נרקיסיזם

[ה]

קשה לענות תשובה בלי פרוט,

זה משנה מה מפריע לך לצד ההורה הנרקסיסט

אחרי כל מה שיגידו לך קחי בחשבון – שלפעמים אנשים בוחרים לחיות לצד הנרקסיסט / להכנע לו וכו… אך את ההתמודדות הם מפילים על הסביבה , למשל בת לאמא נרקסיסטית שדורשת מהילדים שלה להתנהג בצורה שיתאים לסבתא – אפילו שזה פוגע בהם ולא אמור להיות כך..

[מיכל וילמן]

קשה מאד ללא עבודה פנימית על חיזוק הבטחון והיציבות

כשמצליחים ובונים חוט שדרה חזק מאד, זה אפשרי אבל זה מחייב עבודה חזקה ורצינית, לצד תפילות.

לפעמים זה דורש תקופות של התרחקות מסויימת, עד שרוכשים את היציבות הנ"ל

[י ש]

אני עדיין רווקה עכשיו מסיימת תיכון

כל האחיות שלי כבר נשואות ואחותי אומרת לי לעזוב את הבית

אבל פרושו-לצאת לרחוב ואני ממש מתמודדת

אני שומרת על עצמי מאוד אבל איך אני יכולה להפסיק לקחת ללב

להפסיק להרגיש אשמה ולא לקחת ללב, להתנתק

אני הלכתי לטיפול אבל המטפלת לא הבינה שיש בעיה וממש ממש לא פתרה אותה

היא רק אמרה שאני אפסיק לדון את …

והורים אוהבים מאוד בכול תנאי…

ועוד ועוד…..

היא גם סוג של האשימה אותי בכול מיני דברים….

בקיצור המצב הוא שאני לא יכולה לעזוב את הבית אבל אני חיה לצד האשמות ותהיות האם אני נורמלית……

[ה]

דבר ראשון תפני לעזר מציון שיעזרו לך עם מטפלת מקצועית בתחום!!

אולי תנסי כמה שיותר לצאת מהבית,

יש התנדבויות שונות, עבודות נוספות וכו..

לא ציינת בת כמה את אבל אם את בוגרת – ניתן גם להיות מדריכה לילה בדירות רווחה ועוד..

[חיה חיה]

מטפלת לא אמורה לתת ביקורת.

זה בדיוק המרחב שאמור להיות בטוח.

אולי היא לא מספקי מקצועית, תחפשי אחרת עם הכשרה, ניסיון והמלצות

מטפלת טובה יכולה לתת הרבה כוח ותמיכה.

[שיינדי פשקוס]

נשמע שהמטפלת שהלכת אליה לא מקצועית בעליל.

מטפלת לא אמורה לחנך/להאשים וכו' !!!

[אבא תודה!! !!!]

מחזיקה לך אצבעות ושולחת לך חיבוק נשמע שאת מתמודדת עם משהו לא פשוט בכלל

לדעתי אולי כן כדאי לך לחפש מטפלת מקצועית שמתמחה עם הנושא או שטיפלה במקרים דומים כדי שיהיה לך מרווח נשימה וקצת אויר

כי זה באמת התמודדות לא פשוטה

ותזכרי תמיד שאת נורמלית לגמרי!!

ואגב המטפלת שהיית אצלה והיא האשימה אותך/לא הבינה מסתבר שהיא פשוט לא התאימה לטפל בסיטואציה כזו שצריכה המון רגישות הכלה והבנה

[י ש]

תודה רבה

חיממתן לי את הלב

אתן ממש מדרבנות אותי ללכת לטיפול

אבל כשאני מגיעה לטיפול פתאום אני שוכחת הכול ופתאום הכול נראה לי בסדר ואז אני אומרת אולי כבר עדיף לא ללכת וזה?

גם החוויה שלי מהמטפלת ההיא הותירה בי המון רושם

אולי תמליצו לי על מטפלת שטובה ומתמחה בכאלה עינינים

תודה רבה

[ה]

תרשמי לך בשעת מעשה או מיד לאחר מכן, וכך לא תשכחי – וגם זה יהי משהו שהיה משמעותי בשבילך

לדעתי כדאי לך לפנות לעזר מציון לקבל המלצה

[שירה]

מהנסיון שלי עם עזר מציון הם מכירים ממש מטפלות בודדות ואם לא תפסת איתם כימיה אז חזרנו להתחלה.

שמעתי בכל אופן שבירושלים הם ממליצים על אחת בשם שולי רוטנברג (לא ניסיתי לא מכירה)

[רותי •]

הי,

כ"כ מוכר וטבעי שפתאום אצל המטפלת הכל נראה בסדר… (נראה לי שזה אחד מהמאפיינים של התופעה.

הבלבול, חוסר הוודאות מתי אכן יש בעיה ומתי זוהי התנהגות רגילה.)

ממליצה לך ללכת לפרי כהן (עובדת גם בהידברות). היא מטפלת אלופה, מבינה, לא שופטת, ותעזור לך לצמוח ולהתפתח במקום שלך.

מבוקשת היום מאוד.

[חיה חיה]

כיון ששוק הטיפול פרוץ מאוד ממליצה לך ללכת למטפלת עם הכשרה מקצועית(פסיכולוגית קלינית/עוסית קלינית)

וכמובן תבררי אצל מטופלות שסיימו על היר"ש, האישיות והמקצועיות.

הרבה הצלחה וס"ד!

[ה]

גם אצלם זה לא יעזור אם הם לא מומחים לתחום,

מנסיון מר..

[אפרת M]

איך מגיעים למטופלות שסיימו כדי לברר?
איך בכלל מגיעים למטופלות של מטפלת כשהיא עצמה לא תיתן???
(ואוי ואבוי לה אם היא תסגיר מטופלות!!)

שואלת בתסכול אחרי נסיונות חוזרים ונשנים לברר על מטפלות🙄

[חיה חיה]

חיפשתי בגוגל כל פיסת מידע וכן פרסמתי בפרוג ובקדם שאני מחפשת מידע ופנו אלי מטופלות שסיימו

זו הייתה עבודת מחקר מסועפת, אבל היא הייתה שווה ב"ה

[אפרת M]

אני עוד מעולם לא הצלחתי לעשות את זה וניסית כמוך
יש לך קסמים מיוחדים או מה?

[חני שטראוס]

יקרה ומיוחדת

מבינה כל כך את ההתמודדות הלא פשוטה שלך

ואת המקומות המאד מתעתעים שהיא מביאה איתה.

האם יש מרכז חוסן בסביבה שאת גרה בה?

אם כן, יתכן ויהיה לך שם מענה מצויין.

באופן כללי אם את לא קטינה את יכולה להיות מטופלת אצל מטפלות ייעודיות לתחום

עם ההתמחות לנושא הזה ספציפית

תוכלי לכתוב לי באישי אם יש לך אפשרויות לממן טיפול כה ואוכל לתת לך המלצות לסוגי טיפול שונים לפי מצבך.

מה כן?

חשוב מאד שתשימי לב שהמחירים שאת משלמת הם לא גבוהים מדי

תוכל ילבחון את זה בשאלון שהעלתי בדיון הנוסף שיש כאן בפורום בנושא.

מעתיקה לך לכאן:

יש כאלה שלמדו במשך השנים פשוט להסתדר…

הן יודעות מתי כדאי לדבר ומתי עדיף לחכות. איך לבקש כדי שזה יעבור טוב.

איך למנוע מתח לפני שהוא מתחיל. ואיך להחזיר את הבית למסלול כשמשהו השתבש.

מבחוץ, חלק מהדברים האלה יכולים להראות כמו חכמה, התחשבות וסבלנות.

רק שלפעמים יש להם מחיר שאף אחת לא סיפרה להן עליו.

בתור יועצת זוגית,

המלווה נשים שחיות לצד אדם שמרוכז בעצמו,

בדרך לחזור לסמוך על עצמן, על התחושות שלהן ועל מה שהן רוצות.

ריכזתי עבורך את 10 הדברים המפתיעים,

המרתקים, והכואבים שנשים שחיות לצד אדם שמרוכז בעצמו מוצאות את עצמן עושות שוב ושוב.

לחצי כאן כדי לקרוא, להכיר ולקבל כלים!

docs.google.com

10 דברים שנשים עושות כדי להסתדר עם אדם שמרוכז בעצמו ובלי לשים לב משלמות עליהם מחיר

לפנייך 10 דברים מפתיעים, מרתקים וכואבים שנשים עושות כדי להסתדר עם אדם המרוכז בעצמו.

[ה]

ואיזה מענה יש לכלה של נרקסיסטית,

שלא מסוגלת לזה

רוצה לחיות !!

אבל הבעל מתעקש שאמא שלו תהיה חלק מהחיים המשפחתיים (בכל מה שמקובל ונורמלי במשפחות רגילות)

[חני שטראוס]

כלה של דמות עם מאפיינים כאלה, יכולה הגיע לגבולות ברורים שיתנו לה מרחב

אבל היא חייבת קודם כל את הנאמנות המוחלטת של בעלה שיהיה לצידה.

כל עוד, הבעל פועל מתוך פצעי ילדות, ריצוי, פחד מאמו וכדומה

האשה לא תוכל להיות באסרטיביות בריאה מול חמותה

בד"כ, נצרכת כאן עבודה זוגית או פרטנית, יש גם את האפשרות לבצע בקורס שבניתי להתמודדות הזו

אפשר לראות מכאן:

https://chanastrauss.ravpage.co.il/%D7%9E%D7%9C%D7%9B%D7%95%D7%AA%20%D7%9E%D7%A7%D7%95%D7%A6%D7%A8

chanastrauss.ravpage.co.il

Just a moment...

Just a moment...

[ה]

צודקת,

הבעיה שלי היא מול בעלי,

לא מתאים לו הגבולות ששמתי,

לא מתאים לו גבולות קבועים,

רוצה קשרים רגילים ודורש אותם רק ממני (ולא מאמא שלו – כי היא לא מבינה, והיא מסכנה, ואין מה לעשות)

[שיינדי אייזנבך]

אני כותבת ל ש, וגם ל ה.

ומי אומר שאמא שלך נרקסיסטית?

ומי אומר שחמותך נרקסיסטית?

יתכן שכן, אבל גם מאד מאד יתכן שלא.

כבר כתבתי על זה בעבר, ונראה לי שצריך לחזור ולומר את זה כל הזמן:

נרקסיזם זו הפרעת אישיות קשה, שמופיעה בערך באחוז אחד מהאוכלוסיה.

זה אחוז נמוך ולא מאד שכיח. בערך כמו אחוז חולי הסוכרת נעורים באוכלוסיה.

אלה מה?

אנחנו מבלבלים בין אנשים שתלטניים / קשוחים באופי / תובעניים / עוצמתיים / אנוכיים

לבין נרקסיסטים.

הרי אמא שלך / חמותך לא עברו אבחון מקצועי שתייג אותם בתור נרקסיסטים,

יתכן שהם אנשים שעברו דברים, פיתחו אישיות שתלטנית, קשוחה, אנוכית, 'פולנית', והרשימה יכולה להיות ארוכה,

ואת בטעות חושבת שהם נרקסיסטיות וכבר מבקשת עזרה בתור נפגעת כזאת.

למה זה חשוב לדעת לבדל?

כי עם אנשים עוצמתיים/קשוחים/קשים אפשר ללמוד להסתדר.

ויש לכם מצוות כיבוד הורים, ואתן חייבות ללמוד להסתדר.

ועם אנשים נרקסיסטים אי אפשר להסתדר, ואפשר לדון עם רב מה גבולות מצוות כיבוד הורים,

מה מותר, מה אסור, משחקים פה באש. זה אחד מעשרת הדברות.

אני לא יכולה לתאר כמה פעמים אני יושבת עם מטופלת שאומרת ש'אמא שלה נרקסיטית'.

חמותה, גיסתה, בעלה. נרקסיסטים. בטוח. בטוח. כולם אומרים.

ואני עוברת איתם על מאפייני הנרקסיזם האמיתיים, ומתברר שלא.

אנשים שאנחנו מתקשים להסתדר איתם, יש אלפים כאלה,

ואנחנו לא מתנתקים מכל מי שקשה לנו להסתדר, ואנחנו לומדים את 'השפה שלהם'

לומדים להגן על עצמנו, לומדים להגמיש את עצמנו, לומדים לעשות גבולות דו צדדיים,

ולומדים בעיקר לעבוד על המידות שלנו, עד שאנחנו רוצים לשנות את המידות שלהם.

אז לפני שתייגת קרוב משפחה כנרקסיסט,

תגשי בבקשה לאיש מקצוע, תעברי איתו על כל מאפייני הנרקסיזם, ותוודאי שזה באמת נכון.

[ה]

רוצה תשובה?

שאני יתן כאן כמה דוגמאות:

להכנס לאולם, לגשת לבת שלי שצמודה אלי לדבר איתה צפוף.. להתעלם ממני וללכת, לחזור אחרי חצי שעה ולהגיד לי את לא אומרת לי מזל"ט??? – מי לא אמר היא או אני??

לדרוש ממני לשלוח לה ילדים לשבת, להפעיל לחצים מטורפים אחרי שלא הסכמתי, ואח"כ שאמרתי שאשלח לה את כל הילדים – היא מתקיפה אותי – את הופכת אותי לבייביסיטר של הילדים שלך, וכשאמרתי לה שאם לא מתאים לה אין בעיה אני לא ביקשתי לשלוח וכולם יכולים להשאר איתי בבית – היא מתקיפה שאני לא מכבדת הורים וכו…

להגיע לחדר תינוקות בבית חולים להפעיל לחצים מטורפים על האחות לתת לה להכנס לראות את התינוק שלי (אסור חוקית להכניס סבתא בלי ההורה) והעיקר לא להרים אלי טלפון להגיד מזל"ט ולבקש לראות את התינוק – אפילו שאני במחלקה מטר משם.

ועוד…

ועוד…

ועוד…

הייתי אצל כמה מטפלים, כולם אמרו שההתנהלות שלה ממש כמו מאפייני נרקסיסטים

ואני חושבת שהתסכול הכי גדול, שכולם אומרים – מי אמר לך שהיא נרקסיסטית – היא לא מאובחנת, אז את לא יכולה לדעת,

תמשיכו לערער את כל מי שמעורער לגמרי, זה מאוד חשוב, העיקר שלא יחשדו באנשים בעייתיים עם מידות מושחתות שאולי הם נרקסיסטים

[ש I]

כך או כ ךההתמודדות אותה התמודדות.. קשה..

[י ש]

חני ושיינדי

חני ראשית תודה רבה קראתי את עשרת המאפיינים שכתבת וזה היה מידי נכון!!!!!

שיינדי

אני קראתי המון המון מאמרים בנושא ובהתחלה לא האמנתי לכול מה שכתבו שם

המאפיינים כ"כ היו נכונים

והייתי בשוק שיש שם להתמודדות שלי

וזה לא אני האשמה העיקרית

את בהחלט צודקת לגבי כל מה שאמרת שם

בהחלט הרבה פעמים האדם המסוים שמתייגים עליו תג כזה הוא אינו נרקסיסט.

[שפרה]

לפעמים הנרקסיסטיות יושבת על אוטיזם.

[שירה]

נשמע לי לא הגיוני בעליל
מי שמכירה נרקיסיסטים הם אלו שמקסימים את סביבתם ויוצרים סביבם איזו הילה של מין מושלמות כזו או נדייק אובר מצליחנות, אוטיזם זה בעית תקשורת כך שהמאפיינים ממש שונים.
את אולי מתכוונת לקטע שנראה משותף לשניהם שהם לא רואים ולא סופרים את מי שלידם?
בכל אופן לפעמים זה באמת כמו שאמרו כאן פשוט מידות מושחתות ולא נרקיסיזם גם אני פעם חשדתי בגיסתי בנרקיסזם עד הגעתי להבנה שזה רוע לב + חוסר מידות + העובדה שאין לה עודף שכל… = מאפיינים כמעט זהים לחלוטין!! ואולי חוץ מהכל יש את האופציה של קווים נרקיסיסטים שהם עוד לא הפרעת אישיות מאובחנת.
אבל בכל אופן קצת בעייתי לקבוע לבד ושכל אחד שחושד באמת יבדוק עם בעל מקצוע אמיתי
*ואני כמובן לא מתכוונת למחוק או לערער הרגשה של אף אחת.

[י ש]

שפרה

אימל'ה אני לא מאמינה למה שכתבת

המון אבל המון המון המון פעמים אני מרגישה שזה יושב על אוטיזם ואני כול פעם משלה את עצמי שאין סיכוי

אשמח לדעת על זה עוד פרטים{אם יש לך על זה…}

[י ש]

יוהו ה. אני כ"כ מסכימה איתך אני התחלתי לכתוב פה לשיינדי שגם ככה אני מרגישה אשמה ולא בטוחה בעצמי בעליל אי יציבות והרגשה שאני תמיד טועה

ולהגיד אחרי סבל כזה " תבדקי אם בטוח היא נרקסיסטית" זה פשוט מרגיש לי שוב שאני מדמיינת

ועד שסו"ס אני יודעת סופית מה הבעיה שוב זה מתערער לי

אני ממש אבל ממש הזדהתי איתך………

[רבקי ז~]

מבינה אותך כל כך, י ש. ❤

אני בנאדם שלא סומך על האינטואיציות של עצמי בדרך כלל…

(ועד שהתחלתי לסמוך, התחלתי לגור בפנימיה. בשנה הראשונה החברת חדר שלי, האדם שנשמתי אותו כל הזמן כל הזמן, הייתה נרקסיסטית ושאבה ממני את כל מה שהיה לי… ועבר המון זמן עד שקלטתי את זה…

וגם אז, אמרו לי: את מדמיינת, את מפנטזת, את מגזימה. זה בכלל לא זה…

אז פשוט תדעי לסמוך על מה שאת מרגישה וחושבת. תסמכי על עצמך בלי להקשיב לקולות רקע. זה הכי הכי חשוב ובריא שיש, כי אף אחד לא חווה את המציאות הזו כמו שאת, כל כך מקרוב, במיוחד שהנרקסיסט כלפי חוץ מראה את עצמו מושלם…)

מחבקת.

[שיינדי אייזנבך]

תשובה ל ה:

שהיא מנהלת איתך מאבק כוח, זה ברור

ושמשהו לא תקין במערכת היחסים שלכם, זה גם ברור

אבל אלה לאו דוקא סימנים של נרקסיזם.

וכשאני אומרת – היא לא חייבת להיות נרקסיסטית

אני לא אומרת: ואת אשמה! ובגללך היא מתנהגת כך!

רק: תפסיקו להדביק לכל מערכת יחסים קשה את המילה נרקסיזם.

ולמה זה חשוב?

כי אם נקרא לילד בשמו: מערכת יחסים בעייתית שצריכה טיפול והכוונה,

זה נותן פתח לעבודה, להכוונה, להעמקה – איך אפשר לעשות עבודה שהמצב ישתפר.

ואם הדבקנו סטיקר: נרקסיסטיות, המשמעות הנסתרת היא:

היא החולה, היא הבעייתית, היא המשוגעת

ושלום עלי נפשי. לי אין פה שום תפקיד.

וברוב המקרים שפגשתי, זה לא היה נכון.

ברוב המקרים הצלחנו לעלות על שורש העניין ולגרום לשינויים מבורכים.

עכשיו אני כבר שומעת את התגובה שלך:

סליחה? היא הבעייתית ואני צריכה לעשות את העבודה??????

כן.

אם היא הבעייתית, את המבוגר האחראי בסיפור, ואת צריכה לעשות את העבודה.

חוץ מזה, שאם הקב"ה שם אותך במקום הזה, זה לא בטעות. זה מדויק מאד.

יש למערכת היחסים הזאת תפקיד בעבודת המידות שלך בעולם.

הסיפור הזה נתפר במיוחד בשבילך, בהשגחה פרטית, כדי ….

(אין לי מושג כדי מה. לכי לטיפול רגשי איכותי כדי לגלות, כדי מה)

[ה]

לא חשבתי שתגידי שהיא נרקסיסטית

את סותרת את עצמך,

אם ידיעת הבעיה עוזרת להגעה לפתרון

אז גם ידיעה שאדם שמולו אני מתמודדת הוא נרקסיסט עוזרת להבין איך להתנהל איתו

כי התנהגות של נרקסיסט היא התנהגות של נרקסיסט, לא של אדם עם מזוכיסט, ולא מעורער בנפשו ול.. ולא….

וכשקוראים מאמרים על זה ושומעים פודאקסים, מתחילים לאט לאט להבין מה באמת קורה, ואיך הם מנהלים אותנו מאחורי הגב, ולמה כל הקשרים האישיים עם הסביבה שלהם לא מצליחה, למרות שבכל החזיתות האחרות הקשרים טובים, נעימים, מכבדים , ברורים

[שיינדי אייזנבך]

וגם לך, י.ש

את כותבת: גם כך אני מרגישה אשמה ולא בטוחה בעצמי בעליל אי יציבות והרגשה שאני תמיד טועה.

זה עדיין לא הופך את האדם שאיתו את מתמודדת לנרקסיסט.

תמיד כשהורה מתנהג לילד בצורה קשה,

הילד מאשים את עצמו, מרגיש חוסר ביטחון במי שהוא ובמה שהוא.

הוא מאמין להורה שהוא באמת ילד בעייתי

ולא אומר לעצמו: ההורה שלי בעייתי.

וגם את, זה שיש פה מערכת יחסים בעייתית, זה באמת נשמע כך,

גם אם לא תדביקי לזה מדבקה: נרקסיזם.

ההצעה שלי: לא לתייג. לא להדביק אבחנות על סמך כתבה זו או אחרת,

במקום להתעסק עם אבחנות, להתעסק עם 'מה עלי לעשות כדי לרפא את המצב'?

איך אפשר לשפר את המערכת? איך אני יכולה להגן על עצמי בצורה בריאה?

איך אני, מהמקום שלי, יכולה לגרום לשינויים בבית?

ואני מאמינה שאת יכולה.

[שושי ש]

מאוד ממליצה לקנות את הקורס הזה: https://zlaty.co.il/shlita/

לי באופן אישי הוא מאוד מאוד עזר. (טיפול רגשי לרוב אורך הרבה מאוד זמן עד שרואים שינוי ולפעמים גם הולכים למישהי שלא באמת מצליחה להבין ורק נכנסים ליאוש עמוק.. :(. בקורס מקבלים כלים איך להתנהל בצורה מיידית.)

zlaty.co.il

שליטה - רוזנטל הדרכות

שליטה. מה עושה לך המילה הזאת?   רחמים עצמיים? תחושת מחנק? פלשבקים מהשיעורים בסמינר? אולי משהו שקראת פעם על נרקיסיזם והפרעות אישיות? ואולי בכלל זה מעורר בך נקיפות מצפון?… שליטה יכולה להיות חיובית ובריאה. אז למה היא שורש של כל … להמשך קריאה

[שושי ש]

אני רוצה רק להוסיף שחמי וחמותי הם אנשים מאוד קשים ומטפלים אמרו לנו שצריך להתנתק מהם לגמרי.

והקורס ב"ה נתן לי כלים מדהימים והיום אני מתקשרת איתם והולכת אליהם ונהנית

(היה חצי שנה שהתנתקתי מהם כי לא היה לי כלים איך לתקשר איתם)הה

[דינה ו]

וכשיש כן הבחנה של נרקיסיזם שנעשה ע"י פסיכולוג קליני או פסיכיאטר.

האם נכון תמיד להאשים את ההורה? זאת אומרת אף פעם לא לקחת אחריות על הקשר עם ההורה הנרקיסיסט?

אולי הילד יכה את ההורה הנרקיסיסט ויחשוב אבא שלי נרקיסיסט אז מגיע לו?

[ה]

מה את מתכוונת אחריות על הקשר?

אף אחד לא התיר לעשוק לגנוב להרביץ ולפצוע,

מדברים על להתרחק, לקרר לשמור על עצמינו.

[שפרה]

י.ש.

כן, הרבה פעמים הנרקסיזם יושב על אוטיזם,

על חוסר הבנה חברתית+ שתלטנות, והבנה לא מותאמת של מציאות החיים.

כבר שמעתי דברים כאלה.

לעזרה לזוגות שאחד מהם על הרצף האוטיסטי-

אפשר להעזר בארגון רצוף אהבה. (הגב' אנגלר).

על כל שאלה בשמחה- 054-8540259

[ה]

איך מגיעים לארגון רצוף אהבה? (לדבר אחר..)

[טובי וינברג ניהול תזמורות]

הנרקיסיזם לא יושב על אוטיזם

ניתן לומר שחלק מצורות הביטוי של אוטיזם בצורתו הגבוהה- יכולים, בטעות, להתפרש על ידי אנשים כביטוי נרקיסיסטי

אגב, אפרופו נרקיסיזם מאובחן= איבחון אצל פסיכולוג או פסיכיאטר בלבד!

[יעל יעל]

י. ש. יקרה…

לומר לך. אין לי הרבה מה להגיד… לחיות בתוך מערכת כזאת בלי כלים להתמודד. זה לא אפשרי כמעט! זה או שאת נמחקת ולא קיימת, או שאת נלחמת, וחוטפת. כמו שאומרים

צריך הרבה כוח. ואני בטוחה שיש לך אותו. אם הקב"ה נתן לך את הניסיון.

טיפול הוא כלי ראשון, הוא עזרה ראשונה במצב כזה. צריך לחפש ולמצוא מישהי שמכירה מקרוב את הנושא של מערכות יחסים רעילות.

לשיינדי ולכל השאר,

בתור מישהי ששאלה לפני כמה שנים וזה מה שענו לי. אז ישר ישר הייתי בטוחה שזהו אני לא בסדר. ואני מדמיינת, ובסדר יש הרבה אנשים שיש להם קצת בעיות. לא ממש נרקיסיזם. והיום במבט לאחור, לא היה אפשר לטעות בזה. היום זה אחרי הבחנה מקצועית של בעל מקצוע. זה נושא שצריך בו הרבה זהירות. גם לא לאבחן אנשים. וגם לא להשתיק אנשים.

אם את רואה משהו והוא לא נראה לך נורמלי, אז זה לא נורמלי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

גם אם זה לא נרקיסיזם, זה משהו אחר.

הבעיה הגדולה של מי שחי בתוך כזה דבר, שהוא לא מכיר מציאות אחרת. אז זה נורמלי לדעתו.

אחרי סקר שוק גדול, חייבים למצוא מישהי עם רישיון של משרד הבריאות! עם תואר!!! כי תחום בטיפול הוא כר נדיר לספוק צרכים נרקיסיסטים… כמה נרקיסיסטים עובדין בתחום הזה. ושם דווקא בקשר עם המטופלות הם מקבלות את הצרכים הנרקיסיטים הלא בריאים שלהם!!!!!!!!!!

יש את גיטי גפני שמתמחה שהפרעות אישיות ונרקיסיזם בעיקר.

יש את גסיקה וולף שגם מתמחה בנושא. שרי בודנהיימר שמאוד מבינה, מכירה את הנושא מהעומק. הייתי ממליצה בכל לב. הייתי אצלה פעם בודדת והיא סידרה לי את הראש.

יש קבוצות תמיכה היום, זה נושא מוכר. יש את עיתון רחשים שנותן המון חומר טוב על הנושא!

לכל שאלה על מה שנכתב פה, אפשר לפנות אלי באישי:)

מקווה שעזרתי

[שפרה ולדמן]

חברות יקרות,

במקצועי אני עובדת עם אוטיזם כבר קרוב לעשור ,

האבחנה בין אוטיזם לנרקיסיזם היא ברורה ופשוטה מאד, אי אפשר להתבלבל:

הנרקיסיסטים הם אלופי המניפולציות ,יודעים איך להשתמש ברגשות של הזולת, לתחמן אותו רגשית.

לאוטיסטים אין שום יכולת והבנה באיך לשחק ברגשות האחר. גם להבין את הרגשות של עצמם הם מתקשים מאד. היכולת לשחק ברגשות של מישהו אחר בתחכום רחוקה מהם כרחוק מזרח ממערב.

מקווה שהועלתי.

ואשמח גם לשאול:

האם נרקיסיסט אמיתי חייב לענות על כל /רב הקריטריונים שהוזכרו?

האם נרקיסיזם זהו רצף (בדומה לאוטיזם…) רמות כאלו ואחרות, קווים נרקיסיסטיים וכו'

או שזה שחור לבן- או נרקיסיסט או לא?

אשמח לתשובה מבעלות המקצוע.

תודה רבה

[טובי וינברג ניהול תזמורות]

ממה שאני יודעת- יש רצף להפרעות אישיות צבר B, כשלכולם יכולות תימרון רגשות והבנה מניפולטיבית. הרצף מתחיל בגבולניים, ממשיך לנרקיסיסטים ובקצה נמצאים הפסיכופטים.

הגבולנים נמצאים בחלק הקל של ההפרעה כיוון שיש להם זמנים בהם הם מסוגלים לראות את הלקות שלהם

הDSM6 שם את הרצף הזה תחת הפרעה שהתפתחה מטראומה התקשרותית מורכבת בילדות

מה שנותן פתח של תקווה עבור הגבולניים.

(הנרקיסיסטים והפסיכופטים לא ברי טיפול כיוון שאין להם אופציה של אינטרוספקציה)

[בתיה הפנר]

כן,

נרקיסיזם זה רצף שמתחיל בקצה אחד בקווים נרקיסיסטים, שזה עדיין לא הפרעת אישיות, ונגמר בקצה השני בנרקיסיסט פסיכופט, שזה אדם שפועל ללא מצפון ותחושת חרטה, באמצע כמובן יש דרגות שונות.

[אפרת M]

מה המשמעות של אדם שיש לו רק קווים נרקיסיסטיים?

במה זה מתבטא והאם זה נחשב אדם בעייתי?
מאד חשוב לי לדעת כי מישהי אמרה לי על עצמה שיש לה קווים נרקיסיסטיים (אבל אני לא מכירה לעומק ומענין אותי לדעת מה זה אומר)

[שפרה ולדמן]

תודה על המענה

טובי, למה זה שההפרעה היא על רקע טראומה התקשרותית בילדות נותן פתח של תקווה לגבולנים?

[ר. טייך]

זה לא מדויק
אבל יש לנו פתח של תקוה להיטיב עם חויה מתקנת

[טובי וינברג ניהול תזמורות]

כיוון שיש היום דרכי טיפול בטראומת התקשרות

זה נותן יותר מ'פתח תקוה'

זה לא פחות מפריצת דרך ענקית

[חיה חיה]

אז נרקיסיסט חייב להיות אדם רע? אין לו בחירה?

ממש עצוב…

[יעל יעל]

זאת שאלת השאלות.

תמיד

הוא זה סתם מידות רעות

או לא יודעת

הרמב"ם אומר משהו על ההפרעות האלו שהשורש שלהם הוא מידות רעות

קשה לי לחשוב על זה

[חיה חיה]

למידות רעות ה' נתן אפשרות תיקון.

לנרקיסיסט הוא לא נתן?

[טובי וינברג ניהול תזמורות]

ככל שלא ניתנה בחירה- אז לא ניתנה:)

אבל (!!!)

אנחנו לא קיבלנו את היכולת או הזכות להחליט מה בבחירה ומה לא. כן?

קיבלנו רק את החובה לבצע את הבחירות שלנו בשלימות…..

[ה]

זה שאלה לאדם גדול,

ממש יש לי רצון לשאול את אחד מגדולי ישראל על זה,

לא כתוב בתורה שנרקסיסט פטור מבן אדם לחברו

כתוב ששוטה פטור.

ואם הוא לא פטור אז חייב להיות שהוא מסוגל.

[טובי וינברג ניהול תזמורות]

תרשי לי לשאול למה את צריכה לשאול?😉

זה נפק"מ רק לנרקיסיסטים שרוצים לוודא אם הם פטורים מהלכות בנ"א😂😂😂

ולמה אני שמה אימוג'ים צוחקים? כי תראי לי נרקיסיסט מאובחן אחד שאכן *מסכים* שהוא בכלל נרקיסיסט….

אבל, צחוק בצד

נפגעים נוטים 'להתנחם' בגיהינום של הפוגע…..זה נכון

אבל זה בדיוק אחד הדברים המשמעותיים שמונעים יציאה ממעגל הסבל

כדי לצאת מהמעגל חיוני לשים את הנרקיסיסט, בחירותיו, מניפולציותיו (ככה אומרים?….) בצד

ולהתמקד בנפרדות

אדם נפרד הוא לא קורבן יותר.

תחשבי על זה

[ה]

למה אני צריכה לשאול,

אולי כדי לדעת אם שווה לי גם להיות נרקסיסטית ואז אני יוכל לעשות מה בראש שלי וגם להיות פטורה מדיני שמים,

לא שווה ?!

בתור אדם ישר קשה לי מאוד עם האמונה שיש חיובי בן אדם לחברו, שיש גן עדן ויש גהנום,

הא – ויש אנשים שהם פטורים מזה, יכולים להרוג אחרים, לשפוך את דמם, להוציא להם את הטעם מהחיים ו- הם בסדר, לא בשליטתם, אנוסים…

הא – עוד יותר, לא רק שהם לא אשמים, הנפגעים – אסור להם ח"ו לנסות להגדיר מול מי הם מתמודדים, אסור ל"אבחן", זה הוצאת שם רע ושות.. חייבים בכיבוד הורים – זה אש!!!!!!! ובבן אדם לחברו (אסור לנתק קשרים, ואת המבוגר האחראי וחייבת לשלוט בקשר ולקחת אחריות על הארוע, גם אם הפוגע מבוגר ממך בעשרות שנים)

צר לי אני מאמינה שאלוקים נתן תורת ישרה והגונה.

משום מה בתורה יש הרבה על החיוב להזהר בצער האישה והאלמה, והדל, והיתום , פתאום הכל נעלם? התאדה? נאדה??

מאוד הייתי רוצה גדול בישראל שיעשה לי סדר בדברים.

[טובי וינברג ניהול תזמורות]

לא תוכלי לבחור אם להיות נרקיסיסטית

כי ברגע שבחרת- לא תהיי פטורה:(

אבל נכון- זה מקומם ביותר

אין ספק

[ה]

נרקסיסט לא נולד נרקסיסט,

וכבר מובא בהלכה שאם אדם בחר ברע שוב ושוב עד שכבר אין לו יכולת בחירה בזה – הוא יענש על זה שלא יכל לבחור.

[יעל שחור]

כן?! כל מה שאת לא בוחרת להיות כזאת זה כדי לא להעינש בדיני שמים????

ואם הוא פטור, באמת שווה לך??? שווה להיות דחוי?, לעשות רע לאחרים?, לא להצליח להתגבר על היצרים?

ולאבד את יכולת הבחירה??

….

[ה]

את רואה שיש אנשים ששווה להם,

את האמת ממש לא שווה לי, לא מסוגלת לפגוע ברצון באחרים,

אבל נ-מ-א-ס לי לשמוע איך מקבלים את ההתנהלות הלא תקנית שלהם ובאותה נשימה מסבירים לי למה אני צריכה להיות בסדר, ושות..

[טובי וינברג ניהול תזמורות]

וואי כמה מובן:)
קשה מנשוא שמגלים אמפטיה לפוגעים
זה ערעור של הסדר הטוב של העולם

[ה]

גם להגיד שאין לו בחירה – זה סוג של אמפטיה, הבנה והכלה של מעשיו

היום פורסם ששני ילדים נפגעו קשה , ככל הנראה משכן , ואז אומרים כמובן שהוא היה מעורער בנפשו,

היה מעורער – אז זה מתקבל על הדעת שעשה מעשים כאלו, מה רוצים ממנו??

אם הוא הי מעורער בנפשו למה לא הכניסו אותו למוסד סגור???

אה, כי כן הניחו שהוא שולט במעשיו, אז שלא יסבירו שהוא פגע כי הוא מעורער…

זה סוג של בריחה מאחריות שהציבור נותן לו לגיטימציה,

[אפרת M]

–

[שפרה ולדמן]

למה זה רלוונטי לנו אם פטור או לא פטור? (בתקווה שאף אחת מאיתנו אינה נרקיסיסטית)

ושוב שאלה לטובי – מהם דרכי הטיפול בטראומת התקשרות? אשמח מאד לשמוע (עבור ילד בן 4)

[חיה חיה]

בשביל הנפגעים אולי זה פחות פוגע כשיודעים שזה לא מבחירה לצער אלא כמו נכות…

ולפוגעים, אם אין להם בחירה זה ממש נורא. בשבילם, לא פחות מלסביבתם. פוגע בעוה"ז שלהם, ויותר מזה- בעוה"ב שלהם. זוועה:( מי רוצה להיות אדם רע בלי יכולת להשתנות?

[טובי וינברג ניהול תזמורות]

אכן קל יותר לשאת פגיעה כשאני יודעת שלצד השני לא היתה בחירה

מה שמשאיר מרחב רחב מאד לעבודה בנושא ההפרדה בין מה שנגזר לשליח שבחר להיות המוציא לפועל….

(לא להתעצבן! וגמני לא מוושלמת בזה- אבל מבט כזה מעניק חיים יפים יותר….

אין לנו בחירה על הבחירה של האחר)

[טובי וינברג ניהול תזמורות]

טראומה התקשרותית בילד בן 4 עדיין לא הופכת להפרעת אישיות

הפרעת אישיות מתקבעת עם סיום ההתבגרות

עד אז האישיות עדיין 'ניתנת לעריכה'

לגבי טיפול- אני לא מתמצאת בכל סוגי הטיפול בטראומה מורכבת (טראומה התקשרותית היא טראומה מורכבת)

אבל יודעת שגישת se מאפשרת טיפול בטראומה מורכבת, בין השאר

[חיה חיה]

טראומה התקשרותית היא לא תמיד טראומה מורכבת. זה יכול לחפוף, לא מחייב.

טראומת התקשרות מגדירה את אופי הטראומה (עם מטפל עיקרי, הורה בד"כ) טראומה מורכבת מגדירה את משך הטראומה, אי יכולת לשנות את המצב והשפעת הטראומה גם על הבגרות.

כשיש טראומת התקשרות עם מאפייני טראומה מורכבת יש חפיפה.

[טובי וינברג ניהול תזמורות]

טראומה התקשרותית היא תמיד מורכבת

כיוון שיש בה את רכיב הקשר

[אפרת M]

מה זה טראומה התקשרותית?
פעם קראתי חומר וזה היה מנוסח עם מידי הרבה מונחים טיפוליים שלא מכירה ולא יצאתי עם הבנה או ידע
אשמח אפילו באישי כדי לא להסיט את הדיון

[חיה חיה]

טראומת התקשרות היא פגיעה שנוצרת בקשרים הכי בסיסיים ומשמעותיים שלנו עם אנשים שאמורים להיות מקור לביטחון, אהבה והגנה — בדרך כלל בילדות.

[טובה אבן-צור]

מה זה גישת se?

[טובי וינברג ניהול תזמורות]

Se – Somatic Experiencing היא שיטה שפיתח ד״ר פיטר לוין, שחקר במשך עשרות שנים את תגובת הגוף למצבי סכנה וטראומה. הרעיון המרכזי הוא שטראומה אינה נשארת רק כזיכרון: מערכת העצבים עלולה להמשיך לפעול כאילו הסכנה עדיין קיימת- בדריכות, קיפאון, הצפה או ניתוק.<div>
</div><div>בטיפול לא חייבים לספר שוב ושוב את כל האירוע. עובדים בהדרגה עם תחושות הגוף- מתח, נשימה, רעד, דופק, רצון לזוז וכו׳ ונעים בעדינות בין עוררות לבין תחושת ביטחון ויציבות. כך מנסים ללמד את מערכת העצבים שהיא יכולה לצאת מ״מצב הישרדות״ ולחזור לוויסות.</div>

זה בקצרה….אני לומדת את השיטה במכון שלו (ותודה לרחל מונטג המהממת, האישה והאגדה)

[מיכל וילמן]

טיפול לילדים בטראומה התקשרותית ולכל סוג של טראומה הוא לכאורה טיפול בטראומה (ויש מס' סוגים)

בילדים זה עובד די מהר וצריך פסיכולוגית שעובדת ספציפית עם טראומה לילדים.

במקביל, או אפילו בלי טיפול בטראומה (אני תמיד ממליצה כשנראה שצריך , אבל לא תמיד מצליחים למצוא מישהו מתאים), אני עובדת עם אימהות על יכולת סיפוק צורכי נפש מאד עמוקים ובסיסיים שנותנים ריפוי עמוק

לטראומה שנחוותה. כי טראומה התקשרותית, יושבת בדיוק על המקום הזה שלא נענה (או באופן ממושך על פני תקופה ארוכה, או אפילו בחוויה חד"פ).

וכדאי לדעת שהיום בדור שלנו, יש כאלו הטוענים שכולנו (או רובנו), הם תוצאות של פוסט טראומה מורכבת. שזה אומר:

תוצר והשפעה (פוסט) של חוויה טראומטית (בהלה/ ערעור של הנפש, לא חייב להיות אסון נוראי) שמתמשכת (מורכבת). ובד"כ זה יושב הרבה מאד על חוויות של התקשרות שמשפיעות הלאה בחיים על חויות התקשרות לא בטוחות.

[י ש]

הי מה איתכן?

רציתי לשאול האם לנרקסיסטים יש התפרצויות

זאת אומרת האם הגיוני שיש תקופה{קצרה} של שקט{יחסית}

ואז לאחר מיכן הם שוב מתפרצים

כלומר שלפעמים הכול נראה לי כ"כ נורמלי ופתאום שוב הכול מתפרץ?

האם זה מחמיר עם הזמן???

[טובי וינברג ניהול תזמורות]

כן בהחלט!!! יש תקופות טובות יותר של רגיעה

בעיקר כאשר הקורבן מתרחק

והנרקיסיסט צריך לצוד אותו חזרה

ואז הוא מייצר הפצצות אהבה love bombing כדי להחזיר את הקורבן

זה מאפיין מאד מאד משמעותי בדפוס הנרקיסיסטי

[יעל יעל]

בדיוק

טובי מגדירה את זה מצוין

חלק מהתסמינים זה האפ והדאון הזה כל החיים!

זה מזעזע

את לא יודעת מה יהיה הרגע הבא