על אחריות בשיתוף ושיתוף באחריות:)

[מרים סולובייציק]

זאת נקודת מבט מעניינת, אני יכולה להסכים איתה.

בפורום כזה יש הרבה נשים ובנות, טבעי שכל תגובה תתקבל אחרת אצל מישהי אחרת, ואם את לא התחברת זה לא אומר שהשיתוף לא ראוי, אולי יש מישהי אחרת שזה כן נוגע לה. בדברים כאלה צריך לשים סימן שאלה ולא סימן קריאה.

[פצצת אנרגיות (כבי)]

וואו קראתי את זה כמה פעמים גם אתמול בלילה לפני לישון

גם כשהתעוררתי בגלל האזעקה באמצע הלילה

וגם עכשיו בבוקר כל פעם כשקראתי הגעתי לעוד ועוד מסקנות

אתמול בלילה כשקראתי התייחסתי אל זה כתוכן טוב ונכון אבל לא קשור לדיון הקודם

באמצע הלילה כשקראתי אמרתי לעצמי וואו יש כאן נקודות ממש נכונות וקשורות

עכשיו שאני קוראת אני ממש מזדהה ומסכימה איתך שצריך להיזהר ולשים לב לשני

רוב הבעיות מגיעות אצלי לא כשאני לא מוכנה לשתף אלא כשהשני לא מוכן לשמוע

ועוררת לי שאלות רבות בנושא הנה כמה מהם מקווה שכאן זה פורום טוב לשתף את זה : )

איך אני יוכל לבדוק שהשיתוף שלנו לא יפגע באחרים?

איך אני יכולה ליצור את השאלה בצורה שהסביבה בפורום תהיה בטוחה ולא תסתכל…?

מה הסימנים שאני יכולה לראות מתי שבן אדם לא מוכן לקבל להכיל את השיתוף שלי?

[תהילה ב]

חושבת שקדם לא נועד למטרות שיתוף. אלא למטרות למידה, התמקצעות, קבלת מידע נחוץ…

שיתוף ופורקן רגשי אמורים להישאר באזורים האישיים של כל אחת ואחת מאיתנו.

כמובן לא מתכוונת לשיתוף שמבקש הכוונה, במיוחד לא בפורום טיפולי זה, אבל כן לכזה שנועד לצורך שיתוף נטו, שנראה שהפיתוח החדש רק מעודד אותו…

לגבי בנות צעירות ונערות – הדעה שלך הגיונית, אחרי הכול הן אמורות לשתף את חברותיהן, הורים וכו’, לא להטמיע עצמן בקדם שלא לצורך. אלא אם כמובן הן מחוברות לצורך קידום מקצועי (הגיוני?).

זו מטרת קדם, להבנתי. שיתוף יכול להיעשות בפלטפורמות אחרות. כאן זה רק מוריד רמה. סליחה על החריפות אך יש דברים שעליהם להיאמר.

[פצצת אנרגיות (כבי)]

לא חושבת שבת כותבת רק כדי לשתף

היא כותבת כי היא רוצה תמיכה של משוב וכו’

ולגבי זה שעקב הפיתוח נהיה יותר שיתופים לא חושבת

אני למשל רואה את הפיתוח ובאמת נהנית לראות את המספרים קופצים

אבל משתפת אותו דבר וזה רק נראה יותר כי נהיה מספרים

למשל אחד הדברים שכתבתי פעם לאחרונה קפץ כאן המון ובעקבותיו זה הדיון שעלה

https://kedemcenter.co.il/groups/training/forum/topic/%d7%a9%d7%90%d7%9c%d7%95%d7%aa-%d7%a0%d7%a4%d7%a9-%d7%a2%d7%9c-%d7%a9%d7%99%d7%aa%d7%95%d7%a3-%d7%a4%d7%a8%d7%98%d7%99%d7%95%d7%aa-%d7%95%d7%a1%d7%95%d7%93%d7%95%d7%aa-%d7%a7%d7%98%d7%a0%d7%99%d7%9d/

סתכלי בתאריך של הדיון ותראי 25/09/24

[תהילה ב]

שיתוף לשם משוב שלא מקדם לשום מקום חוץ מלשתף עוד ועוד זה בדיוק מה שנקרא שיתוף לשם שיתוף.

יש הבדל אם משתפים לקבלת עזרה, לקידום אחרות וכו’ לבין שיימחאו לי כפיים ויתנו לי מרץ לשתף שוב…

(קהילה ספרותית מעט שונה בעניין, כי נועדה לקדם כתיבה. אבל גם שם לא ראוי להשתפך ברגש מיותר, לשתף את החיים האישיים וכו’)

לגבי השיתופים שלך – עניינך, למרות שלדעתי בהחלט עונה על הפתיח שאמרתי. פיתוח או לא פיתוח, את התוצאות רואים בעיניים, לא הולכת להסתכל היסטורית, לא התפקיד שלי, לא מעניין אותי. רק מפריע לי התת רמה שנהיה לאחרונה, בהחלט עושה חשק למחוק משתמש מקדם

@taliashwartz @kedemteam אולי כדאי לקחת בחשבון תועלות מול חסרונות. זו עמדתי בכל אופן. אם המצב ימשיך כך בהחלט אעדיף לצאת בהקדם. חבל לי על המקום, הקידום והעזרה שהעניק לי (והעניק!) אבל…

[מירי]

זו בדיוק הנקודה

האם הפורום נועד כדי לקבל תמיכה ומשוב

או מענה ענייני מנשות מקצוע, בחלוקה לתחומים

יש הבדל תהומי בין לשתף באיזושהי תחושה לא נוחה שעלתה בי במהלך טיפול

ואני רוצה לשמוע האם זה נורמלי ותקין או אמור להדליק נורות אזהרה

לבין שיתוף במטרה לקבל תגובות אוהדות ומכילות, הארות ונקודות למחשבה

שזה דבר שאולי הוא לא בעייתי כשלעצמו, ויש בו גם המון יתרונות, כשהוא נעשה בפני האנשים המתאימים

השאלה האם לכך נוצר קדם, ולהבנתי התשובה היא לא.

[בת-חן כהן]

אני אישית מ ש ת פ ת 🙂

שמאז שהפורום נהיה משהו יותר שיתופי למטרה של מתן תמיכה ופידבק על שירים וכו’,

אני הרבה פחות קוראת ועוקבת.
זו לא היתה המטרה שלי כשנכנסתי לפורום.
אני חיפשתי שיח ממקצע וענייני סביב תחום העבודה שלי כמטפלת, וגם לשמוע נושאים שמעניין אותי כמטופלת. בנוסף הייתי שמחה לתרום לאחרות מידע שלי ונסיון סביב הנ”ל.

כשהפורום נהפך למקום שבו משתפים ברגשות באופן אינטנסיבי והמטרה העיקרית היא לתת ולקבל תמיכה, זה מוריד לי מהרצון לפתוח אותו.
אבל יכול להיות שיש כאן אחרות שמבחינתן המטרה היא כן לתת תמיכה וגם לקבל אותה. וזה בסדר.
רק כותבת את הדעה שלי עצמי.

ואני מתחברת ומסכימה מאוד לכל מה שסירי כתבה כאן.

נ.ב.

משום מה לא הצלחתי להתנתק מההתראות במייל, זה עדיין ממשיך. אם יש מישהי שיודעת להחכים אותי בעניין אשמח.

[חיה ח]

לגבי התראות למייל: זה באמת מטריד, את יכולה לבטל אותם ע”י כניסה דרך שם המשתמש (בצד שמאל של המסך) ללשונית חשבון ואז ללשונית התראות למייל ושם להגדיר באלו מקרים את רוצה לקבל התראות.

[יהודית זק]

את צודקת ממש א”א לשתוק
כל בן אדם חייב לשתף בחוויות שלו
רק צריך לבדוק לפני מה אני באמת רוצה לשתף? ואם הבן אדם מולי במצב של הקשבה לי? או שמקשיב לי רק בשביל אינטרסים אישייים?
שיתוף המון פעמים פורק ומנקה מהלב אח”כ מרגישים כ”כ טוב, זה כ”כ נותן
האם שווה לשלם את מחיר השיתוף במחיר הפרטיות שלי???
נקודה למחשבה

[הילה Hila]

@SIRIGOLDMAN תודה שפתחת את הדיון, כתבת דברים חשובים ומועילים.

@Batchen334 אני מאד מזדהה איתך לגמרי,

גם אני כשאני משתפת אז אני משתפת לשם שיתוף, אבל בעיניין כמות השירים שמתפרסמת פה הא נראיית לי קצת לא תואמת את הפורום, לפעמים מתפתח דיון מועיל מתוך שיתוף כזה אבל בד”כ לא, יש שם רק משוב על הכתיבה וכו’ שזה נראה לי מתאים יותר לקהילת כתיבה…, לא שאני אומרת למי שמשתפת שתפסיק, אלא אני גם עכשיו משתפת בדעתי…
אבל בהחלט אני חושבת שכאן זה המקום לשתף, במיוחד אם אני רוצה לשמוע חוות דעת מקצועית גם אם אני א יודעת מי המשיבה לי, בגלל הגודל וההקיף של משתתפות הפורום כל תגובה נלקחת בפרופורציה..
מקווה שהובנתי נכון

[מירי]

אין לי הרבה מה להוסיף

רק להסכים עם @tehilab1000 @Batchen334 @SIRIGOLDMAN

בהחלט שוקלת ברצינות בשבוע האחרון לפרוש מהאירוע, אם האתר ימשיך לקחת שמאלה לכיוון החברתי-רגשי-שיתופי

במקום מרכז ידע מקצועי, כמו שהבנתי שהיה אמור להיות לכתחילה

וזה בהחלט חבל, כי יש פה פלטפורמה מצויינת שיכולה בהחלט לתת מענה מקצועי, אבל לאחרונה זה “איבד את זה” לגמרי

לגמרי מצפה לראות פה ריענון נהלים, מה נכנס, מה לא נכנס, וכמובן – אכיפה, לטובת כולנו…

[פצצת אנרגיות (כבי)]

התאפקתי עד עכשיו מלהגיב בתחילה חשבתי להשאיר לדיון

אח”כ מישהי הציעה לי כן לכתוב בצורה מכבדת ועניינית

אז נושאת תפילה שיצא מכבד ובלי מריבות ומהומות

דעתי היא דבר ראשון לגבי השיתופים אני אישית משתפת וזה מעודד אותי

כל התגובות עוזרות לי להתקדם ולצמוח בעבודת ד’ ובבניה האישית של הנפש העדינה שלי

דבר שני לגבי מה מתאים כאן לקהילה באמת אולי כדי שהמנהלות יענו

כי פעם אחת עקב משהו שיתפתח אני דיברתי עם המנהלת של קדם וזה מה שכתבה לי

אם צריך טיפול אישי כי זו התחושה שלך צריך לבחור מטפלת ולעשות טיפול יסודי ולא בפורום ציבורי, קשה לעזור ככה. אבל לשאול להתיעץ לשתף זה לגיטימי

אז לפי מה שהבנתי מזה כן מותר לשתף בקהילה הטיפולית או שלא הבנתי נכון

אז אם לא הבנתי נכון @taliashwartz תקני אותי

[מרים סולובייציק]

אני גם חושבת שצריך להפריד בין שירים לבין טיפול יעוץ אימון והנחיה.

יכול להיות שפעם הכנסתי איזשהו שיר לכאן, מתנצלת בפני כל מי שלא התאים לה.

אבל יש גם אפשרות שמישהי מתייעצת וכותבת את זה בצורה של שיר

או בשורות קצרות (שזה לא מחייב שזה שיר)

ודווקא בדרך הזאת היא רוצה להתייעץ.

[סירי גולדמן]

אני קוראת עכשיו את הדיון שהתפתח וכואב לי ממש שזה הלך לכיוון כזה. לא זו היתה הכוונה שלי!

יתכן שישנן חברות בקהילה שמפריע להן העובדה שיש כאן הרבה שיתופים, וזו זכותן. (ויש גם כאלו שאוהבות את הפורום בדיוק ככה, וזו גם זכותן…).

אבל הכוונה שלי היתה שונה – בדיון אחר נשאלה שאלה איך ניתן לדעת האם שיתוף חורג למחוזות ש פ ו ג ע י ם באדם שאותו משתפים! והשיתופים בפורום הציבורי שכאן היו רק דוגמה אחת, לא יותר מכך.

וזו היתה כוונת הדיון שפתחתי.

שוב, זה בסדר גמור שיש כאלו שמעדיפות שהפורום יתנהל בצורה עניינית יותר או פחות, משתפת יותר או פחות, ובשביל זה יש לפורום הנהלה שלוקחת את סך הכל של הדעות ובורחת לאן לקחת את זה, לפי העדפת מרבית המשתתפות ולפי השיקולים הנוספים שהם רק שלה. קטונתי.

אז ברשותכן, אם אפשר לחזור לדיון המקורי – מה אתן אומרות, כיצד ניתן לזהות מתי שיתוף עלול לפגוע במי שמולי, ואיך ניתן לדעת לשתף בצורה בטוחה עבור שני הצדדים, ה’שותפים לשיתוף’…?

[פצצת אנרגיות (כבי)]

כיצד ניתן לזהות מתי שיתוף עלול לפגוע במי שמולי – לפעמים האינטואיציה שלנו יודעת לומר לנו אם יש לי הרגשה לא טובה או חשש לשתף משהו מסויים כנראה שיש סיבה לכך וזה לא סתם וגם ההתנהגות של מי שמולי יכולה לתת לנו המון רמזים אם אני רואה למשל שהיא זזה כל הזמן ומרגישה לא בנוח או מסתגרת ונמנעת מלהביט לי בעיניים וגם לפי התגובות שלה איך היא מגיבה למה שאמרתי מה היא אומרת באילו מילים היא משתמשת וגם לחשוב על המקום שנמצאים והזמן שלא יהיה בדיוק בתחנת אוטובוס עמוסה ובשתי דק’ שנותרו לפרידה והעיקר לחשוב לפני מה המטרה של השיתוף האם להקל עלי או להעמיק את הקשר או שיועיל לשני הצדדים ואחרי שאני יודעת מה המטרה לבדוק אם באמת השיתוף יתרום למטרה

ואיך ניתן לדעת לשתף בצורה בטוחה עבור שני הצדדים, ה’שותפים לשיתוף’…? – תחכי לראות שיש אימון חזק ביניכן לפני שאת משתפת בפרטים שלך תבדקי מקום שיהיה נעים לשנייכם לפטפט שם תתחילי בשיתוף פיצי ותראי מה היא מגיבה אם זה שיתוף שקשור אליה תשתמשי המון במילה אני במקום את כדי שלא תרגיש שאת באה להאשים אותה לדוג’ במקום להגיד “את תמיד מאכזבת אותי” לומר “אני מרגישה מאוכזבת כש..” ותקבלי אותה איך שהיא ואל תשפטי אותה ותכבדי את רצונה

[סירי גולדמן]

ואני מניחה כאן נקודה אחת שלי:

אנחנו התפתחותיים. זאת אומרת: כל יום אנחנו מגיעים עם סך כל הלמידות הקודמות שלנו בחיים ועל גביהן מוסיפים למידה נוספת. אם להוציא מהכלל כשיש קשיים בלמידה – במקרה הזה הפרעת תקשורת שמכבידה מאד על הלמידה הספונטנית בענייני תקשורת, אז אנחנו לומדים, גם (ואולי בעיקר) מטעויות. אני לא אשכח טעות איומה שעשיתי שפגעה מאד במישהי מאד יקרה לי, ולמדתי ממנה המון. אישית, אני אדם אחר מאז אותו מקרה בענייני הבנה אנושית מה מתאים לומר, למי ומתי…

אבל-

יש משהו שיפריע לנו ללמוד – כשאנחנו לא מקשיבים לעצמנו!

כל התפתחות שהיא נעשית מבפנים החוצה, ואם עוד לא למדנו להתבונן על עצמנו ולהגיע להבנה פנימית של עצמנו, הסיכוי שלנו להבין את המקום והעמדה של האחר נמוך מאד מאד.

לכן, כשיש לנו צורך לשתף (וזו רק דוגמה, כמובן), אנחנו צריכים דבר ראשון להיות מוכנים להתבונן בכנות גדולה בצורך של עצמנו – מה בדיוק הצורך, אילו רגשות יש סביבו, מה אנחנו נפיק מהשיתוף, מה העוצמה של הרצון, מה עוד יש שם סביב. כשנהיה מודעים (ובעיקר מוכנים לפגוש) את כל הרגשות שיש לנו סביב השיתוף, זה יפתח פתח להיות מסוגלים לראות גם את המקום של האחר. גם כי הלמידה מתנהלת מבפנים החוצה, גם כי נשחרר פניות לראות את האחר, ואולי גם מעוד כמה סיבות טובות נוספות.

ואז יהיה קל לנו בהרבה לדעת, אפילו אינסטינקטיבית, איזה שיתוף נכון, למי ומתי.

מסכימות איתי? מתחברות? חולקות עלי?

אשמח לשמוע מה דעתכן!

[פצצת אנרגיות (כבי)]

מסכימות איתי? לא חושבת שיש אופציה שלא את פשוט מסבירה הכל ברור ונכון

מתחברות? לכזה תוכן עשיר ברור שמתחברים!!!

חולקות עלי? אני לא חושבת שיש מה לחלוק כאן!!

סירי כל פעם את ממש מחכימה אותי תודה על כל התשובות המפורטות!!!!!!!!

[אילה ש]

אני באופן אישי יותר מידי מחשבנת את השני, מה מתאים לכל אחד לשמוע ואפילו מה הוא יאהב לשמוע.. כך שאני צריכה את ההפך ממה שכתבת כאן..

אבל אולי גם לי יעזור לזהות עוד יותר את הרגשות שלי בכל שיתוף, הצורך וכו’

[שיינדי אייזנבך]

אני אישית שמחה שיש בקדם את הפורום הזה.

אני מאד מצפה שהוא יהפוך להיות כלי להחלפת דעות

בנושאי טיפול, אימון או ייעוץ

ולא במה להשתפכויות רגשיות ושירים עם ריגושים.

גם לא חושבת שזה אמור להיות מקום של נתינת אמפתיה,

תמיכה, משוב, או מחיאות כפיים לאי מי,

אלא באמת פורום מקצועי ככלי לנשות מקצוע

שבמקרה של הפורום הזה, המקצוע הוא טיפול וייעוץ.

יש פה עוד תופעה מעניינת שלא ראיתי בפורומים אחרים.

כשאדריכלית שואלת שאלה מקצועית על תוכנית,

עונות לה אדריכליות או מעצבות פנים.

אליהם היא התכוונה ואותם היא שאלה את השאלה שלה.

ורק בפורום הזה,

אשה שואלת שאלה ומבקשת תשובה רק מנשות מקצוע,

והנה היא מקבלת תשובה: אני לא אשת מקצוע אבל..

לדעתי, יש למחוק תשובה כזאת (מסכנות מנהלות הפורום. אני נותנת להן עבודה 🙂

לא שאלו אותך. למה את עונה?

אם היו מוחקים 4-5 תשובות כאלה,

או 4-5 אשכולות עם שירים או עניינים לא קשורים

זה היה נגמר, אני חושבת.

וכאן המקום להודות למנהלות הפורום שאכן מחקו לאחרונה דברים.

לא ראיתי את הדברים לפני שנמחקו, אבל בוודאי שזה היה נצרך ותודה!!

[ר. טייך]

למי את קוראת אשת מקצוע ?

@sheindyaiznbach

[רחל פישביין]

בהחלט אפשר לראות גם בפורומים של אדריכליות כאלו שהן לא נשות מקצוע אבל עונות מניסיון אישי.

[שיינדי אייזנבך]

רבקי, זה נושא נפרד שכבר נדון פה הרבה

כרגע אני מדברת לכל אותן בנות/נשים שהן לא נשות מקצוע.

רחל, לפעמים הפניות הן כלליות

ולפעמים מדגישים את הרצון בתשובה מקצועית.

ושירים, מקומם בפורום שירה ופרוזה.

[רחל פישביין]

שיינדי, כל עוד לא נאמר בפירוש שמדובר בפניה לנשות מקצוע (ולרוב זה לא נאמר), אני לא רואה שום מניעה שכל אחת תענה תשובה כל עוד היא מדגישה שהיא לא אשת מקצוע.

הרבה פעמים ניסיון חיים יכול לתת מענה במקרים מסוימים, או לפחות להאיר נקודות נוספות, ולא חייבים דווקא את התווית הקדושה של אשת מקצוע, ואם ברור שהעונה אינה אשת מקצוע הכל בפרופורציה.

[שיינדי אייזנבך]

בהחלט.

תקראי מה כתבתי –

כשאשה מבקשת תשובה מנשות מקצוע.

[טליה שוורץ]

שלום לכולן,
לא קראתי ממש הכל, אבל אם הבנתי –
הפורום צריך להיות מקצועי + לאפשר גישה בין נשות מקצוע לקהל שלהן, מה שמביא להרבה לקוחות בפועל וקבלנו כבר הרבה תודות מנשות מקצוע שהפורום איפשר להן להגדיל את מעגל הלקוחות בעקבות שיחות שהתחילו כשאלה, בקשת עזרה והתפתחו בצורה מקצועית באישי.

שיתופי רגשות – אם זה חד פעמי – יכול להיות שהכותבת מבקשת עזרה.
אם זה קבוע – זה לא המקום.
כמו שנאמר המקצוע שלך/רוצה להתפתח בכתיבה כמו קטע לעיתון >> כתיבה ספרותית.

@Energyomb –
בגדול – אם צריך אשת מקצוע זה המקום לחפש.
אם צריך כח – תחנת דלק. (גם שם – בטוב טעם)
דברי איתי באישי אם תוכלי.

המנהלת של טיפול ואימון תחזור אלינו בימיים הקרובים, אתן לה אזכור לדיון הזה @chanabinn .

@sheindyaiznbach את צודקת לגבי שכולן עונות. ואכן יש גם תשובות חכמות אבל זו אחת הסיבות שהוספנו תגית ליד כל עונה מה המקצוע שלה, כך השואלת יודעת אם התשובה מקצועית. בכ”ז מרגישה שצריך יותר מזה?
(לא לאפשר כניסה לקהילה למי שלא שייכת למקצוע- ימנע גם ממבקשות העזרה להכנס.

זו למעשה הקהילה הסגורה שיש לכן שנועדה להתיעצות אישית בין נשות המקצוע בלבד)