האם מטופלת רגישה תצליח עם מטפלת קשוחה?

[מרים ש]

הסברת את עצמך כל כך יפה.

שאני מרגישה שאת ממש עומדת מול כל השיקולים בצורה מאד מודעת.

מצד אחד את רואה שאת מאוכזבת ומצפה ממנה, למה שהיא לא.

ומצד שני את מודעת שיש כאן ביטוי למערכות יחסים אחרות

וזה לא רק שלה.

בטיפול הפסיכודינמי -יש משמעות רבה גם לטיב הקשר הנוצר בין המטפלת למטופלת.

היכולת לדבר את מה שמפריע. היכולת לדבר את מה שחסר .

לא כתבת, האם את מרגישה שלמרות האכזבה ממה שהיא לא,

את רואה שאת בתהליך טוב. התקדמת משמעותית? יכולה להביא את הציפיה ממנה והאכזבה, לתוך הקשר?

אם כן, ואת מרגישה שאת מסוגלת לקבל את מה שיש, גם אם עולה גם תסכול

יתכן ובאמת חבל יהיה להחליף מטפלת.

יכול להיות אבל, שאת זקוקה בשלב זה (אחרי שנתיים) או תצטרכי בשלב אחר, מישהי מאד מדויקת ומותאמת לך

כדי להשלים תהליכים ולהרגיש שאת יכולה להתקדם בהם, במקומות בהם לא הצלחת בטיפול הנוכחי.

ואז כדאי (וגם בשיתוף עם המטפלת הנוכחית) לחשוב על מעבר…

בתפילה לס”ד ולעצה טובה. הצלחה בכל החלטה

[סירי גולדמן]

שלום לך,

עוד לפני השאלה האם להחליף מטפלת, כן או לא,

הכי טוב היה אם היה ניתן למקסם את התהליך אצל מי שאת אצלה כרגע.

הייתי אומרת לך להעלות שם את הקושי שלך, אלא שאת כותבת שכבר עשית את זה והיא לא ידעה להתמודד מול מה שהבאת… לזרוק חזרה אליך זה בריחה מהקושי שהעלית (לא אומרת שלא יתכן שזה שלך, כמו שכתבת, אבל גם אם כן זה נושא שדורש עיבוד- האם את פוגשת את זה בעוד מקומות, מה יכול לסייע לך בהתמודדות מול הקושי וכו’, ולפי מה שכתבת לא ככה היא הגיבה).

את יכולה לנסות להעלות את זה שוב, לא רק כבדרך אגב אלא בתור נושא לדיון? לבדוק האם יש לה את היכולת להוביל את שתיכן למקום מעובד ונכון בנקודה הזו? כי את יודעת, זה אמור להיות תפקיד שלה, בתור זו שיושבת על התקן של בעלת המקצוע בפגישה ביניכן:)

אם זה יצליח זה לכאורה אמור להיות הכי טוב בשבילך, לפי מה שאת מתארת. בהצלחה!!

(ואם לא? אז יש מקום להסתפק כמה היא מקצועית, או שזו הנקודה העיוורת שלה, כך או כך באמת תצטרכי להחליט האם מה שאת מקבלת ממנה שווה לך את מה שלא)

[c .]

תודה לכן, התשובות יפות ומעוררות מחשבה

[חני]

ומה לגבי מעבר למטפלת חדשה עם תקופת “חפיפה” עם הישנה?

יקר, אני יודעת

נסיון שלי, לפעמים סיום טיפול אצל מטפלת מרגיש כאילו אני מעליה

במיוחד אם הסיבה היא חיפוש מטפלת שתהיה יותר טובה עבורי

כאילו אני “מפטרת” אותה

צריך בשביל זה יכולת מסויימת, חוזק מסויים.

אשתף אותך שאצלי לא היה לי את היכולת הזו, ולמרות שהמטפלת מאוד מאוד לא התאימה לי גררתי את הטיפול אצלה בערך שנה וחצי, עד שהתפוצצתי ופוצצתי. זה פחות נעים ואפילו יצר משבר אישי אצלי.

[! ?]

אם היא לא טובה לה למה לעשות חפיפה אפשר לסיים יפה לחפש חדשה.

[חני]

יש מלא סיבות

קודם כ היא לא בטוחה שהמטפלת שלה לא טובה רק חושבת שאולי לא כ”כ מתאימה אבל חוששת לעזוב

אם תתחיל במקביל אצל מישהי אחרת יש אפשרות שהיא תעזור לה בסיום יפה אם יש לה קושי בסיום עצמו עם המטפלת הקודמת

להתחיל טיפול אצל מישהי חדשה תמיד יש את החשש שאולי גם היא לא תהיה מדוייקת וכל מעבר זה קושי מאוד גדול, אז במצב של חפיפה יש אפשרות להתחרט ולחזור לישנה כי עוד לא נפרדת

מטפלות לא מוכנות לקבל כזו הצעה?

[סירי גולדמן]

חני,

מטפלות לא מוכנות להתנגד למה שטוב לאשה שמגיעה אליהן:)

אם כבר, כמטפלת, כאב לי ברמה האישית לקרוא מה שכתבת.

לחשוב שיתכן מצב שמישהי תמשיך להגיע רק כי לא יהיה לה נעים להגיד לי: סיימתי?

היה טוב וטוב שהיה,

או-

לא היה טוב מספיק,

או כל דבר אחר?

נורא בעיני.

הייתי רוצה לקוות שמי שתגיע אלי תמיד תרגיש מספיק בנוח ובטוח לומר כל מה שנוח לה, ובכלל זה ועוד יותר מזה, לסיים ברגע שנכון לה.

מתאים לך אולי לשתף, האם יש משהו שהמטפלת יכלה לעשות אחרת ושהיה עוזר לך להרגיש יותר בנוח בשלב הזה? אולי התובנות שלך תעזורנה להרבה נשים אחרות, אם תסכימי.

תודה מראש!

(ולגבי עצם הנידון של לשלב, עקרונית נכון יותר לשתף את המטפלת עצמה בהתלבטות ובקושי, והיא אמורה לסייע בפרידה, או בברור הפנימי אם יש שם ספק לגבי הפרידה. אבל אם יש מישהי שנכון לה אחרת – זכותה. מטפלות הן לא בוסיות של אף אחד:))

[חני]

הי סירי תודה

לפעמים דווקא התעקשות של המטפלות שכל נושא אפשר לדבר עליו וכל מוקש נוכל ללבן אותו ביחד

דווקא זה מה שתוקע

המטפלת שלי (נראה לי כמו כולם) לא הסכימה לשמוע ממני שהיא לא מבינה אותי כמו שצריך וכל התקופה שאני אצלה היא לא הבינה אותי עד הסוף ולכן גם אני לא יכולה ללבן איתה את הסיום או מה אני רוצה לגבי המשך התהליך כי אני רואה שזה לא הולך

[! ?]

אני לא חושבת שנכון להגיד כמו כל מטפלת. אני מכירה כאלה שהיו מוכנות לשמוע על זה שהן לא מקשיבות כמו שצריך.

[חני]

שימי לב שאפילו את שינית מהניסוח

לא מבינה כמו שצריך

אינו שווה

לא מקשיבה כמו שצריך

לא מבינה פשוטו כמשמעו

תשובה מאוד אופיינית למטפלת: נשב יחד בקליניקה נדבר על זה….

[חני]

בעיני, אחרי שעברתי אצל יותר ממטפלת אחת,

זה מבחן משמעותי מאד – כמה אני יכולה להביא לחדר את מה שקשה לי או לא נוח לי בקשר.

אז הכרתי גם משהו אחר, וגם אני משכתי הרבה זמן עד שהבנתי שמותר לי לומר סטופ – לצערי לא בצורה יפה,

ועוד זמן יקר עד שהצלחתי להרים את עצמי ולגשת שוב לטיפול,

וזה אחד הדברים הראשונים שהיה חשוב לי לבדוק כשהתחלתי מחדש.

ברור שיש גם את הצד שלי, וקושי שלי כמטופלת לשתף, אבל אני מדברת על התגובה של המטפלת לכאלו שיתופים –

כמה היא רגישה, מכבדת, נותנת מקום, מאפשרת.

כמובן שבטיפול פסיכודינמי יש לכל דבר כזה משמעות מעבר למה שקורה בחדר, אבל זה חשוב בכל סוג של טיפול, לדעתי.

[צ ג]

קשה לומר מהצד ,אך יכול להיות שהמטפלת מזהה שחוסר ההתבטאות הברורה של המטופלת

היא זו שמפריעה לה בהרבה מערכות יחסים

ולכן דווקא מתעקשת ,שיש צורך לקחת אחריות/יוזמה – ולדבר ברור ,

ולא בשפת ה ___

[ה ה]

ה-ת-פ-ק-י-ד של מטפלת זה לתת כלים למטופלת

ואם היא תקועה במשהו – היא צריכה לתת לה כלים לצאת משם,

לא לתת לה להתבוסס בבוץ בכוחות עצמה

ולא להמתין שהמטופלת תעשה את זה לבד.

[c .]

לפעמים זו העבודה בטיפול- שהמטופלת תלמד לקחת אחריות,

השאלה איפה הגבול…

כי מרגישה שאצלי- המטפלת יותר מידי נותנת לי לקחת את האחריות

[ה ה]

היא צריכה ל-ל-מ-ד לקחת אחריות – לתת תרגילים, ש.ב. וכו’..

לדבר על זה ולהסביר שוב ושוב

בשביל זה משלמים לה!!

[חני]

אם מותר לי לחלוק על זה, אז לא רק בשביל זה משלמים לה.

כי ברוך ד’, יש סביבנו מספיק אנשים שדואגים לנו ורוצים את טובתנו,

ויודעים לומר: תדברי ברור, או: תדברי בקול, או לתת כל מיני עצות איך להתגבר על הקושי.

חשוב להבין שלפעמים ילדה (או ילדה לשעבר..) שמתמודדת שנים עם ביישנות וחוסר ביטחון לדבר, נתקלת בתגובות כאלו לרוב, ואז זה הדבר האחרון שיעזור לה לקדם את עצמה.

בטיפול הדברים האלו יכולים להתקיים, אם יש מצע שמאפשר אותם, מרכך אותם, ומפחית את ההגנות שלפעמים קופצות מול כאלו תגובות.

[סירי גולדמן]

חני זה מעניין מה שאת כותבת.

מה את מתכוונת ‘ההתעקשות של המטפלות’? ברור שהמטפלת מבחינתה אמורה להיות מסוגלת לקבל ולהכיל כל אמירה של המטופלת (ולא שהיא מלאך. אבל כשנאמר משהו שהיא חשה מולו פגיעה היא אמורה לדעת לעשות את העבודה עם עצמה ולא להשליך את הפגיעה על המטופלת שלה) אבל משום מה לא נראה לי שלזה התכוונת כי על זה פחות מתאימה האמירה ‘התעקשות’. את רוצה לומר לי שפגשת מטפלות שמתעקשות שהמטופלת תשתף בדברים? א’-ב’ של כבוד אנושי זה זכות הבחירה של אדם מה לשתף ומה לא! וטיפול ממש לא חורג מהכלל הזה…

נכון שיש יעילות טיפולית גבוהה בלהביא את הרגשות שסביב הטיפול לקליניקה, אבל היעילות לא קובעת לאף אחד מה לעשות. איך אומרים – ‘ואם לא בא לי?’ את לא חייבת לה כלום:)

ודוקא התגובה שאת מביאה מהמטפלת שהלכת אליה היא ההיפך של האמירה שהכל אפשר להביא לקליניקה – כי חוסר מוכנות לשמוע שאת מרגישה שהיא לא מבינה אותך זה אומר שיש דברים שאי אפשר להביא. את זה לדוגמא…

זה מצער, אבל אדם שלא עשה עבודה עם עצמו יכול ללמוד מאתים שנה טיפול, כל עוד הוא עצמו לא מעובד זה יורגש בטיפול. יורגש טוב טוב (או רע…). ומטפלת שלא מסוגלת להתמודד מול אמירה כזו זה אומר שיש לה קושי שם, וחבל.

לפחות תדעי שזה משהו שלה… ולצערי, אני יודעת שזה לא ממש עוזר:(

[סירי גולדמן]

ו-לא,

ואני עונה כאן גם לחני וגם לC,

ממש לא נראה לי שהנקודה היא ללמד אתכן לקחת אחריות.

נראה יותר שזה חוסר יכולת של המטפלת להתמודד עם ביקורת. עושה רושם שאולי שתיכן הולכות לאותה אחת:(

[חני]

תודה סירי על התגובות המפורטות

אני כבר לא הולכת אליה הרבה זמן, חלקתי מחוויות ישנות כדי שאולי זה יהיה תועלתי למישהי

אני פשוט חושבת שלפעמים אנשים הם כ”כ שונים שאפילו מטפלת שיודעת להכיל עד אינסוף (כמעט :)) אינה יכולה לגשר על הפער

וזהו

זה המקום פשוט לקום וללכת

ברור שאם אני אשים לעצמי כמשימת חיים להפיק ולמצות את הקשר שלי איתה אני אהיה אדם ממש ממש טוב ויודע להסתדר עם קשת גדולה של אנשים, אבל לא בשביל זה הגעתי, הגעתי עם קשיים שעצרו אותי בחיים ולא רק שלא התקדמתי בהם, יכול להיות גם שפעלתי בהם בצורה שפחות מתאימה לי ונגרם נזק.

אז זו תשובה על המצדדות בלקיחת האחריות

מבחן התוצאה הוא שקובע

[סירי גולדמן]

מבחן התוצאה הוא שקובע

–

לגמרי!!!