מחפשת אהבה שלא קיימת:(

[לאה נעים]

וואו,
נושא טעון בשבילי…
אני יתומה בחיי ההורים.
ב”ה לומדת איך להרים את עצמי
ד’ נתן לי תכונה, או שזה נובע מהישרדות, אף פעם לא נתתי לעצמי להיות תלויה באף אחד.
ב”ה במקום טוב בקשר שלי עם הקב”ה ואני מודה לו שעזר לי להגיע לזה.
אני רואה במוחש איך הקב”ה אסף אותי אחרי שההורים שלי עזבו אותי.
אני נשואה עם 3 ילדים ושם אני מעניקה מה שלא העניקו לי, עצם זה שאני נותנת להם ‘אמא’ זה ממלא אותי.
מאחלת לך המון הצלחה ושתרגישי איך ד’ מלווה אותך בכל צעד ושעל.
אני בטוחה שאת חזקה ויהיה לך טוב בע”ה.

[חני לוין]

תהילה היקרה

תודה על המחמאה….

יש לי להוסיף

ואני חלילה לא מתכוונת אליך אלמונית יקרה – אלא נקודה למחשבה בכללי

אני רוצה לעלות נקודה מצד האימהות מול הבנות

כתבתי כשתמצאי אמא תני לה בת

חשבתי על נקודה נוספת

נקודה למחשבה

לא כשתמצאי אלא לאותם כאלו שיש להם אימהות – אבל הם עדיין מחפשות את האמא שבתוכה….

לפעמים!!! נכון להגיד תני בת ואז תמצאי אמא

תחשבו על הצד השני

לא מדברת חלילה כשמשהו חולני אצל ההורים (ואולי גם אצל כאלו זה נכון…)

אלא בהורים נורמטיבים, נותנים מעצמם, מגדלים ילדים

לפעמים אמא יכולה להיות האמא הכי טובה כל ילדיה מרוצים מרגישים אהובים, רצויים

חוץ מילד אחד שתמיד לא מרוצה, לא מסופק – דורש בלי סוף

היא אמא למופת או כמו שאומרים: אמא טובה – היא אמא שדיה טובה – ז”א שמשתדלת להיות טובה

כי אנחנו לא מושלמות….

לא תמיד אנחנו מצליחות למלא את כל משאלות הילדים שלנו …

כי לא הכל בידיים שלנו

כמו למשל כשהילדים מבקשים

– אני לא מבין את החומר למבחן – תמיד אנחנו יודעות להסביר לו? לפעמים זה חומר שאנחנו עצמינו לא יודעות זוכרות

– בנות רוצות כמות של בגדים לארון … – אנחנו תמיד יכולות לתת?

– כשאת עומדת רגע להיכנס למיטה באלף בלילה הבת מבקשת שיחת נפש שחוזרת על עצמה כל ערב – את תמיד יכולה להיות מושלמת? ומי מדבר על בנות שההורים ממליצים להם ללכת לטיפול והם מסרבות….

– מי מדבר על שכואב לילדה בגוף וכבר הלכת לטובי המומחים…. ואין פתרון חוץ מריבון העולמים….

– ובן שנמצא כבר שנים בשידוכים ומחפש ולא מוצאים…. ואומר להורים אתם לא עושים לא איכפת לכם – זה תמיד צודק?

ולכן צריך לזכור ילד / בוגר שרוצה שההורים יעניקו לו יתנו – צריך לתת גם להם

כן בבית

להושיט יד בעזרה בבית,

להבין את הקושי של ההורים, עייפות נורמטיבית ועוד

זוגות אחרי חתונה לעזור כשמתארחים, לאפשר להורים לפעמים לצאת למנוחה ולקחת את האחים הקטנים ועוד ועוד

וכן אני מורשה לעצמי להגיד ואל תכעסו

וכמובן זה לא סותר שצריך לתת עזרה מבחוץ לאותם ילדים ….

אבל

גם אם ההורים אינם בריאים בנפשם – יש לה בעיה קלה או קשה

לא מגיעה להם אהבה של ילד?

לפעמים הילד בכורח המציאות צריך לגדול טרם זמנו

וכשגדל והגיע לגיל שכבר קצת יכול להבין שלא הכל בידיים שלנו

וגם ההורים היקרים שלו ולא משנה למה – הם לא בחרו להיות כאלו שלא יכולים לתת לו כל מה שהוא נצרך ורוצה

אני בטוחה שהם היו רוצים להיות כמו כולם

נורמטיבים

בוגרים יותר, מכילים יותר, מייטיבים יותר, היו רוצים להיות בריאים בנפשם – להיות כאחד האדם

והם לא אשמים שכך נגזר עליהם ממרומים

ולכן אולי אם תרשו לי אני משנה את המשפט

וממש לא אלייך ספציפית אלמונית יקרה שאני ממש מעריכה

רק נקודה למחשבה לכולנו שמחפשות אהבת הורים

ונגיד “קודם נהיה בת ואז נקבל אהבת אם”

וזה מתאים גם למי שחלילה אין לה אם – כי היא נפטרה

כשאת מחפשת “אמא” תני לה קודם בת – תעניקי תעזרי תדעי מתי להיכנס ומתי לחכות

נגיד אם זו אחות גדולה / שכנה / חברה בוגרת

ואז אני בטוחה שמהר יותר תמצאי את ה”אמא” שבה

מקווה שהדברים יובנו למה שהתכוונתי ולא יקפיצו אף אחת

ואם חלילה פגעתי במישהי אז תסלחו לי מראש – ממש לא התכוונתי

זה כמובן לא מתאים לכל אחת וזה ממש בכללי…..

עוד נקודה אחת קטנה למחשבה

אומרים שילדים במעשים שלהם הרבה פעמים דומים לסבים/ תות

והילדים שלהם גם כך הלאה ולמה?

כי כל ילד רואה את הדברים שלא אוהב אצל ההורים ואומר אני לא יעשה כמוהם ואז יוצא שעוושה כמו הדור הקודם

נגיד הורה אחד מאוד פזרן בכסף

הבן שלו אומר אני לא יהיה כזה – יש לזה הרבה חסרונות….

והוא הרבה יותר מחושבן ואפילו קמצן

ואז הבן שלו אומר אני ממש לא יהיה כמו אבא שלי – זה ממש קשה גרוע וכו’….

ומתנהג כמו הסבא….

ככה בכל מיני דברים….

שרק נזכה להיות אמהות כמו שה’ מצפה מאיתנו

ושכל הילדים שלנו יהיו תמיד מרוצים מהאימהות שלנו

חני

[פצצת אנרגיות (כבי)]

וואו תודה חיזקת אותי!!!!!!!!!!!!!!!!!!

בעז”ה אשתדל להיות בת טובה…

[אלמונית אלמוני]

איך את רוצה שנהיה ילדים אם לא קבלנו אמא????

זה שורף, ואם יש פה עוד אחת שזה כאב לה וערער אותה קצת במקום הכאוב שהיא נמצאת. אני רוצה להגיד לה שלפעמים יש כאבים עצומים וחסר עמוק מאוד, שיש מצבים בחיים שיש רק הישרדות וקשה להיות במקום כזה כמו שאת מתארת. הלוואי שבהמשך נצליח כן..

וברור שאת אומרת דברים נכונים, רק למי שזה מתאים ומסוגל, וחשוב שנהיה מודעים למצבים שונים בחיים שלפעמים גם את זה אי אפשר.

ומי שנמצאת במקום כזה, איזה זכות יש לה!

ואולי כדאי להדגיש שזה יחזק את מי שיכול ולא יכאיב לי למי שלא.

שיהיה לכולנו רק טוב!!

[חני]

את צודקת מאוד פלונית

גם את ה”להיות בת טובה” אנחנו לומדות מהאמא

המאמר שכתבה חני לדעתי צריך להיות מופנה לאמא שבנו שנלמד את ילדינו לומר “תודה” ולהכיר טובה, צריך לשקף את קשיינו קצת בפני הילדים וללמד אותם שהורים הם גם בני אדם.

[batiak]

שלום לך אלמונית יקרה.

הדבר ברור שישנם בחיים כמה שלבים. שלב אחד בו היינו במצב שאת מתארת, “כגמול עלי אמו”, ומאז שלב אחר שלב אנחנו יוצאים מהמצב הזה לכיון העצמאות הנפשית שלנו.

אני לא מכירה אדם שבתוך תוכו אין לו לפעמים איזה רצון עמוק לחזור לעולם התמימות והתלות, ולהיות נתמך בכל מציאותו כשאת כל ההתמודדות שלו הוא מעביר לגורם התומך בו, בקיצור, כולנו רוצים לפעמים לחזור להיות ילדים מתוקים תמימים ומאושרים.

לדעתי, את צריכה לעשות איזה “סויץ” בהסתכלות שלך, ולהבין, שהמצב של עצמאות נפשית הוא המצב הטוב ביותר שאת יכולה להיות בו, ולא להיפך.

כלומר, במקום להפנות את השאיפות שלך למצוא איזה דמות כמו שאת מתארת, להתחיל להפנות את השאיפות שלך להיות כזו שלא זקוקה לזה. ומאושרת במציאות העצמאית שלך.

אני לא יודעת אם יש לך איזה חסר או חסך בעבר שלך, ואולי זה גורם לך יותר קושי, אולם אין זה משנה את האמת הפשוטה, שנועדת “לגדולות” כלומר נולדת להוביל ולא להתמך.

אמנם, ודאי שאת הרצון הבסיסי של כל אדם להיות נתמך, יכול וצריך הוא להפנות כלפי ה’ יתברך, וכשהוא עושה זאת אין זה מגרע בכלל בעצמאות הנפשית שלו, אלא להיפך, עצם הרצון שלו להתמך על ידי ה’ זהו המקסימום עצמאות שאדם יכול להגיע אליהם בעולם.

עוד אומר לך כעצה נכונה, ברגע שתתחילי לתת לאחרים, כלומר להיות זו שתומכת, ומחפשת לתת לאחת שצריכה תמיכה, או לחלופין בעזרת ה’ כשיהיו לך ילדים, לא רק שתגיעי למצב של עצמאות נפשית גבוהה יותר, גם החסר הזה יתמלא, כי את תזדהי בתחושותייך עם המקבל ממך, ותרגישי שהעולם טוב יותר ותומך יותר [אוסיף לך משהו, הרבה פעמים הרצון בתחושה זו נובע לאו דוקא מרצון פנימי לתמיכה, אלא מאיזה רצון כללי לראות עולם טוב ואוטופי, וכשאת מיישמת את זה, את חשה את הטוב שבעולם סביבך, וזה ממלא את התשוקה הזו בחייך].

בהצלחה, בתיה.

[מירי רוט]

יש כאן נושא רגיש וכואב

בבקשה

מי שלא נמצאת שם ומכירה את זה

שלא תנסה לעזור

בכל מיני רעיונות של איך לא להצטרך את המשהו הבסיסי הזה

כי כשאין בנפש את הצורך הראשוני והבסיסי של אמא

בלתי אפשרי לתת ממה שאין

או שמשלימים את זה בטיפול

או בכל דרך שהיא של קשר מרפא

אפשר להקים משפחה ל”יתומות” כאלה

כדי לתת להן ”בית” רגשי

אדרבא

מי מרים את הכפפה?

[אלמונית אלמוני]

תודה מירי!!!

כ”כ נכון, מזדהה עם כל מילה!

והלוואי באמת שיקום כזה מקום..

[אלמונית אלמוני]

יש כאן עוד כאלה שחוות חוויה כזו?

אשמח שתגיבו, כל אחת שמזדהה ממקום דומה, כל אחת “שיתומה חיה” ונמצאת עם “היתמות” לבד..

[רבקי פורהנד]

קוראת עכשיו את כל השירשור הארוך, ונראה שהמון נשים הזדהו עם חיפוש האהבה האבודה.

הפנייה הזאת היא לאו דווקא אלייך אלמונית, אלא לכל אחת. כי איני יודעת אם אלמונית קיבלת מספיק אהבה בשביל לתת, אבל אין לי ספק שבין כל הנשים המגיבות יש מספיק נשים שחוו הורות תקינה וזוגיות טובה ועדיין מחפשות אהבה.

מי אמור לתת את האהבה הזאת? מי הישות האלמונית שתתן לכל אחת מנות של אהבה. אז בורא עולם. ברור, אבל אם מחפשים דמות אנושית הרי במקום לחפש את האהבה, בואי תהיי זאת שנותנת אותה. כדי שלמישהו אחד בעולם וגם אם זה הילד שלך או בעלך, או אמא שלך, או כל אחד במעגל הקרוב יהיה מי שיראו אותו ומי שייתן לו אהבה.

ואם נתינה מולידה אהבה, אז נתינה של אהבה מולידה הרבה יותר אהבה שתחזור גם אלייך בגדול.

[דיתי דאל]

כל מילה! גם אני רוצה לחזק אותך אלמונית, שתפתחי עצמאות כמו שראוי לך!

תתאבלי בתוכך על האמא האדיאלית והדמיונית שלא תהיה. (ואין לי מושג מי זאת אמא שלך, אני רק מקבלת את זה לחלוטין שיש אימהות שלא יכולות לבטא אהבה ואין פה מה להילחם מול זה) ותשלימי עם זה.

בהצלחה!

[דיתי דאל]

היי, התגובה שלי קפצה לפה, הגבתי לתשובה של בתיה ק.

ובקשר למה שאת טוענת ר. פורהנד. זה אידיאלי, זה נוגע וטוב לסרטים. המציאות פחות יפה.

[חני לוין]

שלום לכולם

הבנתי שהקפצתי כאן כמה

אז קודם כל כמו שכתבתי זה לא מופנה לאלמונית אלא הארה לכולנו

וראיתי שחלקם הבינו

התכוותי עם אלומונית בפרטי ובעז”ה עוד נשוחח טלפונית

ואם תרצו לדעת אני גם מגיעה מיתומה חיה ….

ואע”פ כן כתבתי כך אחרי מה שעברתי

כי כשאת בקושי – זה קושי עוצמתי

אבל כשאת זוכה לס”ד ובונה את עצמך

את רואה את הדברים גם אחרת…

וכשאת נפגשת עם קרוב ללב שלך שהוא בצד של ההורה הלא הורה

את מגלה דברים שונים

לכן הדברים נכתבו כמו שנתכבו

ובבקשה תדונו לכף זכות

מקווה שברור לכן שלא באתי להינכס באף אחת אלא לעלות נקודות נוספות….

המון אהבה לכולנו