עם מה להתחיל? טיפול רגשי או יעוץ זוגי?

[רחלי מ]

לדעתי כדאי להתחיל עם טיפול לה בעצמה.

ואם היא בנישואים שניים אז בכלל…

אני לא יודעת מה הרקע לסיפור,

אבל היא בטוח עברה הרבה.

ולגבי סוג הטיפול- לדעתי כדאי עו”ס/ פסיכולוגית עם ניסיון בתחום נישואים שניים/ אלימות/ טראומות.

זה תחום מאוד רגיש ומסובך יחסית לטיפול, וחבל ללכת למטפלת לא מתאימה.

בהצלחה רבה!

[ה ה]

טיפול זוגי לא יהיה יעיל,

אם היא לא פנויה רגשית בכלל לקשר

לכן היא צריכה לטפל קודם כל בעצמה

השאלה אם היא בכלל תקשיב לך אם אין לה קשר קרוב איתך

[חני שטראוס]

בדרך כלל טיפול זוגי טוב

משלב פגישות פרטניות לאשה ולבעל ולשניהם ביחד

אחרי הכל יש לכל אחד את העבר שלו, את האמונות שלו, ויש גם להתייחס למערכתיות הזוגית שנוצרת

ברגע שהם חיים ביחד.

כך שאם היא תפנה לייעוץ זוגי מקצועי היא תקבל את כל החבילה.

[אילה ש]

יש דבר כזה אצלינו: מטפלת שעושה טיפולים פרטניים לאישה בנפרד ולבעל בנפרד? או מטפל שעושה גם לאישה טיפולים פרטניים?

[סירי גולדמן]

את צודקת אילה, זה באמת בעייתי.

סביר שיש כאלו שעושות את זה, אני לא.

ולא רק מהבחינה התורנית אלא גם מעשית – אני לא מרגישה שמתאים לי להיות במקום הזה מול גבר. כך שלמרות שרב הורה לי במקרים מסוימים להיתר למעשה לא הייתי מסוגלת להוביל תהליך. פגישה שתיים בשעת הצורך זה משהו שונה אבל בשביל להוביל תהליך צריך גם להיות במקום האמפטי ברמה שלא מתאים לי מול גבר…

אבל במקרה שלי, ואני יודעת על עוד מטפלות כאלו – בעלי גם מטפל, באותה שיטה. ישנן טפלות שעושות את התהליך בתאום בין הבעל והאשה והטיפולים של בני הזוג. אנחנו לא. בעיני יש בזה טעם לפגם מבחינה אתית ומעשית גם יחד. לכן הבעל יכול לעבור את התהליך אצל בעלי והאשה אצלי, וכשיש דברים שמשמעותיים לפגישה זוגית הם מגיעים למי שנכון באותו שלב – או אלי או לבעלי, בהתאם למי שרצה בפגישה הזוגית ולמה שנכון לו.

אם לסכם, יש שלוש פתרונות:

למצוא מטפל/ת שכן עושים את זה (ויש),

ללכת לזוג שעובדים במקביל – בתאום,

או שני מטפלים, זוג או לא, שעובדים בלי תאום. יש יתרון בשיטות טיפול תואמות – שהשפה הטיפולית לא תהיה סותרת. אישית אני מאמינה כמובן בשמירה מלאה על אתיקה אבל כל אחת ואחד יכולים להחליט מה מתאים להם.

[אלישבע חמד ◇ סטודיו פנטזיה]

אני מכירה מישהי כזו, מעולה, בירושלים

היא יותר יועצת זוגית, לא נראה לי טיפול רגשי

אם את רוצה עו פרטים- בשמחה

[שיינדי אייזנבך]

גם אני הייתי ממליצה על מטפלת רגשית

שהיא גם יועצת זוגית.

וכשיש ידע מקיף בשני התחומים, היא יודעת כבר

מה עליה לעשות.

[איטה אימר]

איך פותחים נושא חדש?

[חני]

בעמוד הבית של הפורום

לגלול לאחרי הדיונים האחרונים

ליד הכותרת הודעות המערכת, כל הדיונים יש לחצן של “דיון חדש” – שם

[שרה וינגרטן גולדהירש]

שלום לך,

מניסיוני כמטפלת זוגית, עם התמחות מיוחדת לזוגיות שניה, מציעה להתחיל את הטיפול איתה, מספיק לשנות אצלה סכמות ישנות כדי ליצור שינוי משמעותי וטוב בזוגיות שלהם.

בהצלחה!

[רבקי איגר]

זה ברור שהיא צריכה את שניהם

לאן שהיא מסכימה ללכת תשלחי אותה מיד.

כמובן שטיפול זוגי יכול לעזור גם לטיפול הרגשי

ולשלב בין שניהם.

[מירי רוט]

מאוד נחמד לרצות לעזור לשני

אבל המציאות היא

שכל עוד אנחנו רוצות את השינוי בשביל השני

כי קשה לנו לראות בסבל של השני

שום דבר לא יקרה

אין דבר כזה ”לשלוח אותה” מול מבוגר שהאחריות לשלומו לא עלינו

אפשר לכוון, להציע וכו’

וכהערה מהצד:

לא ממליצה בכלל על יועצים זוגיים

רק על מטפלים בזוגיות

תקשיבו למשפט של יועצת זוגית:

”אני לא המטפלת שלך ואני צריכה להגיד לך מה לעשות” ולכן מותר לה לפגוע באשה ולהשפיל בלי שום הבנה בסיסית בנפש. כשבאים לטיפול מורידים הגנות והכל הרבה יותר רגיש ופגיע והסכנה להיפגע היא פי כמה וכמה!

מי שמטפל בזוגות חייב!!! אבל חייב הכשרה טיפולית.

מדברת מהשטח העצוב מאוד בתחום…….

[ה ה]

אני הייתי אצל מטפלת שעשתה את אותו דבר

צעקה עלינו שאנחנו לא זזים,

כאילו זה לא התפקיד שלה לעזור לנו לזוז..

[סירי גולדמן]

כל עוד היא תלך לטיפול טוב, זה יהיה בסדר בין אם זה יהיה יחידני ובין אם זה יהיה זוגי.

להוציא מהכלל ייעוץ זוגי – שהוא ממש לא זהה ולא דומה לטיפול זוגי.

בייעוץ מלמדים את בני הזוג ‘איך נכון לנהוג’ ובטיפול עוזרים להם לזהות דפוסים ולשנות את אלו שהם בוחרים לשנות, וממילא זה עובד ברובד הרגשי הפנימי, כל אחד במקום שלו. כן חשוב בעיני שזה יהיה מטפל שנותן את האפשרות לפגישות זוגיות ו/או יחידניות לפי בקשת הזוג, וגם מניח את האופציה הזו מיוזמתו במקומות הנדרשים, ולא כאן המקום להאריך מדוע זה חשוב, אבל זה חשוב. מאד.

אבל אם לחזור אל החברה שלך שפתחת בה – אני מסופקת כמה היא תהיה פתוחה להצעה מעין זו. אנשים לא בדיוק אוהבים שמישהו בא להציע להם טיפול… בטח אם זה כדי ‘לתקן’ את ההתנהלות ה’לא תקינה’ שלהם. הדרך היחידה שיכולה אולי לעזור, זה אם את רואה את המקומות שהיא סובלת בהם, ולהציע לה ללכת לקבל עזרה וכלים שיעשו לה טוב יותר, שם. אחרת זה קצת כמו לראות אדם על שפת הבור ולתת לו עוד דחיפה אחת למטה:(

[סירי גולדמן]

הופס, מירי, רק עכשיו אני רואה את התגובה שלך.

אז נשאר לי רק לומר שאני מסכימה עם כל מילה שלך!

[נעמה ש.]

תודה לכולם על התגובות!!

סידר לי את הראש בענין למי לשלוח

ה-בעיה…

שהיא לא טיפוס מחצין רגשות זה אומר ש”לתפוס” אותה בזמן כאב על מנת להציע לה עזרה

כמעט אפסי שזה יקרה…

אני נחושה לעזור לה דוקא כי אין מי סביבה שיציע לה עזרה

ורוצה מאוד לעשות את זה, בכלל לא ממקום של “לתקן” אותה

היא באמת מסכנה, עברה הרבה

אני רואה את זה ככמעט אופציה יחידה בה היא תוכל לקבל עזרה

או שלכם אולי יהיו אופציות לתת לי מה לעשות?

ואם יש לכם המלצות על מטפלת זוגית שעוסקת בתחום- אשמח לשמוע

[רחלי מ]

מינה לינדנר- מעולה!

בב”ב.

המס’ שלה: 0528063388

[נעמה ש.]

תודה

אני צריכה בירושלים

[מרים ג]

אני היחידה שרואה טעם לפגם בכך שקבוצת נשים בלתי מוגבלת, דנה אודות אישה אחרת, בלי להכיר אותה, ובלי שהיא מודעת בכלל לענין?

[הילה Hila]

מרים ג תסכימי לי לחלוק עלייך,
אם רק היית יודעת כמה מודעות הקבוצה הזו נותנת, וכמה נפשות בדרך היא מצילה לא היית כותבת את זה.
מנסיון אישי

[סירי גולדמן]

הופס, מרים, צודקת.

באמת יש בזה טעם לפגם.

אולי וכנראה נכון יותר לדון בשאלות כאלו, אם ישנן, לא בתור ‘אשה אחת ש…’ אלא ברמה העקרונית – אם יש מי ש… אז איך נכון לגשת לזה.

תודה שהע/ארת!

ואכן, אם אנחנו מכירות מי שבעינינו!!! מתמודדת עם קושי, אבל היא לא שיתפה ולא משתפת אותנו בו, יש בזה סוג של פלישה לפרטיות שלה, להבין מה שלא הוזמנו להבין. ממילא הצעת עזרה עלול להחוות פוגענית ופולשנית.

אם וכאשר יום אחד אשה כזו תתלונן על קושי שלה, או קושי מול בעלה, או כל צורה אחרת שתפתח פתח – יהיה ניתן להציע עזרה. עד אז – נראה לי נכון יותר לא להתערב במקום שלא הוזמנו לשם.

כמובן יש מקרי קצה… אבל בהם כל אחת מבינה לבד להניח לנימוסים ולעשות מה שצריך.

[סירי גולדמן]

ואגב, יש כאן בקבוצה כמה מטפלות שעוסקות בנושא של מערכות יחסים, ואני ביניהן, אבל כמו שזה נראה- זה לא רלוונטי כרגע:)