אתגר למטפלות (ולא רק…)

[שפרה]

הידברות.

היה כאן כאב מצד אמא, וכאב מצד ללי.

לדבר מה כאב, להרגיש אותו,

מתוך אמון שהצד השני לא רצה שכך ארגיש.

עם הרבה אחריות על הצעד שעשיתי אני,

או שלא עשיתי- כי זו הבחירה שלי!!

לתת אמון בשני שרוצה לעשות רק טוב.

גם לי.

ואז לדברר את הכל מחדש,

ולהגיע למסקנות בעתיד.

בהצלחה!!

[מרים ש]

וואי, איזו דילמה הכי אמיתית…

אז בתור אחת שלפני שניה הייתה בגיל הזה…

ואני הכי מבינה את הצד של הבחורה, אבל היום גם כ”כ מבינה את הצד של האמא…

חושבת שהנכון היה לפתוח את זה בשיח פשוט אמא ובת.

בערב ברוגע, אחרי שאמא רגועה, ואחרי שהבת עברה את המבחן.

על ארוחת ערב טובה, ופשוט לפתוח את זה.

לספר לבת כמה אני האמא וויתרה רק כי היא אוהבת אותה ודואגת לה. להזכיר שהמטלות של הבית זה לא העול של הבת אבל לפתוח את העינים ולהשתדל לראות גם את הצרכים של הבית.

מהמקום הכי אוהב שיש.

ופשוט לבקש, פעם הבאה שיש הזדמנות כזו, מאד ישמח את האמא ויכבד אותה, שיחת עדכון

[מרים ש]

ברח לי ההמשך…

שיחת הבהרה מכבדת בין שתיהן וככה שתי הצדדים יוצאים מורווחים.

חושבת שזה הא’ ב’ התקשורת בין שתי הצדדים

[מרים סולובייציק]

אני חושבת שמראש האמא והבת צריכות לסכם ביניהן מתי היא עוזרת בבית (כן! גם אני כשהיו לי מבחנים הייתי צריכה ללמוד בצורה של ניצול זמן ובשאר הזמן לעזור בבית) ואם לא, מה היא עושה בזמן שאמא שלה שחררה לה, וכמה מזה היא יכולה לכלול במנוחה/הליכה עם חברות לקניות וכו’.

[אילת בריטמן]

איזה יופי של תגובות

כשאני נתקלת בדילמה או קונפליקט (לא רק אז, אבל כאן זה מה שרלבנטי) אני שואלת את עצמי מה הצורך של כל אחד. כולן, אני מניחה מכירות את פירמידת הצרכים של מאסלו אבל בדרך כלל אנשים שפונים לייעוץ או טיפול מגיעים בגלל צורך רגשי שלא מתמלא או שנפגע ולכן אני מתמקדת בצרכים מהסוג הזה.

ככלל, יש לנו מעט צרכים רגשיים. כלומר, יש כמובן הרבה מאד (חסכים בעיקר)אבל כשמחפשים את העומק שלהם, לא את הביטוי של הקושי בסיטואציה אלא ממה הם נובעים שם הם מועטים.

מה הם הצרכים הרגשיים?

– אהבה

– קבלה

– תיקוף של חוויה

– שלווה

מזמינה אתכן לקרוא שוב את הדילמה שלמעלה, לבדוק מה הצורך של אימא ומה הצורך של ללי ודרך האיתור שלו לחשוב איזה מענה כל אחת מהן צריכה.

אשתף בהמשך מה שאני כתבתי

מחכה..

שוב תודה על תשובותיכן המחכימות!!

[אילת בריטמן]

שבוע טוב וחודש טוב…

משתפת אתכן במה שאני כתבתי והעצה שלי כיצד לעזור לאימא ולללי

מקווה שיהיה לתועלת..

אשמח לדעתכן

השק של אימא

מה כואב לאימא? היא זזה הצדה, היא פנתה מקום לללי במרכז הבמה כי היא מאמינה שכך היא ממלאת את תפקידה בצורה הטובה ביותר. היא מכבדת את הצרכים של ללי, היא נותנת לה את המקום הראשון ולכן מוותרת על שלה ושמחה להוריד ממנה משימות, אפילו דחופות.

אבל, יש כאן חוזה לא כתוב. גם לאימא יש ציפיות. היא מצפה לתמורה. היא מצפה מללי לשים לב ולהעריך את הגישה שלה, לכבד את ההקרבה. כשללי בוחרת לצאת לקניות עם חברה היא פוגעת באימא. היא מעבירה מסר סמוי של זלזול, התעלמות מהמאמץ שלה, חוסר כבוד, חוסר הערכה. בשק של אימא יש פגיעה עמוקה ותחושת זלזול.

השק של ללי

היא מתבגרת, וכמו כל מתבגרת היא עסוקה במילוי הצרכים שלה, בחלומות שלה ובחיים החברתיים שלה. היא שמחה שאימא נותנת לה את המרחב שהיא זקוקה לו, אבל יחד עם זאת היא מתקשה להבין את גודל הוויתור והמאמץ שאימא עשתה עבורה. לא כי היא אנוכית, לא כי היא לא מתחשבת, בוודאי שהיא לא מזלזלת באימא. היא פשוט מתבגרת שעסוקה בעצמה, מתקשה לשים לב למי שמחוץ למעגל שלה, ומקבלת סיפוק מהנאות מיידיות כמו חסד, ודאי כזה שמשתלב עם בילוי בחברת חברה טובה ומחזק את המעמד החברתי שלה (כולל זוג נעליים במחיר מבצע😊.

מפגש השקים

אימא יקרה- גיטי לא מזלזלת בך, היא עדיין קצת צעירה ולא תמיד רגישה לצרכים של האחרים. היא מרוכזת בעצמה אבל היא לא נגדך- היא פשוט בעד עצמה.

כשתרגישי זאת תוכלי לשבת אתה ברוגע, כוס קפה ושוקולד. ספרי לה כמה חשובה לך ההצלחה שלה במבחן ואיזה חברה טובה שהיא. ספרי לה גם על המאמצים שהשקעת כדי לאפשר לה את המרחב הנצרך ושתשמחי לראות שגם היא שמה לב אליהם ומוקירה ומכבדת אותך.