מה עושים כשאין חיבור למטפלת?

[מרים סולובייציק]

אם היא לגמרי לא מתחברת, כדאי לחפש מטפלת אחרת,

אם היא יכולה, אולי תנסה להיפגש עוד פעם אחת,

ואם שום דבר לא מתקדם אז להחליף מטפלת.

[עדיה מרים פריימן]

אם אין חיבור בכלל, גם אני הייתי מציעה לעבור מטפלת.

טובה או לא טובה לא כל כך משנה כשאת לא פתוחה בראש ובלב לקבל ממי שנמצאת מולך.

הידע שלה והניסיון הופכים לקצת לא רלוונטיים.

החיבור בין המטפל למטופל הוא הבסיס ליצירת האמון בין המטופל למטפל.

האמון הזה עומד בבסיס יכולת הקבלה, ההפנמה וההטמעה של המטופל את הטיפול.

זו מערכת יחסים עדינה שצריכה להיבנות מצד אחד (ולכן לא הייתי מתייאשת כל כך מהר)

אבל אם את אצלה כבר כמה פגישות ואין שינוי במצב ההרגשה ביניכן- מותר לחייך, לתת חיבוק ולעבור הלאה.

לא מוריד מהמקצועיות שלה ולא מהנכונות שלך לטפל.

*נקודה לחשיבה שהיא די חשובה:)

האם את מצליחה להעלות למודעות של עצמך מה מייצר את החומה ביניכן? כמובן שזה לא משהו שצריך להיפתח פה בשירשור- אלו דברים המסורים ללב. אני רק אומרת שכדאי לך להיות מאוד ברורה עם עצמך מה לא הולך ביניכן, וכך לראות אם זה באמת ׳ביניכן׳ או משהו שקורה לך עם עצמך ולמעשה את לא פתוחה כרגע לטיפול באופן כללי….

המון הצלחות יקרה!

[מירי ו]

החיבור הוא חשוב אבל צריך גם לשים לב שלפעמים האין חיבור נובע מבריחה עצמית ושמעתי על אחת שלא התחברה לאף מטפלת…

לפעמים לוקח זמן גם אם בשלב הראשוני וחיצונית זה נראה לא הכי מתאים אבל בסוף מגיעים לתהליך טוב ומבריא

אולי את צריכה לנסות לשבת עם עצמך ולהגדיר ברור כמה שאפשר מה מפריע לך להתחבר כדי שתוכלי להסיק נכון

[רעות Reut]

אני מסכימה מאד עם מה שאת כותבת!

[חיה חיה]

אני לא חושבת שהתשובה ברורה. תלוי מאוד ברקע של המטופלת, תלוי בסיבה של חוסר החיבור (מהאישיות עצמה, הרגשה שהיא לא איתך ויכול להיות עוד 1000 סיבות)

אפשר לדבר עם המטפלת ולנסות לחשוב ממה זה נובע. אפשר לחשוב עם עצמך אם זה קשור אליה או אל עצמך (התקשרות נמנעת?….) אפשר לנסות לראות מה קורה לך בפנים בקשר מולה: דחייה, אדישות, פחד?….

לפעמים באמת אין חיבור ולפעמים זו הגנה או סתם צורך בזמן להפשרה.

אני רק אחרי כעשר פגישות התחלתי להרגיש חיבור ובהתחלה הרגשתי ממש ריחוק ואפילו דחייה

אז אפשר לנסות לעבור למישהי אחרת ואפשר לנסות להמשיך

הלב שלך יודע הכי טוב מה הוא צריך. תנסי להקשיב לו!! הוא המצפן הכי מדויק שלנו אם רק נאמין בו!

בהצלחה! מאחלת שתמצאי את המקום והריפוי שאת ראויה להם

[ליבי]

לעניות דעתי, מנקודת מבטי שיכול להיות שהיא לא מדויקת, אולי יעזור:

אני חושבת שיש כמה סוגי חיבורים, דבר ראשון יש אישיות שאני אקבל ממנה, וזה שונה מאדם לאדם. אני למשל הרגשתי שאני צריכה מישהי מבוגרת שעושה לי רושם של אדם מיושב שמכיר את החיים. לעומת זאת אני מכירה מטופלת שחיפשה דווקא מטפלת צעירה, קל לה יותר להתחבר למישהי שקרובה לעולם שלה, הצעיר.

אחר כך יש את העניין של הגישה. יצא לי להיפגש עם מטפלים שונים שהגישה שלהם אליי לא התאימה לי. הם דרשו ממני דברים שהיו מעבר ליכולותיי וכשדיברתי על זה לא היה להם איך לעזור. לעומת זאת עזר לי מישהי שקלטה אותי ויכלה להתאים את הגישה כלפיי, והיתה קשובה לצרכים שלי. האינדיקציה של ההתחלה היתה באמת משמעותית, כי כמו שהיא ידעה לכוונן את עצמה אליי בהתחלה, כך גם בהמשך אפילו שהיו קשיים בדרך, יכולנו לדבר על הקשיים, לעצור, ולבחון איך נכון ומתאים לי.

וחוץ מזה יש את הקליק. אני למשל אוהבת אנשים תכליתיים, שהקול שלהם לא נמרח, אלא נשמע יותר יציב, בטוח בעצמו. לעומת זאת, יהיו מטופלות שדווקא יחפשו את המטפלת הרגשית יותר, שהטון שלה רך ומלטף.

כשתדעי מה בדיוק את מחפשת, מה עוזר לך להתחבר לאנשים ומה מרחיק אותך, תוכלי לברר האם באמת עדיין לא מצאת את המטפלת שמתאימה לך או שעכשיו את מרגישה מרוחקת ממנה כי את לא מכירה אותה, עם הזמן כשתכירו אחת את השניה, תוכלי להרגיש יותר בנוח.

השלב של חיפוש המטפלת זה השלב לדעתי הכי קשה- אז מאחלת המון הצלחות!!

[מירי כ.]

לא קראתי תגובות אחרות.

עונה לפי תחושתי האישית.

אם חשה רתיעה או חוסר קליק עם המטפלת-

לא משנה מה אחרים אומרים-

להקשיב לתחושות בטן אישיות- ולעזוב!

אבל אם יש תחושה שזה בסדר, וזורם,

גם אם אין תחושת "וואו" "זה -זה"

לדעתי להמשיך.

הצלחות!!!

[כרמית סגל]

שלום שרי

אחרי כאלה תגובות מדהימות מקווה שיהיה לי עוד מה לחדש

לדעתי אתצריכה לעשות דבר שנקרא אבחנה מבדלת :

יושבת עם עצמך ובודקת מה לא מתחבר לי :

1.מראה 2. קול 3. דעות 4.חוסר החלה 5.תנאים של הסביבה החיצונית כלומר

אולי החדר שלה לא משרה עלייך נעימות 6.לא שווה את ההוצאה 7.התמורה האם

אני יוצאת עם איזה שהם כלים יוצאת שונה ממה שנכנסתי יוצאת מלאה או מרוקנת

8.עדיין לא מרגישה מספיק שמסוגלת לפתוח את הלב ואם כן האם אני מקבלת מענה ???

או במקום זה ביקורת הרסנית אחרי שיהיו לך תשובות כמה סעיפים מזה לא מספיק מקבלים מענה

נכון תוכלי להחליט מה לעשות הלאה חלק דברים אפשר לפתור ע"י שיחה בכנות פשוטה כמו

תיאום ציפיות וחלק דברים לא ישתנו כמו קול וכמו סביבה אז תוחלי לעשות חושבים בצורה יותר חכמה

אבל פשוט לקום לעזוב לא זה הפתרון לעבור ממטפל למטפל ולעשות וי שניסית ולא הלך צריך להתגבר ולעשות

שיקול נכון מוסכל

[שרי פ]

חייבת להודות לכולכן יחד ולכל תגובה באופן אישי.

נתתן לי כיווני מחשבה נוספים, יישר כח

אחרי שקראתי את התגובות אוסיף ואכתוב-

כמה כתבו כאן להקשיב למה שהלב אומר,

אני כן מרגישה בפנים באיזשהוא מקום משהו שלא מתחבר ואני מסופקת אם הזמן ישנה את זה.

כן יכולה להגיד שיש איזשהוא מקום בפנים שמרגיש לא מובן מספיק, מרגישה שהמטפלת מנסה לעבוד לפי כללים שאמורים לעבוד עם הבעיה שלי… אבל…

לא יודעת איך להסביר את זה.. מין תחושה בפנים וכן למי ששאלה זה גם הקול הדיבור המבט..

והבעיה היותר גדולה שאני לא פתוחה בשביל לשתף אותה בזה, כמו שהמליצו כאן

אני מגיעה מאד לחוצה אליה ואוטומט יותר שקטה פחות משתפת פשוט מקשיבה ומחכה שהשעה תעבור..

לכן ההתלבטות שלי גדולה כי אם זה עניין של זמן אז שווה לי לחכות, השאלה אם זה נכון..

ומצד שני להתחיל לחפש מטפלת אחרת🙄

אציין שהייתי בעבר אצל מטפלת אחרת (עזבתי בגלל סיבה מסוימת) ושם גם בהתחלה היה לי קשה החיבור אבל הרגשתי מובנת הרבה יותר והיה לי יותר נחמד ללכת אליה, בשונה מהמטפלת הנוכחית שיום הפגישה אצלה נהפך לי ליום מתסכל ומעצבן מאד לפני ואחרי…

אם יותר ברור עכשיו אשמח לחוות דעתכן המקצועיות.

בתודה מראש..🙏

שרי

[סירי גולדמן]

שרי אני קוראת את מה שאת כותבת כאן, בתגובה השניה שלך, ונשמע שזה באמת לא מקום מתאים לך. אולי.

נניח שהיא טובה, מצוינת אפילו, נניח גם (דווקא לא נשמע בכלל ממה שכתבת אבל נניח…) שהבעיה היא ביכולת שלך להתחבר אליה – תכלס התהליך נועד להביא תועלת, נכון? אז אם מה שקורה שם זה רק לחכות שהזמן יעבור איך זה יועיל? אישית אני לא חושבת שטיפול אמור להיות משהו שנכפה על האדם – אפילו לא על ידי עצמו. נכון, יכול להיות שזה יהיה לו מתאים ונוח והרגעים הכי נעימים בשבוע, ויכול להיות שיהיה קשה ומורכב וכואב, אבל חייב להיות שיהיה שם רצון. ואם מולה אין לך רצון – לא מגיע לך להגיע למקום שכן תחווי שם רצון?!

(ואגב, לא בטוח אבל יתכן – שהיא אדם שיותר רואה תבניות, גם בטיפול, ואת יותר מתחברת לחוויה ברמה האינדבידואלית ועמוקה? אם כן זה יכול ליצור כזה פער שיגרום לך לחוש שהיא לא מבינה – יתכן שהיא מצוינת אבל לאנשים אחרים ולא למי שצריכה הקשבה מדויקת יותר. לא בטוח אבל אולי – היה משהו במה שכתבת שעשה לי כזה רושם)

ונכון, מסע החיפוש הוא לא קל בכלל, כשאני פוגשת כאלו שעברו במסע הזה לפעמים גם עשר נשות מקצוע ויותר- אני מעריצה!!!! אותן. זה קשה, אבל – את שווה את זה, בגדול.

מאחלת לך הצלחה, או שם – או במציאת מקום אחר ומיטיב. המון ס"ד!

[חיה חיה]

נקודה שרוצה להאיר מניסיון שלי. יתכן שרלוונטית לך ויתכן שלא.

זה קרה גם לי. הרגשתי שהמטפלת בכלל לא קולטת אותי ואת הצורך שלי וכל הזמן מפספסת ויש כשלים אמפתיים

אבל אני מכירה את עצמי ויודעת שאני שחקנית וחדה וגם כשקשה לי אני מגיבה בצורה שאולי מבלבלת ואולי יש מטפלת שיכלה להבין מה מתחת אבל יש שלא, היא לא נביאה, וזה לא מוריד מהמקצועיות שלה אלא יותר זה הסגנון בן אדם שהיא. ואם אני לא משתפת בגלל שאני מרגישה שהיא לא מבינה אותי היא עוד יותר לא מבינה מה אני צריכה וכו…..

ולכן, אחרי שהרגשתי שאני לא מצליחה בפה להסביר איפה הבעיה כתבתי לה מכתב, בו הסברתי בפתיחות מה אני צריכה, איפה היא מפספסת אותי וזה היה אומץ מצידי לחשוף את הפגיעות שלי אבל רק ככה היא סוף סוף הבינה ומאז הכל יותר רץ וההבנה הרבה יותר חזקה ביננו ואני מקווה שהתהליך ילך טוב.

אז אם את אדם שלא חושף את עצמו ואלוף בלשחק אותה מסתדר אז זה אולי משפיע גם מולה ולכן אין הבנה מצידה.

זה לא פשוט בכלל המקום המסתפק הזה! שולחת לך חיבוק ותהיי חזקה! ה' לא יוותר עלייך וישלח לך בעז"ה את העזרה שאת צריכה. הוא בטוח יודע מהי…

[מימי קיי]

היי,

הטיפול הוא מסע רציני…

המשפט שקפץ לי ממה שכתבת: פחות מדברת יותר מקשיבה-

ממש צורם לי.

את לא הולכת לשיעור! את לא אמורהלהקשיב, בטח לא בעיקר להקשיב.

בעיניי, אחד המדדים הכימדוייקים ל"האם המטפלת הזו נכונה עבורי" הוא-

אני מסוגלת להביא את עצמי מולה. לדבר, לצחוק, לשתוק, לבכות.

לא חייב שזה קל לעשות את זה, חייב שאת תהיי מסוגלת.

[רעות Reut]

אני יותר משנה לא הייתי מסוגלת לדבר!

אז לדעתי זה לא מדד..

והתהליך שלי היום מדהיםם

[מירי רוט]

אילו תשובות מדהימות קיבלת כאן!

שימי לב שאת מתקשה להתחבר ברגע הראשון

אולי זה הנושא? מערכות יחסים שמשתקף מול המטפלת?

כרגע את יכולה לאמר שהמטפלת הקודמת היתה יותר טובה

אך האם אצל הקודמת כשלא היה למי להשוות גם הרגשת שהיא טובה?

מה קורה לך במערכות יחסים אחרות?

קשה לאמר באופן גורף וחד שאת חייבת לעזוב

יש כאלה שאחרי 3 מפגשים כבר יש חיבור ויש כאלה שרק אחרי 10 מפגשים

חיבור נוצר לאט ובתהליך

מעניין לבדוק למה את עצבנית ביום הזה

אני הייתי מציעה לך לשתף מישהי קרובה שמבינה בתחום הטיפולי

ומכירה גם אותך שתראה את התמונה מבחוץ ותעזור לך להבין

האם זה השלכה או שבאמת היא לא מתאימה לך

[שרי פ]

חיה תודה על העידוד..

יכולה לומר שהתחברתי מאד למה שכתבת.

כי כן, יש לי משהו מאד משחק כלפי חוץ, גם כשבפנים משתוללת סערה…

הבעיה שלא מרגישה פתוחה לכתוב לה את מה שאני חושבת ומרגישה🙄

מעריכה אותך על שלא קמת ועזבת אלא בחרת להתמודד בדרך שיהיה לך נכון וטוב..

ותודה גם לך סירי התחברתי למה שכתבת.

צריך באמת מלא ס'ד בלמצוא מטפלת שתתאים למטופלת, פעם חשבתי שכשהולכים למטפלת זה אמור לעבוד למה לא? אני רוצה עזרה ולה יש את הכלים..

היום אני רואה כמה טעיתי..

שיהיה בהצלחה לכולנו:)

ותודה לכולכן על הרצון הטוב לעזור.

[שרה וינגרטן גולדהירש]

שלום לך,

החלק הכי חשוב בהצלחת הטיפול נעוץ בכימיה שבין המטפל למטופל.

אם לא הצלחת להרגיש את החיבור הזה, מסתבר שהטיפול לא ייתן לך את מלוא התועלת, אם בכלל.

בהצלחה בכל אשר תחליטי.

[חני שידלובסקי]

הבסיס לכל טיפול הוא קשר.
כשקשר לא נוצר = אין חיבור, לתועלת הטיפול צריך להחליף מטפלת.