קשר תלותי

[רבקי קליין]

תלות יתר זו התמכרות לכל דבר אין לזה טיפול של זבנג וגמרנו.

כתלותית אני יודעת שמחלת ההתמכרות היא מחלה לכל החיים

היא תצוץ בכל הזדמנות בחיים.

למחלת ההתמכרות יש רק טיפול מוכח שידוע שעובד.

וזה טיפול ב12 הצעדים שבעצם נותן לך כלים להתמודד עם ההתמכרות כדרך חיים מנסיוני מי שמרפה מהדרך חוזר לאחור מאד מהר.

דברי איתי בפרטי אתן לך עוד פרטים.

[בת-חן כהן]

אמממ..
תלות בקשר זה מחלה? 🤔
ויש קושי רגשי שיש לו רק שיטה אחת מוכחת? ניראה לי שעולם הטיפול מלא בכלים שכל
אחד מהם עוזר לאנשים מסויימים בדברים מסויימים, לא?

[מרגלית פרן]

מסכימה מאוד עם בת חן.

בכל התמכרות ניתן לטפל ולא לסחוב לכל החיים,

שמעתי על מישהו שטופל ב-12 הצעדים בתמכרות מסויימת

ולא עזר לו…

ועל מי שטופל בשיטות אחרות וכן עזר.

אשמח ליצור איתך קשר באישי.

[טלי פ]

מסכימה איתך מרגלית

לדעתי כל אחד יכול למצוא את עצמו בשיטה אחרת של טיפול.

אני מכירה מקרוב את השיטה הדינמית ופסיכודרמה, וחושבת שהם בהחלט יכולים לעזור לקשר תלותי או לכל קושי אחר.

אבל זה קשור לבן אדם בעצמו! לאישיות שלו ולמה שהוא נמשך.

הרבה הצלחה בכל תהליך שהוא…!!!

[דיתי דאל]

הלו! זה לא חייב לבוא ממקום של התמכרות, זה יכול לבוא ממקום של חסר, אם הבן אדם יקבל את האהבה שהוא ראוי לה, אולי יבוא לציון גואל, היא לא נתנה מספיק פרטים על המקרה, אי אפשר להיות החלטיים.

[סירי גולדמן]

אילה בגדול, בלי להכיר את הסיפור מקרוב כך שתקחי את זה בערבון מוגבל, סביר שלמרות שהסיפור הבסיסי טופל הוא לא נפתר עד הסוף, וזו הסיבה שהדפוס התלותי חוזר ונשנה.

בהחלט כן אמור להיות מצב שבו הבסיס הרגשי שמזמין שוב ושוב את הדפוס התלותי ייפתר, וממילא לא תהיה סיבה לחזור אליו שוב. מאחלת לך או למי שדברת עליו שתגיעו לפתרון שלם לכאב ושתחוו רק קשרים טובים ומיטיבים.

[אילה כהן]

תודה לכל העונות
קראתי חומר על הנושא
נראה לי שהתמכרות זה לא
אני גם בכלל לא בטוחה שזה קשר תלותי
אני מנסה להגיע לאבחנה , אשמח אם מישהי יודעת לדייק לי מה המאפיינים של קשר תלותי ואיך מזהים אותו
ומתי זה נקרא התמכרות באמת
האם זה לא בסך הכל חיפוש של קשר שחסר כמו שמישהי פה כתבה
פשוט מחכה שהחסר יתמלא?
לגבי הטיפול, ניסיתי כמה סוגים ככה שזה מעניין
12 הצעדים רק קראתי על זה לא ניסיתי בפועל , האם זה משהו שאפשר לעשות לבד?
וגם שם כמה שזכור לי צריכים איזה דמות מלווה
איך לא נכנסים גם בזה שוב לקשר התלותי?
והאם אין סיכוי שזה הדפוס והאופי
תמיד קשר תלותי הוא לא טוב?
איך אפשר ליצור כן קשר שיספק וימלא את הצרכים בנפש אבל שלא יפגע?

[הילה Hila]

רוצה לחדד את השאלה מכיוון אחר,
קשר טיפולי יוצר תלותיות מסויימת לתקופה מסויימת בטיפול (אני לא טועה, נכון??),
אז מה קורה אם אדם תלותי שמגיע לטיפול, התלותיות לא מונעת מהטיפול להצליח?? כי בעצם רוצים לשחרר אותו משם…
אשמח להסבר על תלותיות בקשר טיפולי,
תודה

[! ?]

תלות בטיפול אם המטפל מקצועית אז הקשר הוא עם גבולות מאד ברורים ותלות היא יותר חוויה רגשית. ואם בטיפול אין גבולות זו נורה אדומה והמטפלת לא מקצועית וכדאי להתייעץ לגבי זה.

בקשרים תלותיים בחברה זה קשר תלותי בלי גבולות בכלל…

[רחלי]

אשמח להבין למה הכוונה “שר תלותי”? במה זה מתבטא? האם יש לזה אבחנה מדויקת ומובהקת?

[אילה כהן]

האמת שאני גם מנסה להבין מה האבחנה המדויקת של זה
מה שאני הצלחתי להרגיש ולהבין מכל מה שקראתי וחויתי
אני יכתוב פה אבל זה לא מקצועי , אני לא אשת מקצוע

לדבר הרבה והרבה על דברים עמוקים

בשלב כלשהו הרגשתי שקשה לי בלעדייה
אבל אני לא מסוגלת איתה כי אני רוצה אותה רק בשבילי
ואין לי כח לתת לה את מה שהיא מצפה ממני
אבל אני כן נותנת לה כי אני רוצה שהיא גם תדבר איתי
מן פלונטר כזה מעיק
של להתקשר שוב ושוב
לעשות שיחות וידאו והרבה
ולפעמים לילות שלמים להיות ביחד בוידאו אפילו בלי לדבר יותר מידי
לחשוב עליה כל היום
לחשוב מה היא תגיד
וכל דבר שאני עושה מה היא תחשוב על זה ואיך אני יספר לה את זה
סוג של הרגשה שהיא ממלאת לי הכל בחיים ובלעדיה אין לי חיים

[אפרת שטרן]

יותר החלק האחרון כי עצם הכמות היא לא תלות-

היא יותר נורת אזהרה לבדוק את שאר הפרמטרים.

(גם אני לא אשת מקצוע)

[רחלי]

התכוונתי כמובן “קשר תלותי”, ה-ק ברחה…

[שירי מזרחי]

ערב טוב,

גם אני הייתי רגילה לחשוב שקשר תלותי הוא בעייתי,

אבל מי אמר שאכן יש בעיה בקשר תלותי?

[נועה Noa]

קשר תלותי הוא סבל שמי שלא חווה אותו לא יכול להבין
זה פשוט להיות בכלא של עצמך ושל דמות אחרת והוא מהר מאד יכול להיות קשר הרסני לחלוטין.
מתעתע מאד, מבלבל מאד!
יכול להיות שיש רמות בתלות ולא כל קשר כזה מגיע לאותה רמת קושי.
אצלי על כל פנים זה היה קשה מאד! קשה זה לא מילה בעצם.
מה שאני ראיתי ושמעתי זה שכל הקשרים האלה מתפוצצים בסוף. וגוררים אחריהם הרבה כאבי לב ותוצאות שא”א לדמיין.
רק באה להזהיר לא להסתכל על הכאן והעכשיו כי בתחילה זה נחווה כמשהו הכי נעים וטוב וקסום בעולם.
למי שזה רלוונטי לה-אל תתפתי! תחשבי צעד קדימה!! לכי להתייעץ!!! חבל לבכות אח”כ על דברים שהיה אפשר למנוע לפני.
נב. לא מדברת כמובן על קשר טיפולי שהוא ענין אחר לגמרי שצריך להבין אותו בפני עצמו (אני באמת צריכה לבדוק שם כמה דברים….)
נבב. כתבתי פה לא כאשת מקצוע כמו שאתן יכולות להבין, אלא כאחת שחוותה את זה על בשרה והיתה בטיפול במשך כשנה. ככה ששמעתי\ קראתי\למדתי והגעתי להרבה מאד תובנות על הנושא.

[אילה כהן]

ואוו מבינה אותך ממש את צודקת בכל מילה
אבל וזאת השאלה שלי
אני יודעת שזה שובר תלב שזה הרסני הכלל חויתי על בשרי כבר כמה פעמים ניתוק קשה טלטולים בנפש פגיעות קשות ועוד
אבל מה עושים ששוב ושוב אני מוצאת את עצמי בעוד כזה קשר?
נמנעת שומרת על עצמי ושוב
כאילו החסר בפנים מחפש להתמלא כל הזמן

[נועה Noa]

זה מאד נפוץ שהתלות נוצרת בגילאים הבוגרים יותר (19-20), (כמובן שגם לפני, אבל הרבה בגילאים האלו)
וזה מאד טבעי שאז נוצר צורך מאד חזק בקשר קרוב ואינטימי עם מישהו.
אם זה ככה, אז אחרי שבמקרה הצורך מטפלים, פשוט נושמים עמוק ומאמינים שבעז”ה החסר הזה עוד יתמלא במסגרת נישואין.
במקרה שזה משהו שרודף וקורה כל הזמן והוא בא עם חסר מאד עמוק,
מאד יכול להיות שזה חסר יותר בראשיתי מהינקות והתלות היא בסך הכול כמיהה של הנפש לאיזו דמות להיתלות בה.
אם את מרגישה קשה עם זה וזה מפריע לך לחיות טוב, אז אני שוב ממליצה לנסות טיפול.
בגדול, המטרה שאני חושבת שצריכה להיות זה לגלות בעצמך את דמות הקסם הזאת (היא קיימת בכל אחד!), וכשזה קורה, היא זמינה כל הזמן ואוהבת כל הזמן ונמצאת שם כל הזמן ויכולה לענות על כל התשוקות האמיתיות הללו.

[נועה Noa]

וואי וואי מעניין למה חסם
לא כתבתי שום דבר בעייתי

[רחל בן פורת]

נכון מוזר!

קיבלתי את זה למייל בחסימה של נטפרי וזה לא חסום.

מוזר

וכתבת דברים חשובים ונכונים ממש!

[אילה כהן]

את יכולה להעלות צילום מסך? מעניין אותי ממש

[חני שידלובסקי]

בדיוק על זה ללכת לטיפול, ולבדוק למה זה קורה לך בכל כך הרבה מערכות יחסים.

[סירי גולדמן]

אילה כואב לקרוא מה שכתבת, כי היינו שואפים למצב בו לא ‘תצטרכי לשמור על עצמך’ אלא תוכלי בפשטות להנות מקשרים מיטיבים ונעימים.

את כותבת שכאילו החסר מנסה להתמלא – אם את מרגישה שיש לך חסר תהליך יוכל לעזור לך לא רק בלמנוע ממךך ליפול שום במערכות יחסים כואבות אלא קודם כל במילוי החסר, שהוא כואב לכשעצמו. אם באמת הקשר התלותי מגיע בעקבות חסר – הוא כבר ה’פתרון’ (הכואב… אולי עוד יותר) לכאב הראשוני. שגם בו מגיע לך לטפל ולשחרר.

וגם אם כתבת את זה רק כניחוש ולאו דוקא מתחושה שזה המצב, בכל מקרה דפוס של קשר לא מיטיב שחוזר על עצמו נובע ממקום של כאב – או חסר בקשר, או כאב בקשר, או טראומה בנושא הקשר. מה שזה לא יהיה, זה דבר שתהליך נכון אמור לסייע לך לשחרר אותו.

מדגישה – לא לתת לך כלים לשמור על עצמך, אלא לשחרר את הדפוס! להגיע למקום של מערכות יחסים טבעיות ומשוחררות.

בהצלחה:)