- היא נבהלת מזה? היא מתלהבת מזה? מבטלת את רגשותיך או משאירה אותם? משקפת? מסוגלת להיות שם בנחת ולהיות עסוקה בחוויה שלך מבלי לערב את עצמה בפנים?

אם המטפלת מחזיקה את הקשר כמו שצריך סביר להניח שהכל בסדר גם אם את תלותית. כי כנראה שהיא עם יד על הדופק שזה לא יעבור את הגבול- מה ששייך בעצם לחלק מתחומי האחריות שלה.

ותרגישי עם זה נורמליות באופן כללי כי הרבה המטופלות שאנחנו חוות תלות בשלב זה או אחר של הקשר, אפילו לתקופות ארוכות

הצלחות!!

[רעות Reut]

אם הבנתי נכון ממה שנכתב כאן,
אז עצם ההרגשה שלי שיש ביננו תלות היא לא בעייתית, היא חלק מהתהליך?
חשוב לי לציין שהיא מאד מקפידה על סטינג, זה חשוב לה,
יש גבולות ברורים מאד.
ובכל זאת אני מרגישה שיש לי בה תלות, וזה אפילו כיף לי להרגיש את זה,
זה נותן לי ביטחון בה, בחדר, בעצם היכולת שלי לשתף בדברים כואבים.