טיפול יעוץ אימון והנחיה
מטפלות באומנויות, פסיכולוגיות, עו"סיות, מנחות, מדריכות, מרצות, מאמנות, יועצות, ברוכות הבאות! ... פירוט נוסף
מובילות:
- Organized by
-
נרקסיזם – כיצד מזהים??
נרקסיזם – כיצד מזהים??
אשמח לשמוע איך נראית התנהגות של אדם נרקסיסט במה זה מתאפיין וכ'ו
תודה.
- 62 תגובות
פעילה בקהילה יש שורה של מאפיינים,
נראה לי בעיקר במניפולציות שהם עושים
-
פעילה בקהילה
הי יש לי סרטון שמסביר ממש על ההפרעה בצורה מפורטת מוזמנת לפנות אלי בפרטי פשוט הוא ארוך ולא ניתן להעלות אותו לפה ..
-
חברה תורמת
חני שטראוס מתמחה במקרי נרקיסיזם והיא כתבה פוסט על מאפייני הנרקיסיסטים
אני אעתיק לך:מהם המאפיינים העיקריים של אנשים עם קווים נרקיסיסטיים?
הנה הם לפנייך: (כמובן שמספיק רק כמה מתוך הרשימה)
- קושי בוויסות עצמי
- מניפולציות
- תקשורת כוחנית
- תחושת ערך עצמי מנופח ולא מותאם למציאות
- קושי ביצירת אינטימיות
- חסר ביצירת אמפטיה
- ריכוז עצמי גבוה
- התנשאות
- קושי בהתבוננות פנימית
- הכחשה
- פרפקציוניזם
- צמצום והקטנת האחר והשונה
- קושי רב בקבלת ביקורת
היא מציינת שם שלפעמים הפרעת קש"ר יכולים להיראות גם כנרקיסיסטיים ולכן כדאי להיזהר באבחנה:
הרבה פעמים, כאשר יש ביטויים
המאפיינים אנשים בעלי הפרעת קשב וריכוז
הדבר עלול לבלבל ולגרום לחשיבה כי יש כאן התמודדות עם נרקיסיזם.
הדבר קורה, מכיוון שבעלי הפרעת קש"ר
נוטים להתרכז בצורה יתרה בדברים המעניניינים אותם
ופחות בדברים שלא מצליחים לגרום להם לריגוש או לעניין
ולכן הם יכולים להתרכז עצמם יתר על המידה
לא מרוע לב אלא מהפרעה באיזון הקשב והריכוז.
הצלחות!!
-
פעילה בקהילה
חסר כאן משהו חשוב
ניצול ושימוש באחרים לצורכם האישי, הסביבה משמשת אותם לצרכיהם, כמו חפצים – השתמש וזרוק
- סטטוס תעסוקתי:
פעילה בקהילה
אם אני מכירה מישהי שכל המאפיינים הללו נכונים עליה (ולא, אין לה קש"ר) זה אומר בוודאות שהיא נרקסיסטית?
(ואני מכירה אותה מהיכרות מאוד אישית ורצופה)
-
חברה תורמת
למה זה נוגע לך?
אם היא מהמשפחה הקרובה ואת מטבע הדברים באינטראקציה איתה אז בד"כ טיפול זה הפתרון
אם לא- בטח את מעצמך מרגישה התכווצות מולה ואז הפתרון הוא כמעט תמיד לצמצם קשר למינימום עד לניתוק
ובכל מקרה לאבחן לא יתן לך כלום חוץ מהרגשה שאת הנורמלית אבל בכל מקרה אף אחד לא יוכל לשלוח אותה לטיפול כי נרקיסיסטיים הם האחרונים שילכו לטיפול ובכלל האחרונים להכיר בבעייתיות אצלם.- סטטוס תעסוקתי:
פעילה בקהילה
ההרגשה שאני הנורמלית היא לא כלום בעיניי 🙂
וכן בעיקר בשביל זה. לדעת בוודאות שאני הייתי השפויה פה בסיפור.
(ולא תמיד אפשר לנתק את הקשר, גם אצל מישהי שהיא לא משפחה)
ואגב- זה באמת נכון שאי אפשר לקחת נרקסיסט לטיפול? אין סיפור על אף אחד כזה שיצא מזה?😞
-
חברה תורמת
נדיר מאד מאד
הם חיים בפנטזיה של מצליחנות כזו אם תנסי להציע להם בעדינות ובנימוס הם קודם כל יעשו צחוק ממך ומעצם הרעיון שחשבת שמשהו אצלם לא תקין וזה אפילו יכול להיות מסוכן בעתיד כי לא ישכחו לך את זה ואח"כ יערערו אותך עוד יותר ויהפכו אותך להפרעת אישיות שצריכה טיפול מזמן ואיך לא עלית על זה ויציעו לך בחמלה שמות מטפלות…
רק תנסי לומר לנרקיסיסטית שנפגעת מאמירה שלה ותראי איך את הופכת לבעייתית ורגישה שצריכה טיפול דחוף להתחספס ואולי את אפילו אנשים רגישים מידי (-hsp נראה לי השם של זה) ועוד יעודדו אותך שטיפול עוזר לחיות טוב יותר..
בקיור את רק תהפכי לבעייתית ומעורערת עוד יותר ממה שלפני.
הם בחיים גם לא יודו במשהו שלא תקין אצלם עוד לפני הבעייתיות של המערכות יחסים שהיא הנושא, פשוט גם יודעים לשווק כל דבר שיכול להיחשב כישלון כהצלחה ברמה אחרת, אין אצלם מושג של כישלון ולעולם לא יודו בזה
בעיקר בגלל המאפיינים של:
תחושת ערך עצמי מנופח ולא מותאם למציאות, פרפקציוניזם וקושי בהתבוננות פנימית, וכן קושי בקבלת ביקורת.*כמובן מהידע ומההכרות שלי ואני לא מטפלת.
-
חברה תורמת
*ועוד דבר בטח שאפשר לנתק קשר ובוודאי כשזה לא קשר דם.
כל קשר כזה אפשר לנתק השאלה איך וכמה את מסוגלת רגשית לזה במצב בנוכחי, כמה תמיכה יש לך ועוד. - סטטוס תעסוקתי:
פעילה בקהילה
תיאור מוכר שמתחשק לבכות 🙁
אוף. זה נורא…
-
פעילה בקהילה
הם לא ישווקו כל כשלון כהצלחה,
ם יסבירו למה הם לטא אשמים ולא אחראים לכשלון, תמיד אחרים אשמים.
-
ותיקה
רק בשביל האתגר המחשבתי – לא יכול להיות ששתיכן נרקיסיסטיות? איך בדיוק אבחון של מישהו אחר כנרקיסיסט עוזר לך להרגיש נורמלית?
-
פעילה בקהילה
הפרעת אישיות נרקיסיסטית רק בעלי מקצוע יכולים לאבחן.
אבל יש אנשים שיש להם רק מאפיינים נרקיסיסטים.
בהצלחה!
-
פעילה בקהילה
לאבחן הפרעה נרקיסיסטית זה מאוד מסובך, זה מאופיין גם בדברים שציינו פה הנ"ל ועוד.
יש לי נסיון עם זה, ואני חושבת שצריך להתייעץ עם מישהו מקצועי מאוד.
את בעיקר צריכה להתמקד בחוויה שלך מול הבן אדם, מה את מרגישה? כתיבה אינטואיטיבית יכולה לעזור בזה…
-
חברה תורמת
לא אפרט כאן עוד מעבר למה שאמרו
יש לי המון חומרים ווובינר מרתק בתחום אבל כאן קצרה היריעה, מה כן?
כדאי מאד לכל מתמודדת לדעת,
שיש כאלה שלמדו במשך השנים פשוט להסתדר…
הן יודעות מתי כדאי לדבר ומתי עדיף לחכות. איך לבקש כדי שזה יעבור טוב.
איך למנוע מתח לפני שהוא מתחיל. ואיך להחזיר את הבית למסלול כשמשהו השתבש.
מבחוץ, חלק מהדברים האלה יכולים להראות כמו חכמה, התחשבות וסבלנות.
רק שלפעמים יש להם מחיר שאף אחת לא סיפרה להן עליו.
בתור יועצת זוגית,
המלווה נשים שחיות לצד אדם שמרוכז בעצמו,
בדרך לחזור לסמוך על עצמן, על התחושות שלהן ועל מה שהן רוצות.
ריכזתי עבורך את 10 הדברים המפתיעים,
המרתקים, והכואבים שנשים שחיות לצד אדם שמרוכז בעצמו מוצאות את עצמן עושות שוב ושוב.
לחצי כאן כדי לקרוא, להכיר ולקבל כלים!
docs.google.com
10 דברים שנשים עושות כדי להסתדר עם אדם שמרוכז בעצמו ובלי לשים לב משלמות עליהם מחיר
לפנייך 10 דברים מפתיעים, מרתקים וכואבים שנשים עושות כדי להסתדר עם אדם המרוכז בעצמו.
-
פעילה בקהילה
קראתי את מה שאת כותבת,
כל דבר שרשמת הגיוני לכל אישה,
זה תלוי מה התדירות וכמה היא חוששת בעניין,
כלומר למשל כל אישה עם שכל תבדוק שבעלה עם מצב רוח טוב לפני שהיא מבקשת ממנו דברים – לא??
-
חברה תורמת
לבדוק זה בסדר גמור.
ללכת על ביצים, לשנות החלטות בעקבות פחד מהמצב רוח שלו
זה לא תקין
-
פעילה בקהילה
ועדיין זה יכול להראות על בעיה אחרת בה או בו ולא דווקא נרקסיזם
אל תמהרו לאבחן אנשים, יש דרך איך מאבחנים והיא לא בקדם
אפשר לחשוש, לחשוד אך להישאר באולי כל עוד אין ודאות
-
פעילה בקהילה
זה לא משנה מה הבעיה
זה לא תקין ולא אמור להמשיך כך!!!
אישה לא אמורה לפחד מבעלה
ומותר לה והיא צריכה (גם אם נח לה ההפך) להיות ברורה מה הרגשות והצרכים שלה ומה לא מתאים וטוב לה ולקבל אותם.
-
פעילה בקהילה
אבל אולי יש פעמים שהפחד מבעלה תלוי יותר בה? תגובות קיצוניות בעקבות טראומות עבר?
הכול יכול להיות ואף אחד לא אמור לסבול!
לכן יש אנשי מקצוע שיודעים לאבחן מה שורש הקושי ואיך נכון לטפל בו
אני ממש לא מדברת אל מישהי ספציפית כי ודאי שאני לא מבינה ולא מאבחנת ולעולם לא מקטינה כאב, רק מביאה נקודת מבט נוספת שהתחדשה לי…
-
פעילה בקהילה
יכול להיות,
ולהיות שרירותית תמיד נכון,
לא תמיד משנה בגלל מה היא מפחדת,
הטיפול יהיה לחזק את עצמה , להכיר את צרכיה וללמוד לעמוד עליהם,
לא הכוונה לריב וללכת ראש בראש,
הכוונה היא לדעת איך למרות הכל, לא לוותר על הצרכים.
-
ותיקה
חיה סך הכל אומרת שלמרות שללכת על ביצים ליד הבעל זה לא תקין, לא בהכרח שזה מעיד על נרקיסיזם אצלו, זה יכול להעיד על בעיות שונות ולאו דווקא אצל הבעל.
וכנראה שגם התסמינים האחרים שמובאים בשאלון יכולים להתאים לבעיות נוספות אצל כל אחד מבני הזוג.
ולכן אבחון על סמך כזה שאלון הוא בעייתי מאוד מאוד.
-
פעילה בקהילה
מאחר ומדובר באם, אשר בשונה מקשרים אחרים, אנחנו מחוייבים בכבודה, תמיד תהיה
הדילמה האם מה שהיא דורשת ממני זה קשור למצוות כיבוד הורים או לא, עד איפה
גבול הכבוד. הדילמה הזו, גם אם לא במודע, גורמת להרבה טלטלות בנפש. מה שעוזר
להירגע (מניסיון עם מטופלות) להתייעץ עם רב מה נכלל בגדר כיבוד הורים ומתי
מותר לי לשמור מרחק כדי להגן על עצמי. הידיעה שהתורה מכירה במצבים האלה
ו;נותנת הדרכת מיוחדות ומדויקות עוזר;ת מאד להגיע למצב של שלוות נפש. -
חברה תורמת
נכון מאד
רק שלפעמים הדמויות הנרקיסיסטיות עצמן הן אלו
שדיברו והפעילו המון מניפולציות סביב: כיבוד הורים
"את לא מכבדת הורים"
"כמה נתנו לך-תתביישי לך"
"את חייבת לנו את כל החיים שלך"
וכדומה
שגם לאחר פסק של רב
ללא טיפול עומק קשה מאד להשתחרר מכל הקולות האלה
- סטטוס תעסוקתי:
חברה תורמת
חני ממש מזדה עם כל מילה שלך
-
פעילה בקהילה
יש לי חוברת עזרה ראשונה לנפגעי נרקסיזם זה חוברת מטורפת שבת דודה שלי הוציאה שווה לקרוא
- סטטוס תעסוקתי:
חברה תורמת
לא קראתי את כל התשובות, רק את חלקם, אני מוסיפה כאן קטע, שאני חושבת שהור מתאר מדויק עד כאב את הנרקיסיזם, למרות שאני מכירה מקרוב זוג, שהבעל הסכים ללכת ייעוץ זוגי (שזה נדיר מאוד!!!) והמצב עולה על דרך המלך, מקווה שהקטע הבא יועיל.
זיהוי נרקיסיסט מתבסס על דפוס התנהגות עקבי ולא על אירוע חד פעמי, הסימנים המרכזיים כוללים תחושת עליונות (גרנדיוזיות), חוסר אמפתיה עמוק, צורך מוגזם בהערצה, ניצול הסביבה לצרכים אישיים ונטייה למניפולציות רגשיות כמו גזלייטינג.
סימני אזהרה בולטים:
קסם אישי ראשוני מסחרר- בהתחלה הם עשויים להראות כובשים, נדיבים ובעלי ביטחון, אך זהו לרוב love bombing" " (הפצצת אהבה) שמטרתו ללכוד אותך
חוסר אמפתיה- קושי אמיתי להבין או להזדהות עם הרגשות שלך. הם יבטלו את רגשותייך ("את רגישה מידי").
תחושת זכאות (entitlement )- ציפייה ליחס מועדף, דרישה שהעולם יתאים עצמו אליהם, וחוסר התחשבות בגבולות.
גזלייטינג (gaslighting)- מניפולציה שגורמת לך לפקפק בזיכרון, בתפיסת המציאות או בשפיות שלך.
ביקורתיות והקטנה- הפיכתך ל"קטנה" כדי שהם ירגישו "גדולים". זה עשוי להתבטא בביקורת מתמדת, זלזול, או השוואה לאחרות.
נרקיסיזם סמוי- לעיתים הנרקיסיסט אינו מוחצן, אלא מציג תחושת קורבנות, מסכנות ועוינות כלפי הסביבה, אך עדיים מונע מצורך עז בהערצה ותחושת מיוחדות.
בזוגיות זה מרגיש כך:
את מרגישה מתח, פחד, או חוסר ביטחון תמידי.
הקשר מבוסס על רכבת הרים- ימים טובים מאוד (כשהם מקבלים הערצה) וימים רעים (בשהם כועסים או מתעלמים).
הוא תמיד מרכז השיחה, והצרכים שלך אינם נלקחים בחשבון.
חשוב לדעת שנרקיסיסטים לרוב לא משתנים, וההתנהגות היא דפוס קבוע.
למרות זאת, ניתן לטפל בנרקיסיזם
באמצעות פסיכותרפיה, אך מדובר בתהליך ארוך ומורכב הממוקד בשינוי דפוס חשיבה והתנהגות. הטיפולים הנפוצים כוללים טיפול קוגניטיבי – התנהגותי (CBT), סכמה תרפיה, וטיפול דינמי, שמטרתם להפחית את הצורך בהערצה ולשפר את היכולת לאמפתיה.
האתגר בטיפול הוא- נרקיסיסטים מגיעים לרוב רק בעקבות משבר (כמו גירושין או פיטורין) ולא מתוך הבנה שיש להם בעיה, שכן הם רואים את עצמם כעליונים.
למאות האתגרים, טיפול עקבי וממושך עשוי להביא לשיפור משמעותי בתפקוד הבין אישי ולהפחתת סבל.
- סטטוס תעסוקתי:
פעילה בקהילה
מי שרוצה יש פודקאס של נפשות וחסרונן, מארחות את גיטי גפני, ממוחית בתחום. וגם את ג'סיקה וולף, שהיא גם פסיכולוגית קלינית מצויינת בתחום. זה מסביר את הנושא . ומסדר את הראש…
מי שרוצה אשלח לה שאישי
-
חברה תורמת
אשמח לקבל את הפודקאס
-
פעילה בקהילה
אשמח גם לקבל את הפודקאסט המדובר
תודה
-
יוזמת שיח
אשמח לקבל את הפודקאס,
תודה!
-
יוזמת שיח
בהחלט נכון שטיפול מקצועי יכול לעזור משמעותית להשתחרר מהקולות וכ'ו
אך גם שם נדרשת זהירות רבה.
אם המטפל הוא אדם שבכל מקום שאילו הוא מגיע יש הילה של הערצה אין סופית מולו
הוא מאדיר את עצמו מייחס לעצמו כוחות ויכולות הבנה ותפיסה וכ'ו
ובנוסף הוא גורם לך להרגיש קטן תלוי נזקק ומלא רגשות אשמה.
הוא לא לוקח אחריות על שום טעות ומרגישים מולו אהבה מטורפת לצד תלות מטורפת (חוסר אונים)
הם יכולים להיראות מאוד אנושיים ורגישים ואין שום סטירה אך הם מתקשים להפריד ואם נראה להם שפגעת
או ערערת את התדמית שבנו לעצמם הם הופכים לתוקפנים או מתעלמים.
לצערי מכירה מקרוב כמה סיפורים על כאלו שהלכו למטפלת שהיא מורה נערצת מדריכה ומטפלת מקצועית אף בתלמידותיה אך יש פער מטורף בין מה שהם מדברים לבין מה שהם מיישמים.
והנזק כבד מאודדד !!!!!!
הרבה סייעתא דישמיא גם בפניה לטיפול!
-
חברה תורמת
אשמח לקבל את הסירטונים.
AYALA41322
תודה!
-
ותיקה
האם אפשר לקחת פמאפיינים ולאפיין דרכם את הפרעת האישיות של אדם שאני מכירה?
הלא, לצד נרקיסיזם שזכה להכרה רבה בספרות (מתוך תפיסה שאי אפשר לטפל בהפרעה (כי המטופל מתנגד לטיפול) ולכן ניתוק הקשר הוא הפתרון היעיל). לצד ההפרעה הזו, ישנן הפרעות נוספות למשל אישיות גבולית/תלותית ועוד ישנם עוד אבי טיפוס המעוותים מציאות ועלולים לראות ולאבחן ע"פ שאלונים אדם שלא נענה לכל הצרכים שלהם (בעיקר קש"ר, עוד יותר בעיקר אם יש גם לו צורך גבוה בשליטה, או קשיי וויסות מסוימים), מאד קל לאדם שמרוכז בעצמו לטעות באדם אחר ולסמן דווקא אותו כנרקסיסט.
מה שלי ידוע שכדי לקבוע על אדם שהוא סובל בהפרעת אישיות יש צורך באבחון פסיכיאטרי מעמיק, בטח לא שאלון קצר חד צדדי,
אז מה אומרים? מה לעשות שנרקיסיסטיים לא יסכימו ללכת לאבחון/טיפול?
קודם כל זו באמת בעיה אבל היא אינה מתירה טעות באבחון.
דבר שני, הבעיה שבה רוצים לטפל, היא לא הוא, אלא הסבל שנגרם. ומהות הקשר שנפגם.
ואת שניהם לענ"ד אין שום בעיה לאבחון:
השאלון צריך לעסוק האם אני בתוך קשר פוגע? האם אני קורבן?
הפתרון צריך לבוא באופן שמתמקד בהפסקת הסבל (גם אם בסופו של דבר הסבל נובע ממשקעים או לא משנה ממה)
כלומר, העיסוק בהגדרת/אבחון האחר, לא מספיק מובן.
מילוי שאלון מקצועי בטיפת חלב לבחינת אלימות במשפחה אמור לעורר נקודת אזהרה לסבל קיצוני של אישה במערכת זוגית לא תקינה.
ואני ממש לא בעד שנישואין או קרבה לאדם אחר יעורר סבל, בטח לא מתמשך. וודאי לא קורבן.
אבל לא מספיק מבינה מה הצורך באבחון השני דרך ראייה סובייקטיבית.
האם לא מספיק לבחון קשר בריא/לא בריא? נישואין תקינים/לא תקינים? התנהלות קורבנית?
פסיכולוגיות, האם אני טועה?
-
פעילה בקהילה
בנרקסיסטים יש התנהלות מאוד בעייתית,
יש גלזייטינג ומינפולציות שונות שיכולות לערער אדם עד היסוד,
רק אחרי שאדם מגדיר מה זה נרקסיסט ומבין שהאדם מולו מתנהג בצורה כזו – הוא יכול להתחיל להבין מה עושה לו לא טוב בקשר הזה,
בניגוד לבעל אלים למשל – שזה ברור ומובן שהאישה סובלת מאלימות פיזית, צעקות – הטלת פחד וכו..
אצל נפגע נרקסיסט מי שלא יודע שמולו עומד נרקסיסט ולא יודע איך זה מתנהל – לא יבין לעולם למה רע לא, האדם מולו כ"כ נחמד וטוב לב, ונערץ וירא שמים …
בקיצור – מי שלא נפגע מנרקסיסט לא יבין למה צריך לאבחן,
אבל את הנרקסיסטים זה קריטי לאבחן.
-
ותיקה
אני מסכימה איתך שצריך לזהות את מקור הקושי, וזה חשוב לנפגע להכיר בכך שהזולת משתמש בגזלייטינג ומניפולציות ובכך הוא מערער אותו.
אבל לדעתי, הניסיון להגדיר אותו באמצעות ההתנהגות שלו, הוא בעייתי.
כי אותה התנהגות בדיוק, יכולה לנבוע מסיבות שונות.
ולך כנפגעת, זה ממש לא משנה האם הפוגע הוא נרקיסיסט שנהנה לראות אותך סובלת, או שהוא בעצמו סובל ומתנהג בצורה שמסיבה לך עצמך סבל, זה לא רלוונטי.
מה שצריך לבחון הוא מערכת היחסים ואיך להתמודד במצב הנתון.
על ההתנהגות של השני ממילא אין לך שליטה בין אם הוא חולה ובין אם עקרונית יש לו דרך להשתנות אבל הוא לא רוצה.
לא קריטי לאבחן נרקיסיזם, קריטי לאבחן מערכת יחסים בעייתית.
ואגב, שמעתי פעם שגם נשים שסובלות מאלימות, לא תמיד מזהות זאת מעצמן.
לפעמים צריך מישהו מבחוץ שיסביר להן שמה שעובר עליהן זו אלימות, כך שההבדל שנתת ממש לא חד משמעי. זה נשמע לך מוזר, נכון? כי נרקיסיזם את מכירה מקרוב ולכן את יודעת כמה זה מבלבל, ואלימות את לא מכירה מקרוב ולכן את לא יודעת כמה זה מבלבל. מבפנים זה יכול לבלבל באותה מידה.
יש המון מצבים וסיטואציות שבהן הבן אדם מבולבל ולא יודע מה קורה איתו ומה עובר עליו, וגם התחושה הזאת עצמה יכולה לנבוע מהרבה סיבות ולאו דווקא ממניפולציות של הזולת, ולכן גם התחושה הזאת לבדה לא יכולה לשמש כאינדיקציה חד משמעית.
אגב נוסף, לפעמים נוח לנו לתת תווית לבן אדם אחר, כי זה שם אותו במקום אחר מאיתנו וכביכול נותן לנו ערובה לכך שלעולם לא נתנהג כמוהו, שהרי אנחנו לא נרקיסיסטים/סובלים מהפרעת אישיות גבולית וכו׳
-
פעילה בקהילה
לצערי אני יודעת מה זה אלימות.
לא רואה שום סיבה בעולם להשקיע כ"כ הרבה מאמץ בלא להגדיר ולאבחן אנשים
כן רואה הרבה סיבות למה להבין הפרעה כזו (וגם אחרות) לעומק, לדעת לזהות אותם ולהתנהל מולם כמו שצריך.
-
ותיקה
הסיבות למה לא לאבחן:
1. טעות באבחון. האם כל אדם רשאי לאבחן מחלה על פי תסמינים? תארי לעצמך שגם מחלות פיזיות אני אתיימר לאבחן על פי שאלונים ולא ע"י רופא (אולי גם ע"י AI ספרה לי אחת איך טעות בזיהוי ע"י מילוי שאלון ושאלות לג'ימיני גרמו לסיכן חיים).
2. כיון שלהפרעה זו יצא שם שאין אפשרות לטפל. התרופה המוצעת היא הפחתת הקשר עד כדי ניתוק דבר שלעתים רבות יוצר סבל רב לא פחות לסביבה הקרובה. (בעיקר במקרים ספציפיים ובפרט אם זה אנוכיות מסוימת ולא הפרעה או הפרעה אחרת).
3. בגלל לשון הרע, והוצאת שם רע לא הגיוני שאישה מרשה לעצמה לתת ולחלק תוויות על אדם שהוגדר כך עם הסביבה הקרובה והרחוקה מתוודעת מהתווית (בפרט שזה לתועלת מבחינתה להזהיר ולהרחיק).
אז כן, יש מה להשקיע בבחינת הקשר/סבל, וגם אין שום בעיה לאבחן בן אדם, אבל לא באופן חד צדדי על ידי שאלונים או ספרים או מאמרים. הדבקת התווית חייבת להיות מתוך אחריות מלאה של אנשי מקצוע, ולא בקלות דעת מתוך שמיעת סיפורים חד צדדיים (לעתים מנופחים) או מילוי שאלונים באופן הנ"ל. זה יכול להיות עניין של חיים ומוות.
וכמובן שאדם שנמצא במערכת קשרים לא בריאה צריך להתפלל לס"ד לצאת ממנה. (מהבעייתיות של הקשר) לעתים יחד עם טיפול נכון אפשר להגיע גם עם אותו אדם לקשר בריא.
במקרים מסוימים צריך לשאול רב.
-
פעילה בקהילה
אני באמת לא מבינה אותך,
את הולכת ברחוב רואה ילד תסמונת דאון, לא תגידי הוא תסמונת דאון????
מה כל הדיון על לאבחן,
בן אדם רואה אדם מתנהג כנרקסיסט, פוגע כנרקסיסט מכחיש כנרקסיס מנצל כנרקסיסט וכו…
הוא יגיד נרקסיסט
הוא לא הוציא אבחון מסודר והפיץ להמונים, הוא לא פנה לרשויות להגדרת התוית בת.ז. או בתיק הרפואי
הוא אמר לעצמו / למתמודדים איתו הוא נרקסיסט
אתן יודעות מה כתוב על מי שמרחם על אכזריים,
להגן בחרוף על השם של אנשים פוגעניים, שפוגעים, הורסים חיים של אחרים, ולא מוכנים להקשיב כשבאים לדבר איתם.
בעייתי מאוד!
-
ותיקה
מה כל הדיון על לאבחן,
בן אדם רואה אדם מתנהג כנרקסיסט, פוגע כנרקסיסט מכחיש כנרקסיס מנצל כנרקסיסט וכו…
הוא יגיד נרקסיסט
זו בדיוק הבעיה, שזה לא מובהק. יש דברים מאד דומים, אבל הם לא (כמו אנשים על הרצף למשל, כמו כל סוגי הפרעות אישיות.)
לאחרונה מישהו אובחן בטעות כמיובש, כשלמעשה היה לו דלקת קרום המוח.
תארו לעצמכן שהוא קבל נוזלים! בשעה שהיה חייב אנטיביוטיקה, הוא כמעט היה למעלה, ניצל בנס.
למה בנפש זה לא ככה
למה כל אחת יכולה לחשוב שהיא יכולה לאבחן בעצמה מה הוא.
אם היא סובלת אסור לה להמשיך לסבול, אסור לה להכיל פגיעות.
אחרונה שאגיד תסבלי בשקט, תתנצלי שאת קיימת. תכילי אכזריות או משפטים פוגעים
אבל עצוב לי שכל כך בקלות אנשים ממהרים להדביק תוויות, כשיש דברים כל כך דומים שהטיפול שלהם שונה בעליל.
ולפעמים מלא תקווה.
-
פעילה בקהילה
את מדברת על מתן טיפול לאדם,
אף אחת כאן לא מדברת על הטיפול שהיא תיתן להם,
ולהגיד לנפגע מנרקסיסט אתה לא יכול לדעת, מי אמר לך שהוא נרקסיסט, זה רצח ודאי!!!!!!
זה להכניס זיהום לאדם שפגוע מנחש ארסי
-
פעילה בקהילה
האם קשר לא בריא יכול להבריא? מי שחוותה זאת מבפנים – אשמח שתשתפי: מה השתנה, ומה עזר?
המקרים שבהם קשר לא בריא באמת הופך לבריא קיימים, אבל הם תלויים כמעט תמיד בכך ששני הצדדים מכירים בבעיה ומוכנים לעבוד עליה, לרוב עם ליווי מקצועי. אם רק צד אחד נושא את כל העבודה – זה סימן שכדאי לשים לב אליו.
שמעתי כל כך הרבה נשים שאמרו שהפיתרון היה לצאת מהקשר.
ברור לי שיש מצבים שבהם אין דרך אחרת, ואני לא שואלת כדי לעודד להישאר במקום לא תקין. אבל אני רוצה לדעת, ואולי לקבל תקוה: האם יש כאן מישהי שהיה לה קשר לא בריא, ובכל זאת – עם טיפול נכון וסייעתא דשמיא – הצליחה להגיע לקשר בריא? מה היה הצעד הראשון? ומה גרם לכן להאמין שיש סיכוי לשינוי?אם אכן קיימת כזאת אחת – זה יהיה חסד גדול שתשתף על אופציה לתיקון…
-
ותיקה
הפוך בדיוק, בשביל כן לאבחן אנשים אחרים, נדרש מאמץ הרבה יותר גדול מאשר בשביל לא לאבחן אותם ולהתמקד בהתמודדות עם המצב הנתון.
-
ותיקה
בשביל לערוך אבחון גימיקי ע"י כל מיני שאלונים לא צריך שום מאמץ אבל לענ"ד זה לא אחראי ולא אמין.
- סטטוס תעסוקתי:
חברה תורמת
בנרקסיסטים לעניות דעתי -המנוסה במיוחד!!!לצערי:(
ממש טוב לאבחן{כמובן שלא אותם אבל שאת תדעי מה הבעיה}"ידיעת הבעיה חצי פתרונה"
-
ותיקה
מעולה לאבחן שני דברים:
1. שהקורבן לא אשם.
2. שיש כאן פגיעה מתמשכת וקשר לא בריא שחייב להפסק! (הפגיעה/סוג הקשר/הניצול)
שני אלה בכל מקרה אפשר גם באבחונים גימיקיים, איך תדעי שאת חיה בקשר לא נכון. שאת חייבת לעזור לעצמך לא לסבול.
כל השאר חייב לענ"ד אבחון מקצועי. לא חובבני. זה הכל.
-
פעילה בקהילה
חוי את מדברת בלי להבין על מה את מדברת,
ובמקום כזה תקף הכלל של נעליך מעל רגלך,
שלא תהיה אתה הפוגע – בחוסר הבנותיך
-
פעילה בקהילה
לכי תביאי אנשים כאלו לאבחון… תגידי אם הצלחת. ואיך קרה הנס.
- סטטוס תעסוקתי:
חברה תורמת
ובאמת אני חושבת שמי שלא מכירה את הבעיה הזו מקרוב
כמה שהיא תלמד\תקרא חומר על זה היא לעולם לא תבין מה זה
ולכן מי שמגיבה כדאי שתשים לב …. -
פעילה בקהילה
עוקבת אחרי הדיון כאן…
לצערי מכירה מקרוב מאוד תופעות של גזלייטינג ומערכות יחסים נרקסיסטיות,
ואני עדיין מסכימה עם חוי וכל מי שטענה כמוה-
מה שחשוב בסופו של דבר הוא להפסיק את הפגיעה שמתרחשת בקשר,
וכדי להצליח בזה השלב הראשון הוא לזהות שהקשר פוגעני.
נכון, זה קשה.
נכון, קשר פוגעני גורם לקרבן לאבד אמון בתפיסת המציאות שלו ולפקפק בעצמו.
ויכול להיות שהרבה פעמים הגדרות חותכות כאלה ואחרות ושאלונים חובבנים הם אלה שיכולים לעזור לקרבן להצליח להביא את עצמו להכרה בפגיעה שהוא חווה, וזה בסדר.
אבל חשוב לדעת לא להישאר שם.
ברגע שהקרבן כבר מסוגל להבין שיש כאן קשר בעייתי שצריך לבדוק מה לעשות איתו-
קודם כל כדאי לנפגע לפנות לטיפול מקצועי-
לא כי הוא הבעיה, אלא כי הוא מכיר בכך שנפגע ורוצה לעזור לעצמו להפסיק את הפגיעה הזו ולהחלים ממנה.
בטיפול אפשר וכדאי יחד עם המטפל- לבחון את החוויה של הנפגע בתוך הקשר,
ואז לראות אם אפשר לחזק את הנפגע בצורה שהוא יוכל להישאר בקשר בלי לוותר על עצמו,
או שאכן אין ברירה אלא לחתוך ולהתנתק טוטאלית.
בכל התהליך הזה מה שמשנה הוא החוויה של הנפגע.
הפוגע לא מעניין בכלל כאדם בפני עצמו.
וזה חשוב דווקא בגלל כל מה שקשר פוגעני עושה לאישיות של מי שנמצא בתוכו.
זו התשובה למחיקה האיטית אך ההרסנית שהנפגע חווה בתוך הקשר.
הטיפול שם דגש עליו- על מה שהוא מרגיש, על מה שהוא חווה. וזו המציאות היחידה שקיימת בחדר.
רק ככה אפשר לבנות חזרה את הביטחון שנשחק, את האישיות שהלכה ונמחקה.
ואדגיש שוב- אני כותבת את כל זה מניסיון ומהכרות.
זה תהליך, והוא יכול לקחת גם שנים.
זה בסדר להיות בכל מיני מקומות בתוך התהליך. אבל חשוב לדעת לא להיתקע בהם, אלא לזכור מה המטרה ולחתור אליה.
הרבה הצלחה, כח ובהירות לכל מי שמתמודדת!
-
חברה תורמת
מצרפת שיר שכתבתי בעוד סוף יום בלתי אפשרי. אשמח לתגובות שלכן, עוברת תקופה מסויטת וצריכה עידוד:)
עוֹמֶדֶת מוּל הַחַלּוֹן בַּשְּׁקִיעָה
עִרְבּוּב שֶׁל גְּוָנִים
צָהֹב רַךְ. שָׁחֹר לוֹעֵג. וָרֹד קָסוּם
אוֹר וְחֹשֶׁךְ.
תַּעְתּוּעַ.
אַתְּ לִמַּדְתְּ אוֹתִי לְהִתְפַּלֵּל,
רוֹצָה לְהִתְפַּלֵּל, לֹא יוֹדַעַת מָה.
שֶׁאֵדַע?!
לָשִׂים גְּבוּלוֹת לַקֶּשֶׁר,
לֹא לָתֵת לָךְ לִשְׁלֹט בִּי.
שֶׁלֹּא תַּהַפְכִי רְגָשׁוֹת
מְצִיאוּת
תִּגְרְמִי לִי לְפַקְפֵּק בְּעַצְמִי.
שֶׁאַצְלִיחַ לַחְתֹּךְ אֶת הַקֶּשֶׁר אִתָּךְ?!
יוֹתֵר קַל לַחְתֹּךְ לְעַצְמִי אֶת הַיָּד עִם הַיָּד הַשְּׁנִיָּה.
אַתְּ כָּל הַחַיִּים שֶׁלִּי.
אַתְּ נָתַתְּ לִי אוֹתָם.
אַתְּ הוֹרֶסֶת אוֹתָם.
וְהַמְּצִיאוּת לֹא נִתְפֶּסֶת,
גּוּף שֶׁתּוֹקֵף אֶת עַצְמוֹ.
יַלְדָּה שֶׁנִּזְהֶרֶת מֵאִמָּא.
מִתְפַּלֶּלֶת בַּסּוֹף
שֶׁיַּגִּיעַ מַהֵר
וְיָסִיר שְׁכָבוֹת שֶׁל גָּלוּת אֲיֻמָּה
שֶׁאָטְמָה
לֵב נָשִׁים רַחְמָנִיּוֹת
מְבַשְּׁלוֹת יַלְדֵיהֶן.
וְהֵשִׁיב לֵב אָבוֹת עַל בָּנִים
וְלֵב בָּנִים עַל אֲבוֹתָם.
-
פעילה בקהילה
כואב כואב כואב!!!
זה לא נתפס שהורים פוגעים ככה בילדים שלהם.
כתוב במקורות שאין אב מתקנה בבנו,
ורחם כרחם אב על בנים,
ולצערי – אני לא מצליחה להבין ולהרגיש את זה,
וכנפגעת – אני עובדת על עצמי לפנות מקום לאהוב את ילדי באמת (לא רק כשהם קטנים וחמודים..)
-
פעילה בקהילה
חשבתי על זה הרבה,
הגעתי להבנה, שלהגיד שלא טוב לאבחן ויש דרכים יותר טובות להתמודד – לאדם שנפגע שעסוק בלהגדיר לעצמו את הפגיעה ואת הפוגע, ואומר שהפוגע נרקסיסט.
זה כמו לבוא לאדם תוך כדי שעושה החיאה למישהו ולהגיד לו חבל, יש שיטות החיאה יותר מוצלחות, תעצור ולך תלמד אותם.
בלהתפלסף – יתכן שאתן צודקות,
בלימודי שיטות טיפול והתמודדות – גם כן, יתכן שאתן צודקות,
כשאדם עסוק בלהחיות את עצמו – איך שהוא מצליח להחיות – זה טוב, אל תרפו את ידיו ותשלחו אותו ללמוד שיטות חדשות, הוא עלול למות עד שידע אותם.
-
ותיקה
את צודקת, וזכותך להתמודד באיזו דרך שנכונה לך.
אבל תשימי לב שהשאלה היתה: איך מזהים נרקיסיזם.
ואם נלך עם הדוגמא שלך, זה כמו אדם שבא ושואל: איך מבצעים החייאה?
אז גם אם בשבילך דרך ההתמודדות היא לקבוע שהשני הוא נרקיסיסט (ויכול להיות שאת צודקת), אין טעם להגיד שזו הדרך הכי נכונה.
-
חברה תורמת
רק מאבחן מקצועי יכול לאבחן נרקסיזם.
יש כמה הפרעות אישיות עם תסמינים דומים יכול להיות הפרעת אישיות גבולית, נרקסיזם ויש עוד כמה…
אבל זה לא כ"כ משנה מה זה בדיוק
מה שמשנה זה איך הקורבן מרגיש!
וחשוב שהוא יזהה את זה ויקבל עזרה (וזה מאוד כואב אבל עד שמזהים אם זה בכלל קורה הבנאדם מרגיש אפס…)
ועוד משהו,
הקשר לא יכול להבריא
אבל הקורבן יכול ללמוד איך לחיות גם כשהנרקסיסט עדיין בסביבה שלו
איך לצאת מהכיס שלו ולדעת להציב גבולות.
משהו שכתבתי בנושא:
כֹּל יוֹם
הִיא הִגִּיעָה
לַפֶּרַח הַבּוֹדֵד
שֶׁבַּשָּׂדֶה.
כֹּל בּוֹקֵר
עִם הַשֶּׁמֶשׁ
וְצִיּוּצֵי הַצִּפּוֹרִים
הָיְתָה מַשְׁקׇה
מַרְעִילָה
אֶת הַפֶּרַח הַבּוֹדֵד
שֶׁבַּשָּׂדֶה.
הוּא הָיָה עָלוּב
נָבוּל
וְהִיא
לִטְּפָה
הִבְטִיחָה טוֹב.
סִנְּנָה לוֹ אֶרֶס
בְּחָזוּת חַיּוּת.
וְהוּא
הַיָּבֵשׁ
מֵת
לְאַט לְאַט
עִם לְטִיפָה.
הוּא שָׁתָה
מָכוּר
יוֹם יוֹם
מַיִם
מֻרְעָלִים
מַרְוִים
מְמִיתִים.
-
חברה תורמת
ברכי ונעה
אני חדשה פה בקהילה, לא מכירה אתכן, אבל השירים שלכן נוגעים עמוק..
נותנים כ"כ הרבה מקום לכאב ולתעתוע.
לתעתוע שכ"כ כואב, לכאב שכ"כ מתועתע
אין לי מילים ,
דבר אחד
הכאב והבנת התעתוע זה חלק מאד מאד משמעותי בדרך לריפוי בע"ה
מי שחי בתוך מערכת יחסים כזאת ולא כואב לו, המצב חמור מאד
ולכל רגע של כאב יש משמעות, הוא לא בחינם, גם הוא מושגח.. הדרך לריפוי היא חלק מהריפוי בעצמו.
בהצלחה
-
פעילה בקהילה
נכון,
בהחלט יש בזה נחמה,
הנפגעים הכי גדולים מהנרקסיסטים – הם ילדי הזהב, אלו שמקבלים יחס מועדף,
הם נשארים נכים בנפשם לנצח, לא מבינים בכלל שהם בתוך כלוב של זהב
- סטטוס תעסוקתי:
פעילה בקהילה
מסכימה עם כל מילה שלך
והדבר הכי מפחיד זה לתת לעצמך לכאוב על כל השנים שחיית, ואת חיה ככה.
עם לב שותת, מבקש אהבה כנה… ולא מקבל
זה כואב. ומעבר לכואב
זה…………
אבל זה מראה כמה אנחנו בנ"א…
-
חברה תורמת
תודה!
הבנת התעתוע באמת עוזרת מאוד
פתאום איכשהו הקורבן יכול להסביר לעצמו שכלית שלא הוא אשם…
זה כבר נותן יותר אוויר לנשום…
וכן באמת צריך לזכור שהכל מלמעלה
וזה לא היא/הוא זה הקב"ה
והוא אוהב
הכי בעולם
וכל מה שהוא עושה הוא רק לטובתינו ומכוון ומדויק בדיוק בשבילנו.
-
חברה תורמת
יקרות!
אם אתן רוצות לקבל מושגים בהבדלים בין הפרעות אישיות
מצרפת לכן כתבה מעולה של ציפי גולן בקטיפה בנושא רק יתכן שלא כל הקבצים עולים אנסה בעוד תגובה או במייל האישי שלי C5618997 שטרודל כום
-
חברה תורמת
המשך כתבה: אדוני הפסיכיאטר טעית
-
פעילה בקהילה
חסר כמה עמודים..
למרות זאת היה לי ממש מרתק לקרא.
תודה
Log in to reply.
