טיפול יעוץ אימון והנחיה
מטפלות באומנויות, פסיכולוגיות, עו”סיות, מנחות, מדריכות, מרצות, מאמנות, יועצות, ברוכות הבאות! ... פירוט נוסף
מובילות:
- Organized by
-
-
תקשורת עם המטפלת
-
תקשורת עם המטפלת
אני הולכת לטיפול
המטפלת חמה ומעולה ואנחנו עושות עבודה מעולה ומדהימה יחד
יש לי בעיה כזו:
בטלפונים היא ממש ממש קרה, כמעט קפואה
אולי זה בגלל גבולות אולי לא קשור
מציאות.
וזה גומרררר אותי בכל פעם שאני צריכה לתקשר איתה טלפונית(לקבוע להזיז וכו)
אני נשארת סחוטה ועצובה אחרי הטלפון
לא יכולה עם הקוטביות הזו שבין המפגשים לטלפונים
לא רוצה להעלות את זה מולה – כי לא רוצה שתתחיל להתנחמד לי בטלפון כי בקשתי…
תעזרו לי להרגיש טוב?
-
45 תגובות
-
אולי היא מקפידה מאוד עם הגבולות של עצמה
והיא הסטרית שלא יהיה קשר מחוץ לחדר הטיפול ולסטינג
ואם היא תתנחמד
ותשאל אותך “מה נשמע” ואז תעני לה…………..
זה יקח זמן (וגם יקח מהזמן שלה שזה נושא נוסף)
וגם היא לא מעוניינת כלל לפתוח בשיחה כרגע
להזיז שעה בטיפול
זה טלפון של שיחה יבשה. כאילו היא המזכירה.
יתכן שהיתה יכולה לענות כמו מזכירה חמימה
אבל שוב- יתכן ששומרת באדיקות שהשיחה לא תגלוש. ותכלס היא צודקת…
-
אולי תעזור לך ההבנה שזה נועד גם לשמור עלייך.
מניחה שהרבה פעמים היא לא נמצאת לבד
או עסוקה בענינים אחרים,
בחדר היא נמצאת לגמרי עבורך
ושם יכולה וגם מאפשרת
קשר טיפולי נקי -פנוי בעבורך.
הגיוני מאד לרצות קשר חם וקשוב גם מחוץ לחדר,
כמו בכל מערכת קשרים אחרת.
וקשה להפריד בין קשר טיפולי לכל סוג אחר של קשר
אבל אחרי הכל, דוקא סוג הקשר הזה מאפשר לך
עבודה שאי אפשר לעשות מול חברה.
כמובן שטוב יהיה אם תצליחי להביא את התחושות האלו גם לחדר
שיח על מה שעולה ביניכן יכול לקדם מאד תהליכים.
-
תשמחי שהלכת למטפלת מעולה!!
לפעמים להיות נחמדה בטלפון זה יכול לגרור נפילות וכשלים באתיקה והתחלה של חציית גבול
שמעתי ממישהי ששמעה על מקרה של מדריכה שעברה על אתיקה עם מודרכת שלה.
והסוף היה טראומתי.
אז תודי לה ולהקבה שהיא שומרת על הגבולות הנכונים
-
מסכימה עם מה שכתבו כאן, זה אכן לא קל, אבל זה שומר אותך מצרות!, כן ממליצה לך להעלות את זה בטיפול כדי שתרגישי פתוחה איתה וב”ערוץ פתוח וישיר” לכאורה זה מה שהיא תסביר לך…
-
אם זה אכן הענין, הגבולות….
אז תסבירו לי, המטפלות שבינכן -איך אתן מצליחות??
איך אפשרי במשך שעה עגולה לתת למשהו את כל כולך
לעטוף וללוות תהליכים, לפעמים קשים, בסבלנות ובאהבה
להיות כל כולך בשביל משהי
ואז בטלפון לעטות על עצמך כזה קיפאון???לעבור פוזה בצורה כל כך חדה?
נראה לעולם לא אהיה מטפלת אם כך….
-
זה אכן לא קל ויש גם טובות ומדהימות שנופלות בזה הכללים נועדו כדי להגן על המטפלת ועל המטופלת
ואם את יודעת שלא את טובת המטופלת את עושה כשאת עוברת על גבולות ועל אתיקה
אלא יכולה לגרום למטופלת לנזק ממשי בכך אז המטפלת אמיתית עם מוסר ומצפון תשמור על הגבול גם אם מורכב לה
וגם אם והיה ונכשלה יש דרך לתקן בצורה טובה
-
גיטי
לגבי מה שרשמת
איך אפשרי במשך שעה עגולה לתת למשהו את כל כולך
לעטוף וללוות תהליכים, לפעמים קשים, בסבלנות ובאהבה
להיות כל כולך בשביל משהי
זה משהו שמטפלות עובדות עליו מאוד —-הנפרדות!!!!
לדעת ללוות במהלך השעה
ואח”כ לדעת לנתק .
זהו– את של המטופלת הבאה ואח”כ של עצמך או של המשפחה שלך.
אוי ואבוי למטפלת שלא מצליחה להפריד
וכל השבוע תסתובב נסערת בגלל המטופלות וסיפוריהן….. (בשביל זה מטפלת טובה- יש לה ליווי)
יכול להיות שלמטופלות יהיה קשה עם מה שרשמתי כאן….סורי.
-
העולם לא מתחלק למטפלות ולמטופלות.
מניחה שכל מטפלת חוותה גם את הצד השני,
ואת הקושי.
כי יש את הצורך הפנימי , הראשוני
של היות המטפל כל כולו עבורנו.
וזה חלק מהתהליך , וקיים גם הקושי והאכזבה.
כשמגלים שהמקום שהמטופל תופס ,הוא כביכול, רק בשעה שלו.
והקונפליקט המובנה בעצם היות המטפל דמות כל כך משמעותית עבורנו
במקומות הכי ראשוניים ורגישים
ואילו אנחנו עבורו אחד מתוך…
ובמילים אחרות, ההרגשה והקושי כל כך הגיוניים ונורמליים
וזה חלק מתוך התהליך.
וכמו שכבר כתבתי קודם, מאחר שזה חלק מהתהליך, אם תוכלי להעלות ולהביא
את הקושי לחדר, זה יכול לקדם אותך.
-
תודה תודה ושוב תודה
היטבתן איתי מאוד!
הפנמתי לי בהרגשה שבשיחות טלפוניות איתה – אני מדברת עם המזכירה
שיחה טכנית של קביעת שעה
ואת כל, אבל כל הרגשות שמסביב – נכון לשתינו לשמור לשעה שלנו
משהו בהפנמה הזו הרגיע אותי
וכן, זה לא קל
ההבנה הזו שהיא אחת כל כך מיוחדת בשבילי והאני אחת מ…. בשבילה
אבל זה משהו שהעלנו בחדר – ודיברנו על זה בצורה מדהימה
והבנתי שהראיה הזו, של או הכל או לא כלום – היא ממקום טראומתי שמחלק הכל לשחור ולבן
ואפשר גם לדעת לאהוב ולקבל ולהיתמך גם מאנשים שנותנים את עצמם לעוד….
וגם אם אני אחת מ… ולא אחת ויחידה
אז כנראה שגם פה – אני צריכה להפנים את זה ולדעת להמשיך לקבל ממנה גם אם הנתינה שלה מתרכזת לשעה בשבוע ולא כוללת את כל התקשורת מסביב….
מפולסף….אבל תודה על כל ההכוונות
עזרתן:)
-
תודה לד’ שזכית בכזאת מטפלת!
וכיף לשמוע גם את הסיפורים האלה,
של המטפלות הטובות והמקצועיות,
שעושות מלאכתן נאמנה,
ושאפשר לבוא ולדבר איתן על מה שמפריע- והן לוקחות את זה לקידום הטיפול….
-
-
שמחה בשבילך שעזר לך
אבל אני רוצה להשמיע גם את קולי
שלא ישתמע מהדיון שעולם המטפלות הוא כזה דיכוטומי!!!
זאת אומרת לא נכון לומר שמי שמקצועית עודשה הפרדה כזו קיצונית
ומי שנחמדה ונעימה גם בטלפון היא לא מקצועית.
אני לדוגמא לא מסוגלת להיות קשוחה!
אני שומרת על הגבולות ולא מאפשרת לשיחה לגלוש מעבר לסידורים הטכנים(רק במקרים ממש מיוחדים)
אבל הכל בצורה מאוד זורמת ונעימה.
אני חושבת שמודלינג של קשר נכון, חשוב מאוד!
בעצם אני מלמדת את המטופלת איך להתנהל כ”מזכירה אנושית” מול הילדים כשצריכים לשים להם גבול
ובעצם מול כל המערכות יחסים שלה.
-
שלום יקרה,
אני באמת חושבת שזה קשור לגבולות
יחד עם זאת זה מאד מתבקש לשתף אותה בהרגשתך וללבן איתה את הדברים
תצליחי
אסתי וייסלר בהגן
עורכת דין עו”ס מגשרת
ומנטורית עסקית
הגנה משפטית בטוחה ואנושית
-
שולמית טוב שהבהרת, כאחת שקוראת את הדיון מהצד אני חושבת שקיפאון מצד מטפלת בטלפון הוא לא כל כך חיובי כמו שמנסים להציג כאן, בטוחה שיש דרך לשמור על גבולות ועם זאת להישאר נחמדה ולהקטין את הסחיטה הרגשית של הצד השני.
-
חושבת שאי אפשר להגיע למסקנה שהמטפלת היתה קרה ממש בטלפון.
מאוד יכול להיות שהמטופלת היתה רוצה
את הקשר והחמימות שהיא חווה בחדר,
ואולי קצת יותר יחס
ובטלפון זה לא היה כך, מכיון שהיא סידרה איתה
באופן טכני את שעת הפגישה
ולסדר פגישה- זה לא שעת טיפול…
הגיוני שאוטומטית היא פירשה את זה כקרירות.
יכול להיות שאם היא היתה מדברת עם המזכירה,
היא היתה אומרת שדווקא המזכירה נחמדה,
כי היא לא מצפה ממנה למשהו
שהוא יותר מקביעת פגישה.לא נכון לשמוע צד אחד ולקבוע עובדות.
-
אני ממש מסכימה.
ולכן קצת קשה לי להבין את התגובות של המטפלות כאן.
הייתי מצפה להסתייגות הזאת שאת מביאה כאן בשלב יותר ראשוני של הדיון, ולהסכמה שאם מדובר בתפיסה סובייקטיבית של המטופלת, מה שהגיוני, אז היא צריכה לעבוד על זה.
אבל אם כן מדובר בקרירות קיצונית מצד המטפלת, אז כן יש כאן בעיה מצד המטפלת. אם זו הרגשה כללית של המטופלות שלה, לדעתי זה לא תקין.
שוב אינני מטפלת ואינני מטופלת רק רוצה להראות איך זה נשמע כשיש הגנה אוטומטית על התנהלות המטפלת.
-
לא מצליחה להפריד ולדייק לעצמי בכנות אם זו הרגשה שלי או תגובה באמת קרה
מצד אחד – לפעמים היא יותר חמימה(גם בטלפון)
מצד שני – אני אכן מצפה ממנה ובודקת אותה בשבע עיניים….
בכל מקרה – היא אחת מעולה בצורה מוחלטת. חכמה ומנווטת את הטיפול בצורה מושלמת.
לא באה להאשים אותה – אלא יותר לבדוק איך אני יכולה להיטיב עם עצמי ולא להישבר
ושוב – עזרה לי ההפנמה וההמשלה שלה למזכירה
זה באמת מה שזה
ועוד נקודה – הטלפונים האלו אכן עלולים להתיש,
מזיזים מפה לשם ומשם לפה ואני אף פעם לא יודעת בדיוק איפה אני תופסת אותה.
-
-
-
לא אוהבת את זה שכל דבר אתן אומרות שזה סובייקטיבי
ישנם יותר מידי תלונות על מטפלות
מי שהולכת לתחום של טיפול צריכה להיות מלווה בהדרכה, ולשאול כל דבר בהדרכה, מה שלא ברור לה
וצריכה להצעלות מעל הרגשות שלה כי היא מטופלת
ואם מישהי מתקשרת לא תהיי קרה אליה כי עכשיו את עצבנית או עייפה, בחרת במקצוע מאתגר תעמדי בו בכבוד ותני למטפלות את השם המקצועי שיש להם ולא תהרסי במו ידייך את השם של כולם
-
ח”ו להצדיק כל התנהגות של מטפלת,
לצערנו אכן יש טעויות, ולכן כמו שאת אומרת- חובה לכל מטפלת טובה להיות תחת הדרכה!
אבל לא כל מה שקשה למטופלת הוא אכן טעות,
פה בסיטואציה הספציפית- כל מטפלת יודעת לומר שזו דרך נכונה- כמובן לא קרירות אבל יותר מענה טכני.
דוקא בגלל שהקשר הטיפולי כ”כ משמעותי ומציף- חשוב לשמור עליו אך ורק בתוך חדר הטיפול, ובתוך השעה הקבועה,
להיפך-אם המטפלת היתה מתנהגת הפוך-שזורמת בכל שיחת טלפון כרגיל, ממש כמו בחדר-זה היה מדליק נורה אדומה, ואז לא היתה פה מישהי שהיתה מצדיקה אותה, אלא להיפך. זה משהו שהיה מבלבל את המטופלת פי כמה וכמה, ואולי היא לא היתה יודעת אפילו להצביע למה!
(את יכולה לראות פה הרבה אשכולות שמדברים על כשלים אתיים, ואז כל מטפלת מקצועית יודעת להצביע על הכשל, ולא מנסה להצדיק. פה זה לא כשל, זו התנהגות בריאה וטובה)
והקושי שקיים עם זה-הוא קושי שקיים, ומומלץ להעלות אותו בטיפול ולקבל מענה,
כי הקושי מספר על משהו, וכשהוא עולה- זה המקום להעלות אותו בטיפול ולהבין על מה זה יושב ואיך ניתן לתת מענה למקומות הכואבים האלה.
וכמובן שסוג התגובה הזה לא מגיע ח”ו מעצבים או חוסר סבלנות, כי אם כן-זה היה גם מתבטא בחדר.
צריך להבין שטיפול דינאמי טוב הוא לא כמו כל קשר ואין מה להקביל אותו לקשר של נותנת שירות.
מטפלת טובה יודעת להפריד ולא להשליך את כל רגשותיה האישיים על המטופלת. וכשעולים כאבים בקשר (ועולים…)- מתיחסים לזה בצורה טיפולית מקצועית, כי מבינים שכל כאב שעולה-מספר על כאב שקיים בנפש וזה המקום להבין את הכאב. ולא כאן המקום להרחיב.
(כמובן שזה לא בסתירה שאם הכאב הזה הגיע מטעות של המטפלת היא תדע להתנצל ולתקן, וזה אחד המדדים לטיפול טוב-האם ניתן לדבר על כל רגש שעולה).
בהצלחה לכולנו!!
-
-
היי שלום לך גיטי יקרה
קראתי את הדיון פה
ואת השאלה שלך
ובי זה העלה דווקא משהו קצת שונה
אני לא חושבת שאת צריכה להכנס למקום של להבין את המטפלת
או לנסות להשתיק את הכאב שלך
את בטיפול ממוקדת בך
את צריכה להבין את עצמך
ולא אותה
את והיא נמצאות שם בשבילך
ואם יש משהו שמפריע לך
ואם השיחות בטלפון מציפות אותך
את רואיה לדבר עליו איתה
ואת ראויה שהיא תדבר אליך בנחמדות כמו שנעים לך
וכן
דווקא בגלל שאת ביקשת את ראויה לזה
ומבינה דווקא שזה יכול להיות להיות לך קשה
כמו שכתבת שאת לא רוצה
ועד אוסיף שאם את חווה את השיחות כקור
אז זה מה שאת חווה
וכשאת בטיפול זה המקום להעלות את זה
ולראות איך ולמה את חווה את זה
ולא רק תתנחמדי אלי כי בקשתי
וכן שוב אחזור ואמר שאת רואיה לקבל יחס טוב ונעים
את לא אמרוה לחוות רגשות כל כך קשים ולנסות להתמודד איתם לבד כשאת בטיפול!!!
תוך כדי שקראתי את כל הדיון פה
עלה לי הבדיחה של החולה שהלך לרופא ואמר שכל פעם שהוא שותה תה כואב לו בעיין
ולמה זה עלה לי
כי אני רואה פה שאת מנסה לשתות תה עם כפית ולהרגיש בסדר והכי פחות כאב
כשמציאות זה כואב לך מאוד
ובמקום להעיז להוציא את הכפית
את מנסה לשתות את התה עם הכפית ולנסות בתנוחות שהכי פחות יכאבו לך
והאמת שאת חווה כאב הכי אמיתי שיש
אז אני ממליצה לך
כן להעיז לדבר על זה וזה כואב לך
וכן להעיז לקבל התנחמדות ממטפלת
גם כי את רואיה ליחס טוב ולא להסתובב סחור סחור סביב בכאב שלך
וגם כי בזכות בדיבור הזה את יכולה לחוות ריפוי יותר עמוק בעוד כמה מקומות שאת חווה את ההכאב הזה
ועכשיו בטיפול מוצרה השתקפות מול השיחות טלפון זה הציף אותך
בהצלחה
ומכל הלב
-
ועוד אוסיף
שהמטפלת צריכה להיות דמות אחת
דמות טיפולית
והחלוקה כאן לדמות מזכירה בטלפון
ודמות טיפולית בקליניקה
לא בריאה לנפש
זה פיצול שמטופלת לא צריכה להחזיק
לא בריא
ופוגע
-
וואלה
מצאתי את זה פתאום ועולה מהר על הגל
אנחנו אחרי הפסקה של שבועיים קבענו ליצור קשר בראשון לקבוע המשך
התקשרתי בראשון. פעמיים. בסוף חזרה אלי קצרה וממהרת ואמרה שלא תוכל היום ומחר ונהיה בקשר בשלישי בבוקר
היום יום שלישי והיא עוד לא התקשרה
לא!רוצה!להתקשר!אליה!
לא רוצה להרגיש שאני בשבילה כמו שהמשרד שלי בשבילי – עבודה ושגרה שמנסים לדחות!
את כל ליבי אני נותנת לה – בשביל לגלות שאין בצד השני אף אחד שזה חשוב לו:(
מצד שני – אני רוצה כבר לחזור למפגשים….
איך אתן יכולות לחזק אותי???
אוף אחד ענק!
-
וסתם מענין לשמוע איך זה עובד אצל מטפלות אחרות?
אחרי חופשה – איך חוזרים לענינים?
המטופלת באמת צריכה לרדוף אחרי המטפלת כדי למצוא איזה חור?
או שהמטפלת מתקשרת למטופלת לקבוע בצורה מסודרת?או שבכלל קובעים מראש לפני ההפסקה?
ספרו לי טוב?
אני תכף יוצאת מדעתי מרב תסכול
-
-
אני עדיין נותרתי עם שאלה,
האם המטפלת עונה בקרירות כאילו היא לא מכירה אותך?
היא לא אמורה לשוחח איתך בהרחבה, כן להיות לבבית ונחמדה.
זו דעתי.
-
@michalBar קודם כל אני מקווה שעד שתקראי את התגובה שלי המטפלת כבר תיצור איתך קשר,
יכולה לומר לך כאחת שחוותה נטישה כואבת בחייה שה”העלמות” של המטפלת בחופשות וכו’ מאד קשה לי, גם אם היא מדוברת לפני וברור לי מאד מתי היא חוזרת.
אז אני מבינה אותך מאד.לגבי השאלה שלך,
אז בשנה שעברה היא הודיעה לי שהיא יוצאת לחופשה רק שבוע לפני וההתרעה הקצרה הזו הייתה לי קשה, היא אמרה אז שאם יסתדר היא תיצור קשר למפגש באותו השבוע ואם לא נחזור כרגיל שבוע שאחרי החופשה.
גם השנה זה היה ההסכם,
הייתי די רגועה, סמכתי עליה שתתקשר, אבל עד היום שהיא חזרה,
כשידעתי שהיא חזרה הייתי על קוצים שתתקשר כבר, שתיצור קשר, שלא תעלם ותשכח..סוף הסיפור היה שהיא יצרה קשר ונפגשנו,
אבל החוויה הזו של ההמתנה בלי קצה חוט מתי זה יקרה לא קלה לי בכלל,
אז מבינה אותך מאד!!אבל סתם ככה-
אני למדתי להציף את זה, היה לי קשה בהתחלה שהיא תחשוב שאני אובססיבית עליה,
אבל בחישוב פנימי הגעתי למסקנה שזה משתלם לי, למרות כל האי נעימות.הצלחות,
ליבי איתך!! -
הופתעתי פעמיים בשרשור הזה:)
קודם כל, לגבי הנושא של ‘קשיחות’ ו’קפאון’ בטלפון, לא יודעת למה זה אמור להיות חלק מהאתיקה. נכון, הקשר הטיפולי לא אמור להיות קשר חברי רגיל, ולא אמורים להחליף מתכונים או חוויות חופש הדדיות בטלפון, אבל לא מכירה שום איסור על אנושיות. אולי דילגתי על שיעור בלימודים שלי… יש מצב שיהיו מקומות שבהם ילמדו את אתיקה במקום יותר נוקשה ומקומות בהם זה ייכנס יותר ברכות, אז מה שהמטפלת אותה נפגוש תעשה, נוכל לתת לה אשראי שזה רק לטובתנו:)
שנית, דווקא הנקודה שהיתה מובנת מאליה, היא נקודה שבעייתית מאד מבחינה אתית – יצירת קשר מצד המטפלת. ברמה העקרונית אסור!!! לה להיות זו שפונה לחידוש תהליך אם וכאשר נעצר, ולא משנה מחמת איזו סיבה. יתכן שאם מטופלת רצתה לקבוע פגישה והמטפלת לא ידעה מתי תחזור מחופשה, היא יכולה לסכם עם המטופלת שתעדכן אותה טלפונית על החזרה שלה, וגם זה כדאי שיהיה בגבול ידוע מראש, מתי ודאי היא חוזרת.
רק לחשוב שהמטפלת אולי שואלת את עצמה מה קרה למטופלת, מקווה ששלומה טוב וחלילה לא קרה לה כלום, והמטופלת מצידה מחכה למטפלת ונפגעת מההתעלמות שלה…
אז כשיודעים את זה, קל גם להבין למה – למטפלת אסור בשום פנים לפנות למטופלת, שלא בתאום ובסיכום מראש.
-
סירי, מנסיוני במקרים טיפוליים, תוך יעוץ והדרכה עם מטפלות מנוסות ומקצועיות שמקפידות מאד על אתיקה, אני מסתייגת מדבריך הנחרצים, ואני מצטטת מה שכתבת:
דווקא הנקודה שהיתה מובנת מאליה, היא נקודה שבעייתית מאד מבחינה אתית – יצירת קשר מצד המטפלת. ברמה העקרונית אסור!!! לה להיות זו שפונה לחידוש תהליך אם וכאשר נעצר, ולא משנה מחמת איזו סיבה. יתכן שאם מטופלת רצתה לקבוע פגישה והמטפלת לא ידעה מתי תחזור מחופשה, היא יכולה לסכם עם המטופלת שתעדכן אותה טלפונית על החזרה שלה, וגם זה כדאי שיהיה בגבול ידוע מראש, מתי ודאי היא חוזרת.
רק לחשוב שהמטפלת אולי שואלת את עצמה מה קרה למטופלת, מקווה ששלומה טוב וחלילה לא קרה לה כלום, והמטופלת מצידה מחכה למטפלת ונפגעת מההתעלמות שלה…
אז כן, “מותר” למטופלת לחכות להתענינות מצד המטפלת. ומתפקידה של המטפלת לחזר אחרי המטופלת, להתענין בה, ולבדוק המשך טיפול, אם וכאשר לא היה סיום מוחלט. מטפלת שלא סיימה טיפול עם מטופלת, והדברים נשארו פתוחים ולא ברורים, היא המבוגר האחראי שמוטל עליו לדאוג לכך שהמטופלת לא תרגיש שדחו/נטשו/זנחו/שכחו אותה, ו/או לא אכפת למטפלת ממנה, ומובן ומתבקש שהיא “נפגעת מההתעלמות”. כמובן שחשוב לחזר ברגישות ובהתאמה.
-
רחלי, אני מסכימה גם עם מה שכתבת,
לא הבנתי סירי @SIRIGOLDMAN מה הבעיה,
הרי לא סיימנו תהליך.. בסך הכל זאת עצירה של חופשה בתהליך שהוא ארוך מאד..
זה ברור לשתינו גם למטפלת וגם ומטופלת שזו עצירה זמינית של חופש.אז כן אני אשמח שהמטפלת תעדכן אותי שהיא חזרה ואפשרי להפגש שוב מאשר שאני יתחרבש עם עצמי בפחד לא להפריע לה בחופשה.
-
רעות ברור שאת לא אמורה לשבת ולחכות בלי ידיעה מתי החופש שלה יסתיים!
אבל למה היא לא סיכמה איתך מראש על הפגישה הבאה? או לפחות על התאריך בו תוכלי לצלצל אליה?
למה את צריכה לחשוש?
או, לפחות לפחות, שיהיה עדכון מתי היא אמורה לצלצל אלייך, בשעת הדחק גם זה יותר טוב ממה שעכשיו:(
האמת?
כל הכבוד לך שאת כזו מתחשבת, אבל הייתי ממליצה לך לחשוב רק על עצמך ולצלצל אליה לקבל תשובה. גם אם זה ‘יפריע לה’ בחופש. סליחה שאני לא כזו טובה כמוך…
-
-
-
סליחה רחלי, רק עכשיו אני רואה מה שכתבת.
ברור שלמטפלת ‘מותר לחכות’, השאלה אם למטפלת מותר לעשות את הפנייה הזו.
אז כנראה שיש עמדות שונות בענין, העמדה שהכרתי (ואני מזדהה איתה מאד, אגב) היא שיצירת קשר מכיוון המטפל היא פגיעה אתית משמעותית.
ושוב, אני אישית מזדהה עם זה מאד, תחשבי כמה בעיות עלולות להיווצר מזה.
לא מדובר כמובן על מצב שהמטפלת הקפיאה את התהליך מסיבה כלשהי, שאז אחריותה לחזור למטופלת ולאפשר לה את ההמשך, אבל – נניח מטופלת לקחה הפסקה – האם המטפלת אמורה / יכולה ליצור איתה קשר??? לברר מתי היא רוצה לסיים את ההפסקה?
אישית, לחשוב כמטופלת פוטנציאלית על מצב כזה, מעורר בי… דחייה? אי נחת? התנגדות? מה שבטוח לא רצון או שמחה, הייתי רואה בזה התערבות בוטה פלוס פלישה פוגענית לפרטיות ולחיים שלי.
אם כי, יתכן בהחלט שההתייחסות הזו התגבשה אצלי גם בעקבות ההסתכלות על זה מנקודת מבט מקצועית.
-
לא הבנתי
למה יצירת קשר מכיוון המטפל היא פגיעה אתית משמעותית?
-
-
@SIRIGOLDMAN אולי אני קשת הבנה,
אבל באמת שלא הבנתי את הבעיה החמורה כפי שאת מציגה אותה,
אשמח שתסבירי למה לדעתך זה כל כך חמור?אבל אם שמת לב השאלה הייתה שהחופש כאן הוא לא של המטופלת, אלא של המטפלת,
נראה לי שלכולן כאן היה ברור שאם המטופלת לוקחת חופש אז היא מעדכנת את המטפלת,
הסיפור כאן הפוך… המטפלת יצאה לחופשה (מהתגובה שלך הבנתי שאת חופשבת שהמטופלת יצאה לחופש.. תקני אותי אם טעיתי).וכן אני מתחשבת במטפלת שלי כי גם היא בן אדם, וכמו שאני לא אוהבת שלקוחות שלי מפריעים לי בזמנים שאני מיעדת לעצמי כך אני גם לא רוצה להפריע לאחרים,
ובמחשבה שניה זה לטובתי,
כי לקוח שמציק לי יש לי טיפלה פחות סבלנות בשבילו,
אני רוצה ממנה את מירב הסבלנות אלי. -
@SIRIGOLDMAN עכשיו אני רואה שבתגובה שכתבת לי כתבת על המטפלת,
אבל בתגובה של רחלי נתת את הדוגמא על חופש של מטופלת…אבל בכל זאת אשמח להבין מה החומרה הגדולה כאן..
-
רעות אולי דוקא אני הקשת הבנה כאן…
אני לא מבינה, המטפלת יצאה לחופשה, הודיעה שהיא בחופש, והשאירה את הנשים שבאות אליה באויר, בלי שום תאריך יעד??? זה נשמע הזוי!
עזבי מטפלת רגשית, מצידי שתהיה קבלן בניה – יצאת לחופש, תעדכני תאריכים!
לא?!?!
ואגב, אם ה’קבלן בניה’ לא מודיעה תאריכים אז בעיות שלה, ברור שיפריעו לה בחופש, אשמתה, לא?!:)
ואם היא כן הודיעה שהיא בחופש עד תאריך… ואחריו היא חוזרת, והשאלה היא לאחר מכן מי אמור ליצור את הקשר,
אז כן- כמו שהיא לא תיצור קשר עם מישהי ש’לדעתה’ יכולה להיעזר בטיפול כדי להציע את שירותיה,
כך (בעיני ולידיעתי, שמעתי שיש גם דעה שונה, גם אם אני מתקשה להבין או להסכים איתה) היא לא אמורה ליצור קשר עם מי שנמצאת באמצע תהליך ובוחרת נכון לכרגע לא ליצור קשר להמשכו.
הכדור תמיד בידיים של המטופלת לבחור אם, מתי ואיך היא מעוניינת בתהליך, וככל שהיא יודעת שהמטפלת זמינה, יצירת קשר ביוזמת המטפלת לתאום פגישה – היא סוג של פולשנות לא נכונה בכלל, בעיני.
עכשיו כולי תקווה שגם הבנתי אותך יותר טוב, וגם הסברתי את עצמי יותר טוב…
-
היא לא השאירה באוויר,
ביטלנו שבוע, זה אומר שחוזרים לשגרה בשבוע שאחריו,
רק בגלל שמאדדד קשה לי ההעלמויות האלו, היא הציעה שאם יתאפשר לה היא תיצור קשר למפגש השלמה.אני לא רואה בזה שום פולשנות לחיי האישיים,
להפך אני רואה מעורבות חיובית, איכפתיות ושימת לב.-
רעות אם ככה ברור שזה יהיה תקין שהיא תצלצל, אם וכאשר יש לה אפשרות.
לא הבנתי את הסיטואציה.
משום מה הבנתי מהדברים שאין לך מושג מתי זה יחזור, כל עוד היא או את לא תיצורנה קשר מחודש.
מצד שני את מעוררת אותי למחשבה על הקושי שעשוי להיות דוקא בעמדת המתנה כזו. יכול להיות שהיה לך קל יותר אם זה היה ברור שיש דילוג של שבוע ודי, בלי אופציה להשלמה, תלויה ועומדת ולא ברורה? זה נשמע מקום קשה מכדי שהייתי רוצה שאי מי יעמוד בו בגללי…
-
אל תדאגי היא אמרה שהיא תעדכן גם אם לא..
אבל נניח ידעתי שהיא חוזרת בשלישי אז חיכיתי שכבר תעדכן אם היא תוכל או לא..
מבינה את העיניין?
לא שהיא השאירה אותי באוויר, ממש לא.סירי, בסוף הבנו אחת את השניה 😍
-
-
-
-
-
תגידו
יש כזה דבר להתייעץ עם מישהו חיצוני על הטיפול כדי לדעת אם הוא נכון וטוב?
אם כן – יכולות להמליץ לי על משהי מהרגע להרגע שתוכל לשבת איתי ולראות שאני במקום הנכון?
-
מצטרפת לבקשה
-
-
להתייעץ בנוגע למה,
בנוגע להמשך טיפול או הפסקה?
או בנוגע לאיך להתנהל או לפתור קונפליקטים בתוך הטיפול?בנושא המשך או הפסקת טיפול זה אפשרי ואפרט תכף.
על קונפליקטים בתוך הטיפול-לא הייתי ממליצה לקחת מישהי חיצונית-דמות טיפולית,
כי זה יכול לבלבל. הנכון ביותר זה להחזיר את הדילמות לתוך החדר, לנסות ללבן
אותם עם המטפלת, אם לחילופית עם דמות מהחיים-בעל / חברה / אחות שמרגישים איתם
בטוח וסומכים על דעתם.
לא כדאי לפגוש מטפלת נוספת, כדי למנוע מצב של פיצול וכפל טיפולים, שיכול לפגוע
בטיפול ובמקרים קיצוניים אולי גם להזיק. (לדוג’ טבעי ביותר שהמטפלת שאיתה
מתייעצים חד’’פ, לפתע תיראה מושלמת וכל יכולה, יחסית למטפלת הקבועה שהקשר איתה
ותיק יותר ומתמודד עם משברים שעולים מאליהם בקשר מעמיק).אם הכוונה להתייעצות על המשך או סיום טיפול-
אפשר לקבוע פגישת התייעצות עם מטפלת אחרת ששמעת עליה המלצות, ובשיחה מקדימה
הרגשת שאפשר לסמוך עליה.
מדגישה את *האפשר לסמוך עליה,* כי חשוב שתהיה מישהי שתיראה את התמונה ותגיב
באחריות. תדע למפות קצת מה קורה בשטח מבחינת היכולת של המטפלת, ומה נחווה אצלך
בתפיסות שלך כמטופלת, ומה הדינמיקה ביניכן ובתוך זה לתת כיוונים.כתבתי קצת החלטי, מאיך שאני רואה את זה.
ייתכן שיהיו כאן כאלו שיחשבו אחרת ממני, וזה בסדר.נ.ב.
על התייעצות כזו, ניראה לי מאוד בריא ונכון ליידע את המטפלת הקבועה. אא’’כ
מדובר במצב קיצון של קשר פוגעני מאוד. אבל מקווה שלא על זה השאלה.בהצלחה!
Log in to reply.
