רוצה חוות דעת….

[רחל קולדצקי]

שלום יוטי יקרה,

העלית כאן מורכבות שקוראת הרבה פעמים בתוך מערכות חינוך, שמורה או איש צוות "מטפל", בין אם הוא מוכשר לטפל, ובין אם לא, בתלמידה.

אם נענה תשובה יבשה על השאלה אם זה תקין או לא,

בעיני, לא. זה לא תקין.

מורה, ובמיוחד אם היא מטפלת מוסמכת, אמורה לשמור על כללי האתיקה ולא לטפל בשום אופן בתלמידה,

בטח, ובטח, שלא בצורה כזו, טלפוני, לא מוחזק, ללא גבולות ברורים.

לפי מה שאת מתארת, לי באופן אישי זה נשמע שזה כבר בכיוון של קשר תלותי, שלך ושלה, משהו שם שהסתבך.

מציעה לך מתוך דאגה, לשים לב מה קורה בקשר ולראות מה את יכולה לעשות איתו, לטובת שתיכן.

בהצלחה רבה בכל אשר תפני.

[רחל קולדצקי]

מוסיפה,

לדעתי, כדי לנסות לראות איך ומתי להעלות את הנושא הזה מולה, בעדינות.

בהצלחה.

[שיינדי אייזנבך]

כמו שרחל אומרת,

זה אירוע קלאסי של תלות בדמות מטפל/מורה.

כרגע נחמד לך, יש מישהי שנמצאת בשבילך,

מחבבת אותך, וזו הרגשה משכרת ממש.

התרגלת לחלוק את החיים עם דמות אהובה,

זה סוחף, התמכרת למשהו שמתוק לך,

ואיך תפסיקי את זה?

תחשבי על זה יוטי.

בעז"ה תתחתני, תצטרכי להתחיל להתרגל לחלוק את החיים עם המישהו האמיתי,

ולהפסיק לחלוק את החיים עם אדם זר בצורה כל כך אינטנסיבית.

איך תצליחי לעשות את זה?

דמייני את עצמך עוברת כל מיני חוויות החיים ולא חולקת אותם עם המורה הזאת.

את רואה את זה קורה בדמיון? זה קל? זה בסדר?

[שירה]

את רואה את הבעיה בחתן שיבוא? איך תחלוק איתו את החיים כשהיא התרגלה למורה ההיא?
דווקא אני חושבת שהמורה מהווה כרגע את התחליף לשותף האמיתי
זה מצב של תלות ברורה אני ממש מסכימה אבל איכשהו אני חושבת שלא זה מוקד הבעיה כי כשיבוא הזיווג ההגון
זה כבר יהיה ריגוש מספיק גדול בשביל שהקשר עם המורה יזנח קצת הצידה וכנראה תישכח לגמרי
לא נראה לי שהקשר הזוגי יפגע ולא נראה לי שתהיה למורה נוכחות בקשר החדש,
התלות הזו תימשך כל עוד לא יהיה ריגוש גדול יותר/כל עוד 2 הצדדים יתחזקו את הקשר
המוקדם מביניהם.

ואם כבר אז אני תוהה לעצמי מה החלק של המורה בתלות ואם אין לה איזה טובת הנאה כי זה מענין מה זה נותן לה את מתואר כאן קשר פעיל מאד של פעם בשבועיים ולא עם מישהי מקבוצת השווים, מענין.

[יוטי הלוי]

תודה על המשוב….

אני אבדוק מה אני יכולה לעשות!

[שירה בר]

אני פסיכולוגית קלינית במקצועי.

מצטרפת לכל אלו שאמרו שזה קשר תלותי ולא בריא.

לדעתי צריך להפסיק אותו כמה שיותר מהר, ובכל מחיר.

מאחלת לך הרבה הצלחה, ורוצה לחזק אותך על כך שהרגשת שזה קשר לא בריא.

[שולמית אורלנציק]

כנ"ל כנ"ל

[יוטי הלוי]

זה מעניין

כי בעצם הסיבה שהיא התחילה לטפל בי – בגלל קשרים לא בריאים שהיו לי……..

אז תכלס זה פשוט התלבש בצורה שונה ובעוצמה הרבה יותר חזקה!

תודה על המשוב ממש עזר!!!!

[מירי רוט]

קוראים לזה:

"שחזור טראומה"

ודווקא זה טוב שתעשי שם עבודה

כדי להפסיק למשוך אליך דמויות כאלה

ולהגיע לזוגיות בריאה………..

[מרים מרום]

אני לא מטפלת.
ואת שואלת שאלה בלי שבאמת אף אחת פה מכירה אותך.

וגם לדעתי מורה ממש לא אמורה לטפל בך!

אבל מורה היא כן מישהיא שאת פוגשת ביום יום, חלק מהחיים

וקשר טוב איתה אכן יכול לרפא.

וזה בטח גם נותן לך עוד חוויה של קשר חיובי

מורה אכפתית ששמה לב לקשיים של תלמידות ומתייחסת אליהם זה חיובי מאד ומשנה חיים!

ותלות של תלמידה במורה קורה הרבה גם כשאין קשר כל כך אינטנסיבי..

יכול להיות (וזה נראה ככה לפי התגובות המקצועיות..) שבאמת כדאי לך לרדת מהקשר הזה.

אבל תעשי את זה בהדרגה

ואת ממש לא חייבת לרדת מהקשר לגמרי – רק תדאגי שהוא לא יהיה תלותי…

כדאי לך קודם לחשוב איך את בונה לעצמך ביטחון שאת יכולה לדאוג לעצמך, להקשיב לעצמך,

(או כל דבר אחר שנכון פה – ואת זה גם אני משאירה לנשות מקצוע לענות על

לייצר לעצמך חיים שאת תלויה בעצמך ולא בשום דבר אחר…

ולמלא לעצמך את מה שהמורה נותנת לך

כי בסופו של דבר נוצר פה תלות כי המורה ממלאה לך צורך.

ואם את לא תזהי את הצורך, או לא תדעי איך למלא אותו לעצמך

אז זה גם לא יהיה טוב.

[טובי וינברג ניהול תזמורות]

אני מציעה ללכת לטיפול….

לא רק לנתק את הקשר ולהישאר בלי כלום

בעיני חשוב מאד לעשות טוב לא רק לסור מרע

קראתי את התגובות המקצועיות והנכונות פה מעלי

אבל בהחלט מדגדג לי- אם הצורך עדיין ישנו, חוששתני שתחליפי פרה בחמיר ותלות בתלות

או לחילופין תנתקי קשר ותשארי צמאה מאד מאד

אני חושבת שחשוב שתהיה דמות מטפלת בתהליך הזה

[רעות Reut]

האמת שפחדתי להשמיע את הקול שלי..

ראיתי את התגובות למעלה ואני מאד מסכימה שהקשר נשמע לא בריא
אבל צריך לזכור שבתוך מערכת החינוך לפעמים אין ברירות אחרות חוץ מלעזור לתלמידות בצורות כאלו
מכל מיני אילוצים טכניים, מי שתוך המערכת מבינה עד כמה לא תמיד זה קל להפנות לטיפול..

ואני שואלת את עצמי גם-
איך מי ששאלה יודעת שהיא טיפלה בה?
הרי היא לא הייתה אף פעם בטיפול?
טיפול זה משהו מאד אחר מקשר עם מורה..

קשר עמוק עם מורה יכול להוביל להרבה תהליכים

אבל מי אמר שהוא טיפול? אז מה אם היא יועצת גם..

גם לי היה (ועדיין יש) קשר כזה, עם מורה שהיא יועצת
בשלב כלשהו אחרי כמה שנים זה עבר כבר לחברות
ושם זה הפך קצת לתלות..
אבל בזכותה הגעתי לטיפול מבריא מאד
אם היא לא הייתה לוחצת ומשכנעת זה לא היה קורה

ושם בהמשך למדתי לשים קצת מעצורים לחיות נכון בתוך הקשר

כי הוא נותן לי המוןןן, הפסד מול רווח? הרבה יותר רווח

תמיד אני אומרת בהלצה

שבטיפול אני לומדת איך מתנהלים בקשרים קרובים

ועליה אני עושה את הסטאז' 😉

מסתכלת אחורה
אם היא לא הייתה עוצרת בדרך,
תופסת אותי ונותנת לי את הליווי בזמנו בתוך המערכת
לא רוצה לחשוב איפה הייתי היום,
במצב נפשי חמור מאד…

השאלה שוב מדגישה את הזהירות של פורום פתוח..
כי תמיד יש יוצאי דופן
ואני לא נותנת לגיטימציה בשום דרך או צורה לקשר תלותי
רק שמה כאן זווית טיפה שונה ופחות נחרצת..

[שירה]

@YUTIHALEVI
כדאי לך לנסות לצמצם את הקשר אבל בהדרגה, אל תחתכי כי לחתוך קשר בלי פרידה יכול גם להזיק
תנסי לרווח את השיחות ולנסות להתייעץ עם עוד דמויות, כתבת שאת מתלבטת על פעם אם להתקשר או לא- אולי תנסי לחשוב כל פעם כזו מה היא היתה אומרת לך ואני מאמינה שבהרבה מקרים כבר תדעי את התשובה כי אתן בקשר ארוך. אולי להרחיב את מעגל החברה שלך, אולי למצוא תחומי ענין נוספים.
המצב שאת מתארת קצת מזכיר תסבוך למרות שתסבוך זה הפוך מקשר ישיר.. אבל זה קשר לא שוויוני. ויש ספר מהמם של שרה מלוביצקי שאולי יעזור לך קוראים לו מה שאת בוחרת ובסוף הספר היא מכניסה שו"ת ואם אני לא טועה יש שם טיפים איך לצאת ממעגל של קשרים לא שוויוניים. אולי תנסי להשיג את הספר (ועל הדרך תהני מחווית קריאה של הכתיבה שלה של הווי סמינרי תוסס עם כל האותנטיות אין על הכתיבה שלה היא אלופה!!)
המון הצלחות!!

[ק ל]

לספר קוראים "ניפגש בהר הברוגז" ולא "מה שאת בוחרת"

[יוטי הלוי]

נפגש בהר הברוגז קראתי

זה ספר לנערות – הוא מדבר על תיסבוכים…..

מאוד אחר מהסיפור שלי.

תודה בכל אופן!!!

[שרי פ.]

כמו שרובן כתבו לך הקשר אכן נשמע לא בריא

וטוב ששמת לב

רוצה רק להבהיר לך שאם את באמת בכיוון לנתק איתה את הקשר תדעי שזה לא הולך להיות קל אני לא באה חלילה להפחיד אותך כותבת לך בשביל שתהיי מוכנה תבואי לזה ממקום שאת יודעת שהשבועות הראשונים יהיו קשים והחסר יהיה מאד נוכח ומשמעותי

במגביל ממליצה לך לפנות לטיפול מקצועי! ולעבוד על החסר ועל הרווח שהקשר נתן לך

יש מורות/יועצות שבאמת באות מתוך אכפתיות והרבה לב לעזור לבנות והכל עם רצון להיטיב הבעיה שלא תמיד זה מקצועי ושם מתחילה במקום ריפוי להיווצר בעיה

בינינו יש גם מטפלות 'מקצועיות' כיום שזה קורה איתם בתוך הטיפול

אגב תלות יכולה להיווצר רק עם שני הצדדים מאפשרים את זה אז מסתבר מאד שזו לא רק אצלך אלא המורה גם מקבלת שם משהו ממך

ולגבי להתחתן במצב כזה כמו שכתבו לך שאז בעצם הקשר איתה התנתק אולי אבל הגרוע הוא שזה פשוט יעבור לבן זוג..

מאחלת לך המון ס'ד והצלחה