מטפלות-הזהרו בדבריכם!

[אודיה כהן]

אסנת את אישה גדולה וגיבורה!!! ההתמודדות שלך לא נראית לעין
אסור להשוות ולהכליל שום מקרה אחד לאחר

זה תלוי בכל כך הרבה משתנים

ובעיני מטפלת או יועצת שמחלקת תויות או אמירות מוכללות מידי זה מעיד על חוסר מקצועיות וגם לא נכון

אני מכירה זוגות כאלה שחיים יחד בגבורה ואפילו קראתי על זה כתבה בקטיפה בעבר
ממליצה לך ללכת לאישה מקצועית ומבינה שתתן לך כוח ועצה בתקופות מורכבות יותר
ואנשים לא חושבים על זה

גירושין זה המון פעמים גם התמודדות מאד מורכבת
לפעמים צריך לחתוך אבל המון פעמים זה כל כך לא נכון

אני יודעת שהרב דיאמנט מאד ממליץ על לא להתגרש כל עוד אפשר לטפל להתמודד
ממליצה מאד ללכת למישי טובה עם המלצות טובות שתתן לך כוח ועצה מה נכון לך

[רבקי גרינוולד]

אסנת, יש מישהי שתוכל לאשר אותך עם וי ירוק?

[אסנת כהן]

אני יחפש מישהיא -זה כל אחת שמאושרת?

[חני שידלובסקי]

מצטרפת למילים של אודיה. זה לא חייב להיגמר בגט!
ממליצה בחום ללכת לקבוצות תמיכה בבני משפחה של מתמודדים מטעם עזר מציון. יש
להם המון מה לתת לך.
ובעיקר, שה' יתן לך הרבה כוח. את אישה גיבורה!!!

[ה]

אני חושבת שיש הבדל גדול בין לגשת לשידוך מסוים עם בעיה (לא רק מתמודד נפש, אלא כל דבר שהוא קושי רציני)

לבין הבחירה מה לעשות אחרי החתונה.

כשאדם בשידוכים – יש לו את יכולת הבחירה מה הכי כדאי לו,

אבל אחרי החתונה – יש לזה השלכות רבות על הרבה תחומים, וגרושין הן לא פתרון מושלם, בד"כ זה החלפת מצב קשה לקשה אחר פחות או יותר..

חבל שאת שמה משקל רב על דבריה של אישה שכנראה לא מכירה מספיק את החיים.

כי כל יועץ מקצועי – לעולם לא יחליט בשבילך, הוא יתן לך תמונה רחבה ככל האפשר אבל ההחלטה מה נכון לעשות היא תמיד אישית ואינדיבידואלית, והיא אפשר להקיש בין מקרה אחד לשני.

[שושי]

אני לא יועצת נישואין אבל אומרת לך בוודאות: זה לא נכון

כי זו הכללה.

איך אפשר לומר כזה דבר על כל כך הרבה אנשים שונים עם התמודדויות שונות???

במיוחד שיש כאלה שמטופלים טוב ויציבים ב"ה.

ואם כך יועצת (?) הנישואין ההיא רואה את המצב אז חבל על הזוגות שבאים אליה.

היא ממילא לא נותנת להם סיכוי.

תני לעצמך סיכוי, כי את נשמעת חזקה, ורוצה לשמור על הבית שלך.

במקביל הייתי מציעה לך לפנות למטפלת / יועצת עם המלצות בשטח

ולו רק כדי להסיר מעליכם את התווית החונקת הזו.

כמובן שזה יכול להועיל במישורים נוספים…

המון כח!

[אפרת שטרן]

אני מתמודדת נפש.

נשואה כעשור.

יש לנו זוגיות מעולה.

וזה לא סותר שזה דורש עבודה משנינו.

הערה: יש הבדל בין זוג כבר נשוי להצעת שידוך.

[dinaalter123]

שלום -אני מטפלת ריגשית עובדת בתחום טיפלתי ושמעתי הרבה מקרים ויכולה לומר לכם שדווקא זוגות שיש אתגר מסיום לאחד מביני זוג מגיעים (לרוב) לזוגיות טובה יותר…………כשיודעים שיש בעיה ומטפלים מגיעים למקום טוב יותר ….בינינו לכולנו יש חסרונות וחולשות והרבה מכחישים ומסתרים ויסבלו בשקט כי לא נעים לגשת ליעוץ/טיפול ולעומת זאת זוגות עם בעיה מסיומת שמקבל את הבעיה ומוכן ורוצה לחיות עם הבעיה -יטפל וישקיע -וכשמשקעים רואים תוצאת ………בהצלחה -דינה אלטר

[סירי גולדמן]

איזו הזיה של אמירה.

קודם כל 'מתמודדי נפש' זה סל ענק! מה, כולם, כולם כולם בלי יוצא מן הכלל, לא יכולים לחיות בזוגיות טובה? זו אמירה חסרת כל בסיס (שלא מחמיאה מידי לרמתה המקצועית של האומרת. אם מהנסיון שלה מתמודדי נפש לא זורדים בזוגיות – אולי הם באמת היו צריכים לחפש אשת מקצוע אחרת שתסייע להם. אולי אז הם היו מגלים שניתן דוקא להצליח)

האם זה אומר שאין מצבים שבהם נכון ובריא יותר לסיים את הפרק הזה בחיים? ברור שקיימים מצבים כאלו, והם לא קשורים דוקא למצב הנפשי של בן הזוג אלא למצב הזוגיות ולמה קורה לבני הזוג, בתוכה.

במקום לומר ש'בסוף זה לא מחזיק מעמד' ולתלות את זה במצב הנפשי, הדרך הנכונה היא לבדוק אינדיבדואלית, על הזוג הספציפי, איך הם חיים, מה הם מרגישים, מה ניתן לשינוי ומה אולי לא ניתן, מה הם רוצים, ולעזור להם שם, בנקודה הייחודית שבה הם נמצאים – אין כללים.

ואפילו לגבי שידוכים לא ניתן לומר ש'אין מה להיכנס לזה' כי מי אמר מה האופציה החליפית? צריך לשקול בכובד ראש בכל מקרה ספציפי, מה יש בהצעה ומה אין, מה האופציות האחרות, מה המוכנות שיש או אין, ורק משם להתקדם.

[רבקי קליין]

אסנת את אישה גיבורה!!

אני יכולה להגיד מהמקום שלי כמטפלת בהתמכרויות שיש הרבה זוגות שממשיכים לחיות יחד בטוב גם עם הבעל מתמודד, ויש הרבה שמתמודדים בנוסף להתמכרות גם עם קושי נפשי אם הבן אדם מטופל ומאוזן מה הסיבה שזה היגמר בגט?

כל זוג לגופו של עניין כמובן שליועצת הזו היה אסור להגיד משפט כזה.

כי זו הכלל ויש המון זוגות שאחד מבני הזוג מתמודד ועדיין חיים ביחד ובטוב!!

ולך אני אומרת תסנני לא כל משפט שנזרק לכיוונך בתמימות את צריכה לקחת ככ אישי.

ואת תמיד נמצאת בבחירה וחיה את החיים שלך בהתמודדות שלך ואת בוחרת כל יום להישאר שם ולהתמודד

את אלופה והשראהה להרבה אחרות.

הרבה כוחות יקרה

[miel .]

יקרה וגיבורה!

אני בד"כ לא מגיבה אבל מרגישה רצון מיוחד להקדיש לך זמן ולהגיב לך:)

רוצה להניח פה כיוון אחר שבעיני זו ההסתכלות הטיפולית המיטיבה ביותר.

יש לנו נטיה טבעית לא לפגוש כאב, לברוח ממנו ולהתנגד. לכולנו, גם לי כמטפלת שנמצאת בעבודה עצמית עם זה הרבה שנים… כשאדם שומע משפט הוא מקבל אותו בהתאם לרגש האישי שלו, כלומר אם מישהו אמר לי משהו מערער, אני אכן אתערער רק אם משהו בתוכי לא מספיק שלם ובטוח עם זה.

אני חד משמעית חושבת שעלינו כמטפלות לקחת לתשומת ליבנו באופן קונקרטי את הדברים ולהיזהר בדברינו. ויתכן שמדובר במטפלת לא מקצועית בכלל. אך לך זה לא באמת יתן מרפא. הריפוי יבוא כשתשבי בכנות עם עצמך או עם מטפלת, תפגשי את העירעור שהמשפטים האלו עשו לך ואולי תגלי שאלו מחשבות ורגשות שאת פוחדת לגעת בהם…( אולי זה מפחיד לחשוב על רצון לגירושים לדוגמה…) רק שם יכולה להתחיל עבודה, בחירה והתבוננות- בהקבלה לזרע שנובל באדמה ומיד מתחיל בצמיחה…

זו הזדמנות פז לשהות בכאב. זו הזדמנות פז להאזין למשפטים שפוגעים בנו. זו יכולה להיות מקפצה להתפתחות!

בעיני לחפש קונטרה ומשפטים הפוכים לנאמר זה התעסקות באחר. בצדק, במקצועיות שלו במה שלא בשליטתינו בכלל ואני מדגישה שוב, זו הנטיה הכי טבעית בעולם! אבל בעיני זה קצת כמו אקמול, מרגיע לזמן מה את הכאב אך לא מרפא… שוב, הריפוי קורה כשמעזים לחוות, להרגיש ולהפגש עם הכאב ולהבין שזו מראה לתחושה הפנימית שלנו. חלילה לא כאשמה! אלא כהזדמנות והבנה מה עלינו לקדם בנו…

המון כוחות!!!

[מרים סולובייציק]

אני מתמודדת, בת זוג למתמודד, הוא היה מאובחן בגיל 15, רק שלא ידעתי על כך, והיתה אי הבנה, שאנשים חשבו שאנחנו יודעים מזה ולמרות זאת ניגשים לשידוך הזה, אני אובחנתי לראשונה בגיל 40 (אחרי שנים של סבל וקושי שלא קיבלו את ההכרה שלהם) היו כמה צמתים בחיים שלנו שכמעט עמדנו בפני גירושין, אבל תמיד תמיד בסוף מצאנו דרך להישאר יחד, בעלי היה מופלא במידות טובות, ענווה ושפל ברך, כאבו בליבו וצהלתו על פניו, ועוד ועוד סגולות ומעלות שהיו בו, אני לא מספידה אותו אז אעצור כאן, לאחר כ27 שנות נישואין נפרדנו פרידה טראגית – הוא נפטר באופן פתאומי מדימום במוח.