תסבוך

[מרים סולובייציק]

מלכות כיתה בכזה גיל? זה קצת בעייתי, סתם ככה המושג של “מלכות כיתה” עלול להביא הרבה צרות לכיתה, במיוחד אם הן בנות בעלות מידות מושחתות.

הבת שלי הושארה שנה נוספת בגנון (הגנון שאליו אנחנו שולחים את הבנות שייך לבית חינוך לבנות עטה”ק מגנון ועת כיתה י”ב) וככה היתה הכי גדולה בגן, והיתה לה חברה גבוהה ושמנה, ושתיהן היו מלכות כיתה, היתה שם הרבה השחתה, ואני התקוממתי מאוד ממה שקרה, כשהיתה צריכה לעלות לגן קדם חובה עשיתי טרור למערכת החינוך שם שהבת שלי צריכה לעלות לגן חובה, היא הכי גדולה בגן (ילידת חודש אב) וזה לא חכמה להשאיר סתם, צריך לראות אם יש בעיה. לבת שלי היתה בעיה, היא היתה הכי גבוהה בגן, מכל הבחינות היתה יותר חזקה באופן משמעותי משאר הילדות, היא לא הקשיבה לגננות עשתה מה שהיא רוצה, כל שני וחמישי שלחו אותה החוצה, ואז היא היתה משחקת במים, כל יום הזעיקו אותי לבוא להחליף לה בגדים שלא תתקרר חלילה, היא לא הקשיבה לריכוז והיה חסר לה הרבה ידע, אבל היא השתעממה בריכוז. דברים שנפסקו לאחר שהעליתי אותה לגן חובה במקום לקדם חובה. אני מכירה את הגנים שלה (היא דומה לי שתי טיפות מים) היא תגבה מהר, בגיל 12 כבר תהיה במלוא גובהה ואם היא תהיה אז רק בכיתה ה’, היא עלולה להיות גדולה בהרבה (בגוף) מכל החברות שלה, דבר שעשוי להביך אותה (כמו שהייתי אני) או להפוך אותה למלכת כיתה מושחתת במידותיה. ההנהלה לא הסכימה איתי אז אמרתי להם שאני מעבירה אותה לבית ספר מתחרה, רק אז הם התעשתו והסכימו, צ’יק צ’אק היא קלטה את האותיות ואת כל מה שלומדים בגן (אפילו בגן חובה היא היתה הכי מוצלחת) והיום היא בכיתה ח’ גבוהה ומפותחת ילדה פופולרית אבל לא מלכה, ולא סנובית. ואני לא אחת שדוגלת בשיטה מסוימת, הנה, את הבן שלי השני, שהיה בחיידר השארתי אותו עוד שנה בגן (הרגשתי שזה מה שצריך לעשות והתייעצתי עם הרב’ה בעניין והוא המליץ לי להשאיר אותו) והיום אני לא מתחרטת על כך, הוא לומד בישיבה בקיבוץ ומאוד מצליח שם. כמו בכל השנים הקודמות שהוא היה הכי מוצלח בכיתה/בשיעור.

את האמא, ואת מכירה הכי טוב את הבת שלך, ואני משוכנעת מאוד שתצליחי לעשות מה שטוב לה.

בהצלחה רבה!

הרבה נחת!

[סירי גולדמן]

איזו אמא מדהימה שאת!

הלואי כולנו היינו יודעות תמיד לראות רק את טובת הילד (האמיתית) כמוך…

[ר. טייך]

ממליצה לך לקנות את הספר של אסתי הס

פונץ מחפש חבר

וכמובן למצוא עם עצמך נקודות חוזקה של הבת הזאת (וכמובן של כל הילדים )

משהו אמיתי שייחודי לה לא רק חמודה מהממת מקסימה ויפה …

אלא , נדיבה , ותרנית , זורמת , מבינה דבר מתוך דבר , יודעת להקשיב רגישה וכו

ולהחמיא לה בלי סוף (כמובן עם הקשר )

ילדים בגיל 5 מתחילים לבנות את הזהות שלהם בתוך קבוצת השווים (הקבוצה שהם נמצאים בה )

במידה ואת תחזקי בה את המעלות שלה וכמובן שתשתדלי לא להקטין אותה .

ובמקביל תנסי לעודד אותה אם ע”י מסר עקיף (כמו הספר הזה וכמובן לא להגיד במפורש וזה אומר שגם xxx לא חברה שלהן אלא מחפשת חברות אחרות )

ואם ע”י הזמנת חברות אחרות הביתה ולעודד אותה לזאת

בעז”ה לאט לאט זה ישתנה

[נחמי בש]

זה באמת גן בעייתי מבחינה חברתית יש להם קבוצה של בנות שגם גדולות בגיל וגם מאד חזקות-ח”ו בכלל לא מידות מושחתות סתם קצת סנוביות, והבת שלי גם קטנה בגיל וגם טיפוס יותר רגיש.

אני מקווה מאד שיתנו לי להשאיר אותה שנה, עובדת על זה חזק, השנה מאד הקשיחו את הנהלים, מתפללת שתשאר שנה,

אבל עדיין אני רוצה שגם השנה יהיה לה יותר טוב.

ולגבי נקודות חוזק-אני אמא מאד מעצימה, נותנת לה בלי סוף מחמאות אמיתיות וכנות וממש לא רק כלליות,

אבל לא מספק אותה, ולגבי לחבר לחברות נוספות-פה הנקודה שיש בנות שמאד רוצות להיות חברות שלה אבל בגלל שגם הם בנות יותר עדינות היא לא רוצה להיות חברה שלהם, לא רוצה להזמין אותם לשחק וכו’..

בקיצער מאד מחפשת להיות חברות של הבנות המרכזיות ומרגישה שכל חברה אחרת זה לא שווה.

לדוגמא: שלמדנו את אחת האותיות הבאתי לה פאזל לגן וששאלתי אותה איך היה, אמרה שלא נחמד כי שאלה את X אם רוצה גם לבנות ולא רצתה, ואפילו שהרבה בנות רצו לבנות ולשחק איתה לא נהנתה.

הספרים -זה רעיון מצוין.

אודה לרעיונות נוספים

[ר. טייך]

הן גם מעליבות אותה?

או רק לא מתחברות אליה?

[נחמי בש]

רק לא חברות שלה,

ב”ה אין העלבות ופגיעות.

[שרה וינגרטן גולדהירש]

שבוע טוב,

המצב שתיארת תקין ונורמלי מאוד.

בכל חברה יש מובילים וטבעי שהיא תרצה לדמות להן.

חשובה התגובה שלך… אם גם את תגיבי ממקום רגוע הילדה תעבור את השלב הזה בצורה רגועה.

[מנגו ❤]

גם אני חושבת שזה תקין ותואם גיל

זה לא נקרא תסבוך

היא עוד קטנה 🙂

[אודיה כהן]

בעיני לא תסבוך, תסבוך זו מילה גדולה הייתי מסתכל משתי כיוונים, האחד לבדוק עם הגננת מה הסיפור שם עם המלכה ולבדוק האם עד בנות נוהות אחריה אולי היא משתלטת מידי?

מצד שני לחזק את החוסן אצל החמודה שלך, בבית הרבה משפטי אני רואה אותך, להזמין חברה ולתווך בחוכמה תוך נתינת מקום לבת שלך ומחמאות לתת מחמאות כנות בבית ומחמאות כנות כשנמצאת ליד אנשים, תפקידים, לבוק מגמת שיפור תוך בדיקת המצב בגן…ואולי לקחת חד פעמי יעוץ עם מישי מקצועית על מנת להפיג חששות…

[אודיה כהן]

ובמקביל מצטרפת לנאמר ..לסיפורים ואפיזודות והאנשות וכולי לםחות פעם ביום עם מסר בעניין וחוסן

[סירי גולדמן]

נחמי הבונבונת שלך ילדה עם עוצמות.

ההתנהלות של לא מגיעה מתסבוך בכלל, אלא מילדה שיודעת בדיוק מה היא רוצה, עם מודעות עצמית וחברתית גבוהה מאד ביחס לגילה, ולא הייתי נבהלת בכלל – רק נהנית מהמתנות שד’ נתן לה.

מה כן? כשהיא טוענת שX יותר מתוקה ממנה – הייתי עונה לה: נכון, X הכי מתוקה לאמא שלה, ואת הכי הכי מתוקה בשבילי! כל אחד הכי מתוק למי שהוא שייך לו, את לא חושבת?!

על משפטים בסגנון של למה לא קוראים לה ככה וכו’ – אפשר לשקף לה את הרגש שלה – את רוצה להיות כמוהן?1 את מאד אוהבת אותן, נכון?! וכו’.

ואפשר גם, וזו אפשרות שצריך לנסות ולראות איך היא הולכת – להמשיך ולשאול – ומי אוהבת אותך? ולראות האם היא יודעת/רוצה לתת שמות של ילדות מהגן, או לחילופין יתכן שתביא שמות מהמשפחה, שאוהבים אותה. יתכן גם שהיא תגיד – אף אחד… גם אפשרות:)

לגבי הסיכויים שלה להתיידד איתן – אני לא בטוחה שהיא לא תגיע לזה, כי היא נשמעת ילדה מאד עוצמתית, אחרת היא לא היתה מגיבה ככה. מה כן, אולי יש מקום ללמד אותה את ה’גם וגם’ – אולי כדאי לך יום אחד לשחק איתן, ויום אחד לשחק עם עוד ילדות, אחרות? זה לא כדאי לשחק כל יום רק עם 2 חברות, וזה גם יכול לגרום לקנאה ושנאה בגן. מה את אומרת, שנחליט באילו ימים את משחקה או מנסה לשחק איתן, ולהזמין אותן הביתה וכו’, ובאילו ימים את משחקת ומזמינה ילדות אחרות?

והיא נשמעת בסדר גמור פלוס!!! לא חלשה בכלל.

בהצלחה, והרבה נחת!!

[נחמי בש]

סירי,

ממש תודה על התגובה,

עזרת לי מאד,

לגבי לחבר אותם לבנות החזקות לא הולך-גם בגן שמבקשת לשחק איתם לא רוצות לשתף אותה וניסיתי להזמין כמה פעמים ולא רצו.

[סירי גולדמן]

שמחה שעזרתי.

ולגבי לחבר אותה עם הבנות ‘החזקות’ – הכוונה לאו דוקא לחבר אותה, אלא לאפשר לה להמשיך בנסיונות, אבל בלי לוותר על כל המגוון החברתי שקיים בגן. ככה היא גם תרויח ביטוי חברתי בחלקים בהם היא תיפתח לחברויות אחרות, וגם, וזה אולי חשוב עוד יותר, תפתח משהו בתוכה לרעיון של ‘גם וגם’, רעיון שהרבה אנשים מבוגרים לא מצליחים להיפתח אליו… כשאת מלמדת אותה את זה היא לומדת שיש דרך גם לרצות ולהמשיך לנסות וגם להיות – ברצון או במציאות – חברה שלהן, וגם – להיות חברה של עוד בנות, ליצור עוד מעגלים, לוותר בחלק מהזמן עליהן, וכו’.

[נחמי בש]

אודיה,

דיברתי עם הגננת כמה פעמים ואכן טוענת שזה גן מאד מאתגר מבחינה חברתית,

משתדלת מאד שהחזקות לא ישתלטו על הגן ולא יתפסו את כל המרחב ויהיה מקום לכל ילדה.

ב”ה זכינו בגננת מיוחדת.

[צופיה נחמיה]

כן אני גם חושבת שזה בסדר כרגע,

הם קטנות וככה מתפתחים חיי חברה,

אבל שימי עיין ועקבי.

את אמא שלה הלב שלך הכי יודע מה .😙

[מרים סולובייציק]

בדיוק בגלל מקרים כמו המקרה שמתואר כאן, ומקרים אחרים,

הקשיחו במשרד החינוך את העמדות שלהם בקשר לאם להשאיר עוד שנה בגן או לא.

זה לא כל כך פר שבגלל שכמה הורים השאירו את הילדות בגן עוד שנה,

הבנות שמתאימות לשנתון סובלות מזה.

בכיתה של אחת הבנות שלי, בכיתה ח’ יש ילדה שכבר היתה בת 14 בחורף שעבר!

והבת שלי נהייתה בקיץ בת 13. (ספציפית לגבי הבת שלי אין לה בעיות עם זה,

היא פופולרית בכיתה ומאוד מצליחה.

בקשר לילדה בת ה14, אני יודעת שיש לה בעיה, אבל האם להשאיר עוד שנה זה פתרון?

אולי היא צריכה מסגרת אחרת? (משהו כמו “סולם”). (המוסדות שלנו הם עטה”ק

ולא כפופים למשרד החינוך ולכן ככה זה נראה.

אחד הבנים שלי היה לו עיכוב התפתחותי, אז עזבנו את המוסד עטה”ק שבו למד,

והכנסנו אותו לחינוך מיוחד (גן שפה, כיתות מקדמות) למרות שכביכול

זה לא “התאים לנו”, שיש לנו ילד מחוץ למוסדות שלנו,

ב”ה הוא חזר ללמוד במוסד שבו היה לפני כן, והיום הוא בישיבה רגילה אבל קטנה (במס’ הבחורים).

[נחמי בש]

מרים,

את צודקת שלא תמיד זה הפתרון אבל הרבה פעמים כן-כי מה לעשות התפתחות חברתית תלויה גם בגיל,

וגם כעבודתי בעבר כגננת שיח ראיתי את ההבדל המשמעותי אצל הקטנות בשנתון בין שנה ראשונה לשנייה,

ולא כל ילדה שקצת יותר רגישה ועם פחות מרפקים צריך להכניס לחינוך מיוחד,

ובאופן ספציפי הבעיה בגן הזה לא מבנות שנשארו שנה אלא מבנות שגדולות בשנתון ינואר-פבואר.

[מרים סולובייציק]

אבל זו הבת שלי! זה לא פר להשאיר סתם ילדות עוד שנה בגן רק כדי שהן תהיינה הגדולות בקבוצה!

כן, כן! שמעתי את הסיבה הזאת מהרבה אמהות, שזה הנימוק שלהן להשאיר עוד שנה בגן.

ומה הועלנו בלהשאיר, הרי אם כולם ישאירו הבעיה תחזור על עצמה. תמיד יש גדולות וקטנות וממוצעות, בכל חברה!

ולא תמיד צריך מרפקים כדי להסתדר בכיתה. יש בנות שקטות שמסתדרות.

הבת שלי ספציפית – היא פופולרית מאוד בכיתה שלה, וחזקה גם לימודית וגם רגשית וגם חברתית.

היא לא היתה צריכה להישאר. הם עשו את זה רק כי חשבו שהכי טוב שהיא תהיה הכי גדולה בכיתה.

ואז, הבנות שנולדו בתמוז נהיו הכי קטנות, אז עוד מעט נשאיר גם אותן, ואז הבנות שנולדו בסיוון יהיו הכי קטנות, וכן הלאה!

[מירי]

זה בדיוק מה שקורה אצל הבנים, אגב

האח הבכור שלי חגג בר מצווה בישיבה (יליד כסלו), סיפור חריג אמנם, אבל נכון ללפני שני עשורים בערך, היה קיים, והוא לא היה היחיד בשיעור

והאח הקטן, יליד שבט, היה בת”ת בין הקטנים בכיתה

אח נוסף שנולד בסיון, היה הקטן ביותר…

[מרים סולובייציק]

או שיתחילו לעשות כיתות וגנים לכל חודש בנפרד…

[מרים סולובייציק]

אצל הבנים אצלנו, השנתון מתחלף באזור פסח, ילד שנהיה בן 3 לפני פסח עולה באלול למכינה, ואם נהיה בן 3 אחרי פסח הוא אמור להישאר, אבל יש הורים שמעלים את הילדים שלהם, כי הם מתאימים.

ואצל הבנים זו שאלה של ביטול תורה, אם הילד מתאים לעלות, הוא צריך לעלות כדי להתחיל ללמוד משנה וגמרא כמה שיותר מוקדם, אצל אחרים, זה שאלה של ביטול תורה אם הם עולים בשנה הזאת, כי אז יהיה להם קשה ללמוד ויהיה להם ח”ו אנטי, וזה ביטול תורה לכל החיים.

זה היה השיקול שלי כשהשארתי את הבן שלי עוד שנה בגן.

אצלנו בחיידר יש “כיתה ט'” ויש בנים שעושים בר מצוה בכיתה ח’ ויש בנים שעושים בכיתה ט’, לא קורה שילד עושה בר מצוה בישיבה.