ילדה בת 7 מאתגרת

[אסתי כאהן]

אפרת היקרה!

נשמע שהבת שלך ממש מאתגרת.

אני מציעה לך טיפול חושי ריגשי בסנוזלן בשבילה. זה יעזור גם לילדה וגם תקבלי הסבר להורים איך להתנהל עם הילדה. הסנוזלן הוא חדר קסום והילדים מאוד אוהבים לבא, הם עוברים תהליך במשחקיות ובכיף. היתרון הגדול בסנוזלן שהילד מקבל כלים לעזור לעצמו- לווסת את עצמו. אשמח להרחיב לך בטלפון את שיטת העבודה. הטלפון שלי 0533104982.

בהצלחה! אסתי

[דינה ו]

נפשי זה פחות נראה.

למרות שאני לא בטוחה כל זמן שלא מכירים את הילדה.

(בכל אופן פחות מאבחנים הפרעות נפשיות בגיל הזה)

ובוודאי שטיפול רגשי יכול לעזור.

ניתן גם ללכת דרך הקופה.

למעשה נראה שאת לחוצה יותר ממה שנראה שצריך להילחץ לפי התאורים.

קורה שיש ילד שהוא יותר מאתגר וקשה לו.

אבל עד הפרעה נפשית- הדרך רחוקה.

[רחלי ברנע]

הפרעה נפשית לא מאבחנים מתחת לגיל 18.

הסימן המקדים נקרא הפרעת התנהגות,

והיא בהחלט קיימת אצל ילדים קטנים.

אני דווקא בכלל לא בטוחה שזה המקרה,

וכן הייתי הולכת איתה כבר בשלב הזה לטיפול רגשי מקצועי.

היא עצמה סובלת, מה העניין לחכות?

תנסי באמת בשלב ראשון דרך הקופה.

בהצלחה!

[ה]

אני לא מטפלת,

אבל כאמא שמתמודדת עם ילדים שמתנהגים כמו שתארת,

זה נשמע שלבת שלך נוצר הרגשה של – לא רצויה ומסכנה

מקום שהיא מתגדרת בה – כי זה שווה לה -כנראה כיף לה להרגיש מסכנה

אני חושבת שטיפול רגשי יעזור, אבל תאמת ניסיתי לבן שלי ולא כ”כ עזר, יתכן שצריך ללכת למישהו ממש מקצועי ולא סתם לשחיה טיפולית/ רכיבה על סוסים / תרפיה במוזיקה… (זה מה שניסיתי)

מה שכן בתור אמא אני משקפת בחזרה בביטחון!!!

אני אוהבת אותך!!! את יכולה להגיד שלא – אבל אני יודעת שאני אוהבת, אבא אוהב , האחים אוהבים – גם אם לפעמים הם מתבלבלים ומציקים…

הייתי מבררת למה היא מרגישה שלא עשו לה יומהולדת, הכנו לך עוגה , שרנו , ניפחנו בלונים והכנו כרזות…

לפעמים יש משהו קטן שחסר ולכן מרגיש להם שלא היה כלום,

אצלינו בבית גם מנפחים בלונים וילד היומהולדת עושה תנועות וכולם אחריו, מבחינתי זה שום דבר, אבל פעם אחת כשלא הספקנו לעשות את זה הילדה שלי טענה שלא עשו לה את היומהולדת – ואחרי שהיא הסבירה למה היא מרגישה ככה דאגתי להשלים לה ביום אחר.

מציעה לך להיות חזקה באימהות שלך – לשדר את זה לילדה – היא צריכה גבולות ברורים וחמים , וגם לחפש מטפלת טובה שתעזור לה לראות את הטוב.

[אלישבע חמד ◇ סטודיו פנטזיה]

אני חושבת שיש לך ילדה מאד מאד חכמה

עד כדי שהיא יודעת ללחוץ לך על הנקודות החמות שלך, ועד כדי שאת נשארת עם ספקות ונקיפות מצפון שאולי לא עשית מספיק…

ואז היא מרוויחה שכל היום היא בראש שלך, אפי’ כשהיא הולכת לישון את עדיין חושבת עליה, היא הולכת לכיתה את חושבת מה יהיה איתה…

יש לילדים שמצליחים לקבל את כל זה בצורה חיובית, משום מה הבת שלך חושבת (וגם מצליחה, כנראה) לקבל את זה בצורה יצירתית (כמובן לא בצורה מודעת, היא לא עושה דווקא, פשוט זה עבד לה אז היא ממשיכה)

אני לא מטפלת, ואין לי ידע טיפולי, אבל בתור אמא אני חושבת שכדאי להיות בטוחה בעצמך ובמה שאת נותנת לה, את אמא מקסימה ומשקיעה וכדאי שגם תרגישי ככה! למשל עשית לה יומולדת והיא מתלוננת שלא עשו לה מספיק, את פשוט לא אמורה להכניס את זה לראש שלך, תדמייני שהיא אמרה משהו אחר בכלל… או תדמייני שהיא התחפשה ועושה הצגה מצחיקה ואומרת דברים מעניינים.

תפסיקי לנסות לרצות אותה כדי שתהיה שמחה ולא תצרח ולא תפריע, וגם תפסיקי להסביר ולהוכיח לה כמה אוהבים אותה. היא יודעת את כל זה בלי שתסבירי לה. ואם תהיי בטוחה בזה מאוד מהר היא גם תהיה בטוחה.

היא לא מרגישה המקופחת של הבית, היא רק אומרת לך את זה כדי שאת תרגישי ככה (יתכן שהיא כבר כן מרגישה ככה אחרי תקופה שזה נכנס לה חזק לראש)

שוב, אני לא מטפלת ולא מבינה בתחום, לא שוללת אפשרות של טיפול רגשי וכו’, אבל לדעתי תנסי להתייחס אליה כמו כולם, בלי להלחץ ממה שהיא אומרת ומתלוננת, ובלי לפחד שהיא תתפרץ עוד רגע.

הרבה כח והרבה נחת!

[דינה ו]

צודקת לגמרי.

אך מה הסיבה שהילדה דורשת כ”כ הרבה.

יכול להיות שזה פינוק וכו’ אך יכול להיות שלא.

ואם האמא חוששת שזה נפשי אז כנראה שיש עוד אינטרקציות שנראות לה דורשות צומת לב.

לכן כן הייתי ממליצה להתייעץ עם מישהי בעולם הטיפול.

[שולמית אורלנציק]

אפרת יקרה

לפי מה שאת מתארת, את במצוקה, והילדה שלך במצוקה

כן הייתי שולחת לטיפול רגשי אבל לא סתם תרפיה

אלא CBT שעוזר לשינוי דפוסי חשיבה

וגם הייתי בודקת את נושא התקשורת שלה

חושבת שהיא צריכה כלים יותר מדויקים בנושא

אשמח לעזור לך, אפרת

את יכולה ליצור איתי קשר 0533182247

[מיכל וילמן]

אפרת יקרה,

את מתארת ילדה מאתגרת מאד עם סממנים מובהקים של ילדה רגישה שמרגישה ש”לא מבינים אותה”.

זה ילד שמאד מקשה על כל הבית וממש מטלטל את השלוה והיציבות שלו. אבל אני יכולה לבשר לך, שיש לזה רפואה אמיתית והיא לא בשמים. ובמיוחד, כשמדובר על ילדה צעירה. ככל שהגיל צעיר יותר כך הרפואה מהירה וקלה יותר!

הנה מידע תמציתי של מה שעובר על ילד רגיש:

ילדים רגישים נולדים עם מערכת עצבים רגישה במיוחד, המאפשרת להם לקלוט פרטים עדינים מהסביבה ולעבד אותם בצורה עמוקה יותר. הם חווים את העולם בצורה עוצמתית יותר מאחרים, וזה מתבטא הן בהיבט הרגשי והן בהיבט הפיזי. הם קולטים ניואנסים זעירים, מגיבים הרבה פעמים בעוצמה לרעש, אור, או תחושות פיזיות, ולעיתים קרובות חווים את רגשותיהם בצורה חזקה ומוחשית יותר. זהו כוח מדהים, אך גם יכול להביא עימו אתגרים משמעותיים.

כמי שמתמחית בליווי והדרכת הורים לילדים רגישים, אני יכולה לאמר לך, שהדברים הללו לצערי מוכרים מאד ולא נדירים בכלל. בד”כ התופעה מתגברת אצל ילד רגיש שהוא גם מוחצן ועוצמתי (לעומת ילד רגיש מופנם), וזה לאחר שיותר ויותר היא מרגישה שכולם רואים אותה באור שלילי (עקב זה שהיא מאתגרת את המשפחה בהתנהגות לא תואמת גיל וסיטיואציה), המצב שנוצר הוא סוג של מערבולת רגשית שבה היא יותר ויותר טובעת: היא מתנהגת לא יפה, מסתכלים עליה במבט שלילי ואז היא עוד יותר מרגישה “רעה” ועוד יותר נופלת… ואז הסביבה עוד יותר מרגישה כמה שהיא לא בסדר וחוזר חלילה…

לצאת מה”לופ” הזה, זה לא קל, אבל הרבה יותר קל מאשר נראה כלפי חוץ. ז”א, צריכים לעצור את המעגל הזה (וכאן צריך הדרכה והרבה פעמים תהליך של ליווי ), ואז לאפשר לה לשנות מסלול מחדש.

היציאה מה”בור” הזה, מחזירה את משקל השיווי הנפשי לילדה, ואז גם השכל קצת חוזר למקום:) מה שהיא אומרת למשל: רק לי לא עושים וכו’. זו תגובה רגשית מוקצנת מאד, למצוקה פנימית שכנאה נוכחת בתוכה כבר זמן רב, והיא באמת לא הגיונית ולא שכלית בכלל.

רושמת כאן לינק למדריך שלי על חוצפה והתפרצויות זעם, ויש שם בפנים גם קישור לשו"ת נרחב בנושא עם אימהות, אני חושבת שהוא מאד יתן לך מבט מבין על כל הנושא
מי שמוגנת, יכולה לבקש ממני במייל (רשום כאן למטה), את המדריך

https://drive.google.com/file/d/1e8v4j5ZdPztmlpGnwQtH9iQBWIuC9TDs/view

אני יכולה לספר לך, שזוהי עבודה שאני עושה המון עם הורים, ועוזרת להם בנושאים של התפרצויות זעם קשות, חוצפות פוגעניות, וחוסר משמעת… לצד הבנה של מקור הקושי, איך זה התחיל, ואיך לבנות אהבה והערכה מחודשים לילד שממש נותנים לנו בחזרה: ילד חדש במתנה.

יש כאן עבודה רגשית שאני מדריכה בה את האמא, והיא נותנת מרפא עמוק וראשוני לנפש ואח”כ בודקים אם צריך גם עבודה של אמון שמשפיעה על התת מודע.

לאחר 4 שנות לימודי הנחית הורים, למדתי את העבודה הזו עוד 6 שנים, אצל הרבנית צביה טיקוצ’ניסקי (גישת “סוד האדם”), ויש בה דיוק עמוק לצורכי הנפש.

תוספות שאני ממליצה הרבה פעמים מלבד העבודה עם ההורים/ האמא:

1. לפעמים, הילד גם עבר טראומה (טראומה לילד רגיש, לא חייבת להיות מחרידה כ”כ, מספיק שהיא טלטלה לו את הנפש הרגישה שלו, כמו ביקורת קשה. כמו אטימות רגשית ועוד), ואז יכול להיות שכדאי לשלב טיפול חד”פ בטראומה.

2. לעודד פעילות שנותנת ערך והנאה. (כמו חוגי אומנות, ריקוד, ספורט), העיקר שבאמת “יזקפו לה את הגב”, ולזה צריך גם הנאה וגם יכולת שתביא תוצאות.

בהצלחה רבה ובשורות טובות

מיכל וילמן, מפתחת שיטת: “חמצן הנפש”

מדריכה הורים וצוותות חינוך ומומחית לילדים רגישים בגישה טיפולית

050-4102924 / michal2lov ושטרודל…

drive.google.com

המפה - להחזרת הרוגע והיציבות לבית.pdf

המפה - להחזרת הרוגע והיציבות לבית.pdf

[רותי בן אדיבה בן אדיבה]

ממליצה לך לפנות לטיפול רגשי או הדרכת הורים
בשמחה אמליץ לך לפי אזור מגורים על מטפלות מנוסות בתחום.
בפורום וירטואלי לא נראה לי תקבלי מענה ראוי.
על הדברים להתברר בשיחה פרונטלית עם אשת מקצוע שתשאל אותך בצורה מכוונת יותר.
טיפול הוא כמן מסע, זה לא שאלה ותשובה, נדרשת הסכמה להתבנן מחדש על העובדות
הקיימות, לזהות את השיח הפנימי, להקשיב לרבדים עמוקים יותר מהמציאות השטחית.
לכן, גם כאשר תקבלי כאן אינספור תשובות ורעיונות עמוקים ככל שיהיו זה לא ידמה
לתהליך אמיתי.
בשורות טובות.

[מנגינת רקע]

אני קוראת בין המילים

מה קשה לך איתה

ופחות מה קשה לה

היא בסה”כ ילדה בת 7 סנדביצ’ית מתוקה

נשמעת ילדה חכמה עם רגישות גבוה, לא קל לה להיות צפופה עם כל האחים

יכול להיות גם באופי שלה היא צריכה יותר מרחב מחיה

תזכרי שהיא לא קיבלה יחס כמו הגדולים שפעם גדלו במשפחה פחות עמוסה (עד שכולם נולדו…)

ולא כמו הקטנים של היום שבאופן טבעי יותר דואגים להם- כי היא כבר גדולה

את בעצמך אוהבת אותה?? או שהקושי מחפה על זה

היא צריכה אותך!! את אמא שלה

לא צומי מנופח וגדוש אבל אל אמיתי

היא לא רוצה צומי

היא צריכה אמא!!!!!!!

ילדה שהיא אהובה ורצויה – לא תרגיש ולא תחשוב שהיא לא

[שרה לרנר]

המשפט “ילדה שהיא אהובה ורצויה – לא תחשוב שהיא לא” – לא תמיד נכון. מכל מיני סיבות, ילדים יכולים להיות אהובים ורצויים מאוד, ולהרגיש שהם לא.

וזה משפט שיכול להישמע שיפוטי מאוד, ולפגוע מאוד מאוד באמא ששאלה את השאלה.

[מנגינת רקע]

שימי לב שענו לך כאן נשים שמשווקות את עצמן

זה פרסומת

אז כדי לך לסנן

[נ ש]

לא הבנתי זה שהם ענו ועל הדרך מפרסמות את עצמם או הפוך פוסל את העצה שלהם?

על כאלה מקרים באים אליהם לייעוץ ומשלמים להם אז יש כאן פורום מיוחד ונשים מיוחדות שלא איכפת להם לעזור לאנשים. מה משנה פה אם בגלל פירסומת היא ענתה או על הדרך שמה פירסומת??

[מנגינת רקע]

הפוך

זה רק פרסומת

[שרה לרנר]

.

[מרים סולובייציק]

היה לי דינמיט אחד כזה, מתפוצץ מכל דבר. צומי’סט לכל דבר ועניין.

כיום הוא מעל גיל 20, חמוד מדבש!

יש לו טשיקאווים של מתבגר קלאסי, עדיין בגיל ההתבגרות,

אוי, איזה מותק!!!!!! אני נהנית מכל רגע לדבר איתו,

הוא אוהב להתפלסף ולקרצץ אבל לי זה כיף.

הכי כיף לדבר עם מתבגרים, (יש לי חוץ ממנו עוד ארבעה…)

יש עם מי לדבר, וגם הסערות והסקנדלים שהם עושים!

איזה כיף!

אז מה זה אומר? שהנודניקים והדינמיטים של גיל 2-20

נהיים בסוף הכי מתוקים והכי חמודים!!!!!!

רק בסוף??? גם בהתחלה!!!!

[efratmargalit]

וואו,

קראתי פה מגוון הצעות ורעיונות

התחברתי לכמה מהן…

ורק רוצה לומר לכן תודה

ומי שכתבה שהא סנדויצ’ית שקשה לה לעומת האחים האחרים, אז דווקא היא היתה הכי הרבה זמן ההכי קטנה, לצערי היה לי מן הפסקה טבעית, ומיד אח”כ הפלה שהביאה לעוד הפסקונת שנתנה לה את המרחב לקבל המון המון המון, ומי ששאלה אם אני אוהבת אותה, אז כן, אני אוהבת מאד וקשה לי מאד בקושי שלה…

יש לציין שאכן הבת שאחריה כובשת מאד ונראית טוב חיצונית {לעומתה} כמה שאני מנסה שלא לעשות מזה עניין, לא הכל בשליטתי, יש גם את הסביבה ואת האנשים בחוץ שהם מתלהבים מהשניה ופחות שמים לב אליה… והיא {כמו שכתבתי מאד חכמה} היא קולטת את זה.

ולמי שכתבה שהכל פרסומות, לא סתם פניתי אליהן, ודווקא אליהן ולא בקהילה אחרת… שמחתי לקרוא את חוות דעתן

אז תודה רבה ממש

[מיכל חיים]

ההייתי מציעה לך לעבוד על הדינאמיקה בינכם

זה מחולל פלאות בילדים מאתגרים כמוה

[efratmargalit]

מה זה אומר?

איך עושים את זה?

[רחלי סבג]

אפרת יקרה!

ההתנהגות שאת מתארת מעידה על מצוקה רגשית עמוקה.

תחושת חוסר אהבה גם כשעושים רבות עבורה, צורך תמידי באישור ובתשומת לב שלא נרגע גם כשהיא מקבלת אותם, תגובות רגשיות קיצוניות כמו צרחות גם במצבים נטרליים.

אלו סימנים שיכולים להצביע על פגיעה בערך העצמי, קושי ביצירת ביטחון רגשי פנימי, אולי גם חוויות מוקדמות של חוסר נראות (גם אם זה לא קרה בכוונה)

טיפול רגשי בגיל הזה יכול מאד לעזור ל:

חיזוק הערך והביטחון העצמי שלה,לעבד רגשות של דחיה, חוסר שייכות או תסכול, לשפר את היכולת לזהות אהבה ולהפנים אותה, להביע רגשות בדרכים מסתגלות יותר ולא בהתפרצויות.

מההיכרות שלי עם תחום הטיפול בהבעה ויצירה,משחק ומוזיקה , הטיפול מחולל פלאים, בשילוב של הדרכת הורים אחת ל4/6 מפגשים שהוא קריטי ,ובמקרים מסוימים אפשר לשלב טיפול דיאדי הורה/ילד ואז לבחון ולתווך את הקשר מקרוב, בתוך המתחם הטיפולי.

אשמח להמליץ לך על מטפלת טובה באיזור מגורייך.

בהצלחה!

[מיכל חיים]

את מתארת ילדה חכמה אומנם היא רק בת 7 אבל יש בה הרבה חוכמה

לכן כשאנו מדברים על תקשורת

יש תקשורת ברמה המודעת שזו הרמה שאנו רואים בפועל- הדיבורים המעשים

ויש תקשורת ברמה הבלתי מודעת – ואלה המניעים שגורמים לנו להתנהג כך או אחרת

לפעמים ילד מפעיל אותנו עם ההתנהגות שלו והתגובות שלנו ממשיכות להזין את ההתנהגות שלו

כך שזה מעגל קסמים שלא נגמר אלא אם אני עוצרת אותו

לדג’ ילדה מתפרצת ‘רק בבית שלנו אסור’ המשפט הזה לוחץ לי על כפתור רגשי של נגיד של אשמה –

אולי באמת אני לא נותנת לה מה שאמא טובה נותנת?

או אולי היא לוחצת על כפתור רגשי של זלזול- אני כ”כ מתאמצת שיהיה טוב בבית והיא לא מעריכה…

(הכפתור הרגשי נוצר בשנות הילדות עקב סיטואציות שונות ומה אני למדתי מהם)

כמובן שהכפתור הרגשי לא נמצא במודע שלי הוא רק מפעיל אותי

ואז ברמה המודעת הבת אומרת ”רק בבית שלנו אסור’ וברמה הלא מודעת היא מבקשת: אמא אל תיכנעי לי אני צריכה אותך חזקה ויציבה בשביל הביטחון שלי

האמא עונה מתוך הכפתור שלה: (כפתור של אשמה) מה את מדברת אתמול הרשתי ושלשום נתתי…

או (כפתור זלזול) אף פעם לא תהי מרוצה תמיד יהיו לך תלונות…

אלל אם אותה האמא תשכיל לנטרל את הכפתורים הרגשיים שהבת לוחצת עליהן היא תוכל לענות ממקום נקי ורגוע

בהתחלה יתכן כי הבת תקצין (היא תרצה לראות אם זה אמיתי) אבל לאט לאט היא תקבל את הצורך האמיתי שלה ביטחון ורוגע ולא צורך חיצוני של ת.ל מרובה שהוא כמו מים מלוחים.

השיטה הזו עובדת עם תוצאות בשטח הורים דיווחו על שינויים מרחקי לכת רק דרך העבודה של ההורים

אם משהו לא מובן את יכולה לשאול ואשתדל להסביר יותר

מקווה שעזרתי לך

[בת-חן כהן]

וואי, ניראה לי שאם הייתי אמא של הילדה בת 7 המתוקה והחכמה (והמאתגרת), הייתי
די מבוהלת משלל העצות והדיוקים המקצועיים…
זו החוויה שלי.
אבל אני מקווה שהאמא האמיתית שלה רק קיבלה תועלת מהנ”ל ולא להיפך 🙂
וגם שהאמא הזו תזכור שהילדה שלה מקסימה ומיוחדת למרות הכל, ושלאמא כמעט תמיד
יש את הכלים הכי אותנטיים ונכונים לילדה שלה, מכח האינטואיציה האימהית שנתן לה
הבורא עם מתנת ההורות.
אפשר להיעזר פה ושם בהתייעצות, אפשר להיעזר בלשלוח את הילדה בטיפול, הדרכת
הורים, בפורום וכו’.
אבל אין כמו אמא בעולם!!! והכי טוב שאמא תעשה את המסננות של מה שנכון לילדה
שלה מכל השלל העשיר שעלה כאן…

הצלחה וס”ד!!

[ה]

ברור – אין כמו אמא בעולם,

ולכן אמא חכמה תדע לקרוא את כל מה שכתוב כאן ולראות מה נראה לה מתאים למקרה עם הבת שלה.

אמא חכמה תדע להגיד – זה לא נשמע לי, לא זה הבעיה / הפתרון

וואו – זה דווקא כיוון מעניין שווה נסיון.

[EFRAT MAHARSHALL מהרשל]

אמא יקרה מאוד!

את מתמודדת עם הבת שלך ועל כל יום מגיעה לך מדליה, קודם כל!

דבר שני, אני רוצה לתת לך מהידע המקצועי שלי, כדי להקל מעליך

היות ואני מקבלת ילדים כאלה לטיפול, אחרי שעברו טיפולים רגשיים ופסיכולוגיים באורך של שנה ++

אשמח לחלוק איתך ידע וניסיון שיקצר לך את הדרך.

יש היום ידע מקצועי ורחב וגם אפשרויות טיפול יעילות בילדים עם קשיים בוויסות הרגשי.

קושי בוויסות הרגשי הוא קושי שבא לידי ביטוי בכל תחומי החיים:

הוא משפיע על התפקוד של הילד בבית, עם המשפחה,

בחברה ובלימודים.

לילדים האלה מאפיינים מאתגרים במיוחד של קושי בדחיית סיפוקים , אימפולסיביות, התנגדות לסמכות ועוד.

בדרך כלל החשיבה שלהם קרבנית או מאשימה, ראייה של שחור ולבן וכו’

וכמובן שיש השפעה משמעותית על הדימוי העצמי ועל יצירת קשרים בטוחים עם עולם המבוגרים וכו’ וכו’

את צודקת שאת חוששת למצב הנפשי שלה, למרות שבגיל הזה אנחנו לא מדברים על זה כנפשי,

אבל קושי רגשי משמעותי קיים גם קיים.

ההמלצה המקצועית היום היא לטפל בילד בגישות הגל השלישי של הגישה הקוגניטיבית התנהגותית:

DBT, ACT, סכמה תרפיה , ועוד.

(טיפולים רגשיים כרגע לא יתנו לך את המענה שאת זקוקה לו: איך להגיב לילדה שלך כשהיא במצוקה, איך לנהל את הסיטואציות היום יומיות המתישות ועוד)

תקראי חומרים על קושי בוויסות הרגשי ועל גישת DBT לילדים- אין הרבה- אבל שווה שווה.

בכל מקרה, טיפול מקצועי אורך כ-3 חודשים והקלה משמעותית בתוך 2-3 שבועות מתחילת הטיפול

(כמו אצלי בקליניקה- אני משלבת את הגישות הנ”ל עם הסמכות החדשה ועוד)

אני יכולה לתת לך גם כן שיחת הכוונה ללא עלות.

מאחלת לך הקלה בקרוב,

ונחת ממנה ומכולם!

אפרת מהרשל

<font size=”4″>מדריכה מקצועית להורים ולצוותי חינוך</font>

מטפלת בבעיות התנהגות ורגש אצל ילדים

“עוגן להורים”

<font size=”4″>ogenlahorim</font> שטרודל ג’ימייל נקודה קום

[efratmargalit]

וואו, אני כל כך מבולבלת

כל הטיפולים וכל השיטות כל כך נראים לי מתאימים, אבל איך אדע מה בסוף יעזור לה?, אין לי סבלנות וכסף מיותר בכדי להוציא על משהו שהוא לא יהיה מדוייק לנו, וזה לבד מתסכל אותי…

[מיכל וילמן]

אמא יקרה:

א. שימי לב, שחלק מהתשובות כאן, יושבות על בסיס משותף, אז זה לא איזו שיטה, אלא למי כדאי לגשת

ואולי יש לך חברות/בנות משפחה, שמכירות אשת מקצוע שהן היו מרוצות ממנה ואת יכולה לסמוך עליהן

ב. נסי לבחון מהי הדרך שיותר מתאימה אליך אישית ומדברת אליך – בד”כ זו דרך שגם תתאים לך יותר ותצליחי בה

בשורות טובות!

[ריקי שפיצר]

מרגיש לי קושי בויסות רגשי, שיכול לשבת על ADHD. מרגיש לי שזה כרגע על רקע התפתחותי בלבד, אף שמצריך טיפול כדי ללמד אותה דפוסי חשיבה נכונים. את צודקת שזה יכול להדרדר למצב כרוני יותר.

נראה לי שכדאי לך לשמוע שיעורים שלי במרחב הקולי

שווה גם בלי לשלם שקל 074-7962143 שלוחה 21.

ואם תרצי מדריך להעצמה אישית בדרך שלא מעוררת התנגדות שלחי לי מייל 8329974 ג’ימייל וכו’