טיפול יעוץ אימון והנחיה
מטפלות באומנויות, פסיכולוגיות, עו”סיות, מנחות, מדריכות, מרצות, מאמנות, יועצות, ברוכות הבאות! ... פירוט נוסף
מובילות:
- Organized by
-
-
תסבוך?!
-
תסבוך?!
שלום,
רציתי לשאול,
יש דבר כזה תסבוך בגיל גדול?
למשל בגיל 25 ומעלה?
ומה עושים במצב כזה???🙈
-
12 תגובות
-
ברור יש תסבוך בכל גיל עד 120
לצערי שמעתי סיפור מזעזע של תיסבוך שהגיע להטרדה במושב זקנים בבני ברק
-
מה זה נקראה במצב כזה
באיזה צד את של המתוסבכת או המתסבכת?
-
אני מהצד המתוסבך…
לא יודעת מה לעשות עם עצמי.
איך הופכים את הקשר לבריא
שלא אמחוק את עצמי
איך מפסיקים להעריץ אחרים?
-
בוקר טוב, אני כבר הרבה מאד זמן לא עונה כאן לדיונים והכותרת שלך קפצה לי.
אין לי מושג בדברים הללו, אני לא מבינה בטיפול וכזה
אבל רק רציתי להגיד לך שאני מעריצה אותך, על האומץ לשאול, והכוח לברר!!!
אלופה את, ובגדול -
מי שדיברה על תסבוך בגיל גדול, זה קורה שמעתי על כמה אז דבר ראשון את בחברה לא להבל שמשו בך לא בסדר אבל כן חשוב לברר ואולי קצת לטפל . כאשר מדובר בתסוך מורכב המתוסבך לא רוצה להפסיק את הקשר, אבל אחרי שבועיים של גמילה [ אני עוסקת בגמילות החל מטיטול וכלה ממשקאות ממתקים , מסכים ועוד] בנאדם מרגיש ניצן משוחרר וטוב [כשזה נעשה נכון עם תחליפים מתאימים], וחשוב לטפל בחסר הספציפי של הבנאדם בצורה מתאימה, כאשר מופר האיזון ויש קיצוניות בקשר[ יכול להגיע מחסך מסויים,] חשוב שבנאדם יהיה חי נושא את עצמו כלומר שיכוון לשם למשל ימלא את עצמו בסיפוק בתחליפים מותאמים שממלאים אותו, יזהר מקשרים עוד בחבלי ההתחלה שהוא רואה בהם פוטנציאל לתסבוך, יבין את התלות תרתי משמע ואת המשמעות שלה בפן השלילי ויממלא את עצמו, שמעתי מכאלה שניפגשו איתי שהן לא רוצות לצאת מהתסבוך למרות שהן יודעות שהוא מזיק [אחרי שיחה הבינו את הנזק], ולכן חשוב טיפול חיצוני שייתן כוח, מניחה שיש מומחיות לעניין, בכל מקרה להזהר מאד, כמו בכל גמילה למשל ממשקאות חריפים שנעשית בצורה לא מדורגת ולא נכונה אדם מוצא תחליף אחר לא תמיד מקובל ונכון ולעיתים מזיק אותה גברת בשינוי אדרת, צריך לעשות את זה נכון, ותמיד לזכור א”א להקיש ממקרה אחד לשני, כל אחד הוא אחר עם רצונות אחרים! יש מקרים עם אלמנט משותף אבל שונה ולכן הטיפול אמור להיות ממוקד לבנאדם, בהצלחה רבה!
-
אני מכירה שני סוגים של תיסבוכים אבל כל אחד נגמר אחרת
מי אני שייעץ לך מה לעשות פשוט תסיקי מה שאת חושבת לנכון לעשות לדעתי הסיפור השני יותר נוגע אליך כי זה הצד המתוסבך
1-
לאמי היו הרבה שהיתסבכו עליה והיא ממש הייתה נרתעה מזה ופשוט ניתקה קשר לחלוטין וזה ממש פגע בצד השני אבל לא היה פיתרון אחר היא הסבירה להם את הבעיתיות… ואחרי כמה שנים(!) חזר הקשר להיות נורמאלי.
אני בטוחה שזה היה שווה להם בסוף את הפגיעה או החסר כי בסוף זה נהיה קשר נורמאלי ובטוח שזה גם עזר להם במקומות נוספים..
2-
חברתי לפני לא הרבה שנים, גם כן הייתה מתוסבכת(ועדיין!) בגיל לא קטן אני מדברת על 19 משהו כזה וזה פשוט היה מפחיד לראות את זה:לדג היינו נשארות איתה בסמינר כי המורה שהייתה מתוסבכת עליה עוד מהבית ספר הייתה צריכה לבוא לסמינר השפתיים הכחילו לו המצב רוח שלה השתנה לטובה, אחרי שהיא פגשה אותה היא הייתה לא מרוכזת ורק חושבת על מה היא אמרה לה ואיך היה וכו.. היא סיפרה לי שהרבה פעמים ניסתה להתקשר למורה ההיא והיא לא עונה לה ולא חוזרת אליה מה שנראה שהמורה מתרחקת ממנה אבל כשנפגשת איתה בכל מיני הזדמנויות המורה אומרת לה כל מיני משפטים שפשוט קונים ומושכים אותה והמשחק הזה בין ההסתייגות לבין המשפטים שמושכים זה מה שגורם לה להמשיך להתסבך עליה שנים!!!
מה שמפליא לראות זה שהיה תקופה בערך שנה שנתיים שהחברה לא שמעה כלום מהמורה היא שכחה ממנה הכל היה רגיל לא הזכירה אותה לא חשבה עליה ממש כלום! עד שהמורה ההיא נהיתה מורה של חברתה בסמינר אחר והיא קיבלה כל מיני דשי”ם לדג שהמורה אמרה לכיתה שהיה לה תלמידה שהיא אהבה וכו או שהיא ראתה אותה כמה פעמים בגלל קירבת הסמינרים וזה גרם לחברתי שוב פעם להתעורר ולהמשיך לדבר לעקוב ולחשוב עליה
בעצם ההתקרבות הזאת שוב זה מה שעורר את זה מחדש
תסיקי איזה מסקנות שאת רוצה, אני רק ניסיתי להביא פה את איך שאני ראיתי ושמעתי על תיסבוכים אני חשבתי על זה שאם שני הצדדים מודעים לכך שאולי אפשר לדבר עלזה אבל כשאני נזכרת בחברה ההיא אני רואה שזה לא ממש היה הגיוני לדבר עלזה א. כי היא אהבה את התיסבוך היא רצתה להמשיך אותו-אולי אצלך זה שונה ב. כי זה לא נעים..
המודעות והרצון לפתור את הבעיה -זה חצי מהפיתרון!!
אני מאחלת לך הרבה בהצלחה!
ושאפו על האומץ.
-
-
יש דבר כזה בודאות, זה מאתגר מאוד מאוד מה שאת עוברת!
ואפשר לצאת מזה, צריך להבין שזה יושב על משהו יותר עמוק וצריך לעשות עבודה ואח”כ אפשר לצאת מזה אבל זה תלוי בנו!
-
נ ש
אהבתי את מה שכתבת
זה כ”כ נכון!!!
*בתור מי שעברה את זה…
וסתם כך תודה למי שפתחה את הנושא…
-
יש לזה שם מקצועי (בשיטת 12 הצעדים לטיפול בהתמכרויות):
CODA = ובעברית “תלויי יתר אנונימיים”.
הפתרון לזה הוא להשתתף בקבוצת CODA (יש בכל מקום) בקבוצה נותנים כוח ואהבה למי שמתמודד עם זה.
תקראי בקישור הזה:
-
משהי פה הזכירה את קודא- תלות יתר וזה ממש נכון
אם את רוצה פרטים על קבוצות את מוזמנת לפרטי
-
ציפי,
שאלת האם יש כזה דבר תסבוך בגיל בוגר?
התשובה היא – בהחלט.
אבל – האם את מתמודדת עם תסבוך? לא בטוח… כתבת ‘איך מפסיקים להעריץ אחרים’, הערצה של אחרים היא ממש לאו דוקא תסבוך.
אם הקשר מציק לך, או שהוא חורג מגבולות נורמטיביים, או שאנשים אחרים סביבך חושבים שיש בו טעם לפגם (ולמה זה משנה? כי בניגוד לדברים אחרים שהאדם עצמו יכול לדעת יותר טוב מכל אחד אחר אם הוא במצוקה, תלות או התמכרות הם נושאים שהאדם עשוי להרגיש איתם מאד בנוח ולרצות בהם, וזה חלק מובנה בענין לא פעם, ולכן חוות דעת חיצונית עשויה להיות משמעותית כאן), או כל משהו אחר שמטריד אותך בהקשר של הקשר – אז יש מה לבדוק כאן, ומה שהכי חשוב – שתדעי שזה ניתן לפתרון! והעבודה היא פנימה, לא דורשת את השני בשביל השינוי. לא יכולה לתת לך כאן כלים בלי לדעת האם יש כאן באמת תסבוך ואם כן על מה הוא יושב, אבל הכלים קיימים:)
בהצלחה!
-
תסבוך אינו קשור לגיל
זה נכון שבגיל ההתבגרות כשמגבשים זהות הוא נפוץ יותר
כשמבינים איך תסבוך נוצר קל יותר להתמודד אתו
אני אסביר בקצרה:
כשילד גדל הוא מבין שע”מ למצוא חן בעיני החברה הוא צריך להתנהג בצורה מסוימת (לא להרביץ אפילו שאני כועס וכד’) כל אחד לומד את הקודים המשפחתיים והחברתיים שבסביבתו, לפעמים הם נוגדים את האופי שלו כמו ילד רגשן שגדל בבית שלהביע רגשות זה תינוקי הוא לומד לא להביע את הרגש אפילו שהוא מאוד רוצה… אותו ילד כשיגדל וזה לא משנה באיזה גיל כשהוא יפגוש משהו שמרשה לעצמו להביע רגשות באופן זורם הוא יעריץ אותו ירצה בקרבתו כי התת מודע משדר לו הינה ההשלמה שלך שחסרה לך כ”כ. ואז נוצר ‘התסבוך’
שוב אני מדגישה שהתהליך מתרחש בתת מודע לכן אין כביכול שליטה על התסבוך. אבל אם משהי מרגישה ‘תסבוך’ כדאי לה לבדוק מה מושך אותה באותה אחת (לפעמים זה עמוק וקשה לדייק אבל זה משתלם!) כשהיא תבין ותמלא את המקום הזה בתוכה התסבוך יעלם.
אני כותבת את זה מניסיון של בנות שעברו את התהליך המדהים הזה והגיעו לקשרים בריאים ומספקים.
Log in to reply.
